分手

终于还是分手了...

   分手了, 才明白了很多很多... 为什么我没分手的时候就没明白过呢?

   一直以为, 我这二个月来过得很难受, 特别是最近几天, 觉得特别的难过, 叫MM出来都不肯出来, 出来稍稍一碰,拉手都觉得热... 在一起, 很多话都不能聊... 然后, 我又特想她, 原来玩游戏做事情, 我可以完全沉下心来做, 而这段, 我根本沉不下心来做, 写程序, 写写停停, 只有为她写的时候, 才可以全部的投入. 玩游戏, 老觉得投入不进去,我都不知道在担心什么..  担心她在乱想? 担心玩到一半的时候忘了收她的短信? 担心没法关心她? 不知道... 但我知道, 我一定是在在乎她, 只有和她一起玩时,才可以全部的投入...

   原以为, 我可以很洒脱, 与其成天这样担心, 又不能和她出去, 那我们还不如把话讲清楚, 能否分手我都可以接受... 我以为,我现在受着很多的委屈, 那样那样的爱她, 却得不到她, 反而越走越远. 我甚至想出一个比喻, 这个时候的我和她, 就像在倒着爬电梯, 我在不断的向上拿着, 而我们的感情却又是不断的下滑的...   然而, 后面真正到了要分手的时候, 我却发现, 原来我更承受不了... 这个城市, 这个校园, 有着我们太多太多的回忆, 太多太多的足迹, 随便走在哪个地方, 我便可以清晰的浮出当时你和我, 在什么时候在做着什么... 我好怕这种感觉, 却不得不去适应它. 我现在发现, 现在在一个人苦苦的思念着你, 还不如宁愿与你就像当时那样好了... 可惜, 当话说尽以后, 我们却根本回不了头了. 我原以为我能不能就像吵个架一样, 把那些话当做吵架似的话, 说过以后, 我们就可以更好的往下走了... 然而, 真的却回不了头了...

   一直以来, 我都不知道如何给我们找原因... 我对你不够好吗? 不, 很好, 为了你, 我绝对有种可以付出一切的感觉, 凡是在为你做事的时候, 我都会感到无穷的力量和无比的快乐...尤其在那三个月的快乐以后; 其实你要你任何时候一句话, 你应该相信我觉对可以放弃在那边找到的好工作, 留在你还在学习的这个城市. 然而, 从头到尾, 你都没有开过口,因为这个一开口,就意味着责任. 嗯,其实我也不怪你,就算你开口了,我们将来分开了,我也同意不会怪你,那个选择是我自愿的... 是我太差了吗? 不,我一直都挺相信自已的能力,你也一直相信我会成功的...  然而, 我们还是在分手... 我一直以为感觉良好呢, 原来, 很多事情早就偷偷发生变化了, 只不过, 你却很少把变化说出,一直给着我错误的信号,我也错误的良好的感觉着, 这怪我吗? 嗯,怪我, 是我不够体贴,不懂爱情; 然而,我也想小小的怪下你, 你为什么却又一直给我良好的信号, 然后再突然间爆发了呢?

    你说你从情人节那天我没和你过开始就心里有些小阴影了... 然而, 其实这个问题我在反复挣扎着比你更久的... 情人节那天, 我老爸刚好过50寿, 其实也是从下午才开始, 我完全是可以和你玩一天再回去的. 然而, 我却顾忌着二个原因, 一个是你是个以父母为一切的人, 我若在我老爸过寿的那一天和你出来玩, 我怕我更要背上一个"不孝顺"的罪名... 另一个就是, 你说你不想你家人你妈知道你在谈恋爱,其实情人节前一天出来玩你妈都觉得怀疑了,更何况如何情人节出来, 你妈不是肯定知了吗?... 一直以为你嘻嘻哈哈的像个小孩子根本不会在意情人节, 并且你还说了句我真孝顺，我还以为高兴的半死．．．我终于发现我大错特错了...情人节啊情人节, 我再也不敢怠慢你了，还有以后吗？

    你还记得吗？我说过去广州回来的时候有给你带礼物，虽然只是一小包吃的东西，然后其实我那天挑了一整个下午，在那边附近逛了一圈，却一直没有合适的礼物，最后我知道你喜欢吃，给你买一袋那种炒的什么东东，至少我在我们学校附近没见过的，然而．．．　最后，我还是没有出手给你，今天收拾东西的时候，又看到它了．．．嗯，我会接着收藏它的．

　　很多时候说过，你喜欢惊喜，喜欢突然之间我可以你一个你一直期待的东西．只可惜，很多时候，我都是很努力的想为你争取这样的机会却往往都是功亏一篑．只有在在深圳的时候，签约完成，我其实有想给你买只ＱＱ仔回去给你做礼物，然而，后面知道你想要的一套好玩的ＱＱ衣服，瞒着你说是公司送的Ｑ币卡．．．　你当国手来我们学校比赛的时候，我一直那天下午后面在那边待了大半个小时想为你拿张票，可惜等了好久却以为无望而走时，你后面却神奇般的自已拿到票了; 当那天晚上你说你喜欢的那个乐队来我们学校演出好高兴时，我后面其实就托了个以为可以拿到票的人努力在要了，可惜，我还是没有要到．．． 很多时候，我一直地在想给你这样的惊喜，可是，却并没有总有这样好的机会．．．

　　其实，很多事都是注定的．谁爱谁多，注定谁就要辛苦一些．．．我说过，我好像根本和你吵架不起来，你稍微一生气，我就根本不敢对你有什么勉强．．．　你总是怨我天天不顾你的感受拉你出来玩，其实，前面是有比较经常出来一些，然而，我一直却以为你也是喜欢的，你给你的信号也是你的感情是在一天一天的加深的，直到突然那么一天的到来，说：＂我前面那段都是配合你的！＂那种打击让我有种从头冷到脚的感觉..　然而，我却不知为什么，根本放不下你，在明明知道你这时已不爱我了，我还幻想着继续...　老天为什么让我这样深的爱上你之后，却又让我一个人来承受．．．

    你说过你喜欢我的算是比较小孩的个性，然而你却又不喜欢不成熟的我...　我们的爱情原以为会让我们一步步的走向成熟，嗯，最后的分手，这一个事件，比大学以内的任何一件事情带来的收获更多，可以让我成倍成倍的成熟了．．．

    最后，我们还是分手了，至少在这相当长的一段时间内毫不可能的分手了，然而，我在怨你的狠至分手通了五个多小时的电话却硬不肯和我见上一面的同时，我却还是深深的爱着你... 我知道，我一辈子都不可能忘掉你了，是你，串起了我大学生活之中最辉煌事情的一切，图形学，写书，过级，参加竞赛，收到理想的OFFER．．．如果我还想到大学，我就一定不可避免的想到了你．．．　嗯，我只希望，让时间来冷却这段回忆吧，当然离开这座城市若干年后，再回来时，或许这个时候的我，还幻想着和你的开始，或许我已经可以忘记这一段情，和我大学最关键的人物做最好最好的朋友．．．

　　分手快乐．．．　睡哈．．．