中国移动老总洗澡

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中国移动老总洗澡
      中国移 动部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的
一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
       领导来到澡堂门口被一各服务生拦住："先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初
装费。我们将会为您安装一只喷头。"
       领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。他交
了钱刚想进去却又被服务生拦住："先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头
都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。"
      领导有些生气，但还是交了钱选了"8"号。服务生又说："您选的是个吉利号码，
按规定您还得交8元的特别号码附加费"见鬼！"领 导压了压火，说："那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？" 服务生说："4号是普通号码，当然不用交特别附加费，得您得交5元的改号费。"
      领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟
如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问："这下我可以进去
洗澡了吧？"
      服务生笑着说："当然当然可以，您请。"领导瞪了他一眼，踱着步往里走。服务
生突然又补充说："对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管
您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元
的 价格 收费。
     另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金。。。。。。" "够了，够了，我不洗了！"领导气坏了，扭头就想走。服务生便问："您真的不洗了吗？领导声色俱厉地说："对！我永远也不在你们这里洗澡了！"
      服务生微笑道："如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有
这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。" 领导大怒，和服务生大吵了起来。
不 一会儿，招待所的经理闻声赶来。领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。经
理了解了事情的经过后，笑着对领导说："先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业
在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的"漫游"费呢

 

央视新闻连播揭密!!!!!
　　开会没有不隆重的；
　　闭幕没有不胜利的； 　　
　　讲话没有不重要的；
　　鼓掌没有不热烈的； 　　
　　领导没有不重视的；
　　看望没有不亲切的；
　　接见没有不亲自的；
　　进展没有不顺利的； 　　
　　完成没有不圆满的；
　　成就没有不巨大的； 　　
　　工作没有不扎实的；
　　效率没有不显著的; 　　
　　决议没有不通过的。
　　人心没有不振奋的。 　　
　　班子没有不团结的。
　　群众永远是满意的; 　　　　　　
　　领导没有不微笑的，
　　问题没有不解决的 　　
　　小事没有不举世瞩目的，
　　会见都是本台刚刚收到的 　　
　　反对没有不强烈的，
　　交涉没有不严正的 　　
　　完成没有不超额的； 　　
　　中日没有不友好的， 　　
　　中美没有不合作的 　　
　　竣工没有不提前的 　　
　　节日没有不祥和的； 　　
　　路线没有不正确的； 　
　　决策没有不英明的； 　　
　　妇女没有不解放的; 　　
　　小康没有不达到的， 　　
　　牺牲没有不悲壮的,
　　对中国人民的感情伤害没有不极大的,
　　尽管如此----- 对抗总是没出路的.

 

 

我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》，菜上来一看，FUCK！居然是黄豆>豆芽！   

　　我点过一个《雪山飞狐》的菜，**！就是炸虾片（白色），上面有几个很小的炸虾皮!  

　 

　　《走在乡间的小路上》，天呀，竟然是红烧猪蹄，然后边上镶点香菜！  

　　有一次和同学去巴山吃饭，发现有一个凉菜叫做《一国两制》，就随口问服务员这是what，结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……  

　　在大庆，看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传，有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪，问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！  

　　还吃过一道菜，叫《青龙卧雪》，就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖  

　　某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》，端上来一看原来是猪口条和猪耳朵，呵呵……~~~  

　　记得上次在泰安，要了一道菜――――-《泰山三美》。上来一看，就是白菜豆腐，于是质问小姐，答曰：三美是白菜、豆腐和水，泰山的水最美……  

　　我点过一道菜叫《绝代双骄》，就是――――-青辣椒+红辣椒  

　　还有，《红灯区》――――-辣子鸡丁  

　　我的拿手菜叫做《关公战秦琼》，不old吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋――――-红脸和黄脸  

　　有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（50元）  

　　有位朋友去泰山玩，在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来发现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理，得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒，问 ：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山，能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了  

  

呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！  

　　记得有一次在餐桌上点了一道菜，名为《独秀峰》，端上来一看，好家伙，竟然是一盘鸭屁股。  

　　有人吃过《火辣辣的吻》吗？――――-呵呵，就是辣椒炒猪嘴噢！：）  

　　菜名《小二黑结婚》，原来是盘子里两个剥光的变蛋！  

　　美国炸咱大使馆的时候，有家饭店推出一道菜，叫《红烧美国大使馆》。要来一看，啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……  

　　去南方出差，吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看，嗬，盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！  

　　西安出差，看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处女第一夜》12元……  

　　谁喜欢吃“裸体美女”？――――-就是去了皮的花生米呀，哈哈哈哈……  

　　“黑熊耍棍”，猜猜看，是什么菜？嘿嘿，其实就是木耳炒豆芽！！！  

　　在黄山一家饭馆，吃“黄山一绝”，靠！结果竟然是一盘蕨菜，我倒！！！  

　　我有一同学到一饭馆，看见有一道菜，名叫“猴子捞月亮”，觉着可能不错，买了一看，原来是一盘醋上面放了一滴香油，简直气爆了！！！……  

　　我在某大饭店用餐，点了几道大餐后，又要了几道素菜，其中一道叫“银芽盖被”，名字看着新鲜，菜上桌后，你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋  

　　算了，那些菜名都不成。最经典的是这个――――-有一回看见一菜，叫《白马王子》。当时，随行的众人都不知为何物，于是就要了一盘。结果，菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地，口中狂吐白沫…… 

 

 

 

六·一前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：　
　　本班讯pp昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。　
　　赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”　
　　接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。　
　　中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。 点我试试，注意左边列表哦：
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---老虎打武松 | 回复　DELL超低价英特尔笔记本4999自选

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[1楼]：
下面是经典的跟贴　
　　　
　　1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行————替楼主补一句　
　　　
　　2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。　
　　　
　　3.并承认世界上只有一个学校，班级是学校不可分割的一部分.　
　　　
　　4.刘小华同学表示要用“3个戴彪”伟大思想武装自己，抵抗病魔。　
　　　
　　5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展……　
　　　
　　6.刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良好的方向发展。　
　　　
　　7.陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值日委员会副主任张二蛋同志。

　 8.为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168XXXXX热线号码，以方便其他不能自发前往的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者，奖励小红花……　
　　　
　　9.原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨　
　　　
　　10.要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。　
　　　
　　11.据XX市XX学校5月25日电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。结合工作实际，与会者表示，一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期，加快推进英语学习和语文作文体制学习，完成好关系全班的四门主课（语数英政），为全面建设全校优秀班级而努力奋斗.　　　
　　

12.班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。　
　　　
　　13.班长说，今年是我和刘小华同学建交3周年。3年来，在双方共同努力下，友谊关系持续发展。两家人交往密切，聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉私事；经济上互利互惠、优势互补、共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展。

 

 

一个民工在火车上的遭遇（笑过后是泪水！）前几天听到了这样一个故事：说的是一个民工的遭遇，有点好笑，但 笑过以后是满脸的泪水……
在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的
　　
　 　中年人，大声说道“查票”。
　　
　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。
　　
　 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。”
　　
　 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童 票不是跟残疾人票价一样吗？”
　　
　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？”
　　“ 我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。”
　　　
　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的 时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。
　　
　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎 么能证明你是残疾人啊？”
　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半 个脚掌。 　
　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。”
　　
　　中年人 一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑 了，我也没钱到医院做评定……”
　　　　列车长闻讯赶来，询问情况。
　　
　　中年人再一次向列 车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票……
　　列车长也问：“你的残疾证呢？”
　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。
　　
　　列车长连看都没看，他不耐 烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”
　　　　中年人一下就蔫了。
　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对 列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老 乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！”
　　
　　列车长坚决地说：“那不行。”
　　那 个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。
　　列车长想了想说：“好！”
　　
　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？”
　　列车 长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！”
　　　
　　“你就告诉我，你是不是男人！”
　 　
　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　
　　周 围的人一下笑起来。
　　
　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？”
　　
　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。 ”
　　
　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。
　　
　　那个女列车员站出来替列车长解 围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。”
　　
　　老同志指着她的鼻子，说：“你 根本就不是人！”
　　
　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？ ！” 　
　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……”
　　 　
　　四周的人再一次哄笑起来。
　　
　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定 定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨