四月

半夜里发疯一样的不停喝水，却不能淹没掉涌起的冰冷感觉。前一天晚上买的一盒Kent很快又空了，三天两盒的速度，现在的我早已经是个烟鬼。三点的校园馨凉寂静，我就这么沉默着站在走廊上，陷入更深的沉默，似乎冷到了心里，不能去思考，不能去用自己温暖自己了。被迫吃了过量的药躺在床上，全身冰凉地瑟瑟发抖，耳塞里的喧闹仿佛与器官隔绝，一下子，整个木了。一夜不停地做梦，淡淡地相爱，浓烈粘稠的背叛，身体多处开始抽筋。

我没想到一次扑火似的行程，还没走多远，就看到了终点的影子。我以为自己端然凛冽，已然捆束住了后天性格的癫狂，没想到还是这么容易被外界影响了。我看到的一切，不过都是往事重演，借我这个跳台，划出陧磐扭曲的姿态。

雨天，一切都湿漉漉的，烦躁。我想用最温暖的纸片让我平静下来，让无数个精致的画面充斥我的眼睛，拿起剪刀，重新修剪那些毛毛躁躁的边缘。得到的，不一定是最美的，但却是最真实的，没有太多的修饰，没有太多的考虑。我想过用很多很多美好的画面，不再用左手温暖右手，不能承受的起起落落在它面前都不再伟岸不可逾越，生命中有一个人信任你，生命便被拯救。可是现在呢，又回到了原点。

我的生命里有场迫不及待的离开。彻底地厌倦，逃离琐碎的生活表面，逃离狭小压抑和阴沉的身影，逃离夏天的热烈和冬天的寒冷，一遍漫长的成长，积蓄了世俗漩涡的力量，当我奋不顾身跳出来的时候，觉得我的生命从来没有如此轻盈，因此头也不回。

曾经听着外面的孩子嬉戏的笑声，端坐在桌子前面写字，半个身子轻轻地发颤，笔画却纯真得干净，于是学会压抑情绪，抵制欲望。上学以后，一直刻意埋藏爱意，虽然事实上我是个那么需要一份平整关爱的人，不是剖腹产出生的孩子，甚至是难产出生的一个不愿意哭泣的孩子，有种说法是，自然分娩的孩子在从母体产道中挤压而出过程，全身皮肤受到很强的压力，是人生的第一次触觉学习，这样出生的孩子聪明健康，皮肤，是大脑的一段延伸。这样的孩子自幼需要更多的拥抱和亲密触摸，而我的童年却像一个粗硬呛人冻土，没有饱满过滋润过，那些细致入微的亲密无间的关系，从来不能领略。长大以后皮肤很怕痒，性情冷漠乏味，内心深处极度不自信，回避与人建立亲密的感情，暗示性高，非常渴望温情。就是这样的一个人，不断拒绝与人亲近，拒绝亲情渗透，离开了生长了的树枝，如今我才明白，其实我在寻找一个泥土的归宿。

出楼的时候，前面一个和我一样应该是一整天不出寝室的男人，乱糟糟的头发，捏着零钱去楼下领外送的饭，晃晃悠悠。突然觉得自己想了这么些年的，尽量做个高尚点的人都没有达到，生命里除了自己，还有一些奇异领悟是要从他人那里获得的，而我却丢了自己，伤害着别人，像手心凉而湿的感觉。

如果没有能力维持和感受一种长久、现实的爱，我早就该耸立心情，在有限的生命里做一些想做的，有意义的事情。原来你也是我一个辽阔想象，一个漫长传说吧。难道你不知道我为什么总是提不起精神么？为了给你一个最温暖的怀抱，我穿着厚厚的衣服，你怎么看着它变冷呢。

我躺着的时候，会想，毕不了业，如果西部有个中学小学要我，我就去给他们上课，告诉他们，这个世界的其他角落有很多美好，很多明媚，还有我的爱。