写在206。。。

   此时此刻我觉得自己好孤独，好无助，我不知道自己要干什么，有时候人总是会这样的吧！

 

  昨天又是熬得很晚，我的眼睛肿了，觉得好重，抬不起来；洗澡时，盆从上面掉下来，摔得粉碎；上次也掉过怎么没像这次，真的粉碎！

前几天脱鞋，鞋也被踩坏了；一切事情都不顺；我好累，为什么会这样？？

 

  今天考试，我看好了时间地点，关机，关门，跑去教2但是跑过去之后我立刻忘了在哪儿考试，时间不多了，我一个一个教室看过去，还剩最后几个小教室，我放弃了！我时间不多了，开始怀疑刚刚依稀的记忆，安慰自己可能在教3不在教2，于是跑去教3，途中看到同学，他们说在5楼，快跑快跑。看到一个人，（他现在已经不理我了，唉！一切都失控了） 。冲到五楼，找了半天还是没有，此刻我知道自己真的没时间了。我好绝望，眼泪就奔涌出来，我不是怕考试迟到，只是绝望，那一刹那，我觉得好无助，，这个世界什么都是假的，痛苦是彻骨的。

 

 要是当时有人再打击我一下就好了，我就立刻跳下去，而不是在这里苟延残喘了。

 

为什么倒霉的总是我，以前总是被一个同学搞得很伤心，我怀疑自己的整个价值体系。

为什么我等车时总是远远地看到车开始发动，而我要等下一班；为什么屋顶上的水总是滴到我身上；

为什么同桌干了什么坏事，把后面人凳子拉走，他摔倒后第一个向我吼；

为什么平时好好地，一做一点坏事就立马被人发现；

为什么总是有人在老师面前损我；

为什么那个cuo人就是不理我，对他很有礼貌，他却给我看脸色；

为什么高中的男同学喜欢拿我开玩笑；

为什么老师总是对成绩一般的局长的女儿很好；

为什么我不想融入到一些亲戚的生活，还被长辈们说我不合群，不去和他们玩；

为什么我走到哪儿都很sui；

为什么就因为我是单独的人，你们选书时，就把有瑕疵的给我？（如果换做我，我死也不会把坏的给一个被分住到外面的同学）

为什么同样的东西，我和同学都想要，我会考虑到别人想要，就骗他说自己不喜欢，反过来为什么没有人为我着想，为什么还是会拿走我同样需要的东西。

为什么有些人在不了解我的情况下，说些很伤人的话，我只能自己生气，憋在心里，憋几年，别人却照样没有为自己的错羞愧；

为什么我找个男友，连他都不了解我，不体贴我；

 

我哪儿错了，我一直问，我自我定位不高，我知道自己没有倾城貌，没有显赫地位，没有挥金如土的气派，没有超能力，我只是一个平凡的人，平凡的不能再平凡的人，我只要每天平凡地生活着，每天有自己的小小的开心。

我对人真诚，对朋友义气，绝无害人之心，从不与别人争什么，我热爱生活，我讲卫生，我看到老人用力的骑车，会自觉地上前帮忙推，我事事为周围的人尽量想得周到，即时不周到，不为别人想，我也不会为自己的利益去谋害他人。我自己有什么事，尽量自己完成，亲力亲为不想麻烦别人。

 

为什么倒霉的还是我，为什么？我哪儿对不起你，哪儿对不起你，造化小儿！你好残忍。

如果你真有无上的权利，为什么要造就我？只是为了迫害我娱乐你自己吗？

 

我是不好，我很坏，我有些时候真的好坏！但是为什么世上比我坏多了人到处是，他们还每天那么得意？