程序员.笑话

原贴：http://www.pconline.com.cn/itsalon/ymit/0411/486314.html

[IT幽默]程序员和青蛙 出处：论坛转载 [ 2004-11-08 09:34:28 ] 作者：网友 责任编辑：liuqi

     有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一
只青蛙。

　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”

　　男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。

　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人
，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”

　　男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。

　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”

　　男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。

　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且
你可以对我做任何事。”

　　再一次，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。

　　最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”

　　男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的
青蛙，倒是蛮酷的。”


 原贴：http://net.chinabyte.com/235/2388235.shtml

程序员打油诗

　　写字楼里写字间，写字间里程序员;

　　程序人员写程序，又拿程序换酒钱。

　　酒醒只在网上坐，酒醉还来网下眠;

　　酒醉酒醒日复日，网上网下年复年。

　　但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;

　　奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员。

　　别人笑我忒疯癫，我笑自己命太贱;

　　不见满街漂亮妹，哪个归得程序员。

　　IBM和波音777

　　波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道:“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So..”..

　　波音公司的总载一听就生气了:“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢!”

　　真正的程序员

　　真正的程序员从来不写注释，难写的程序必定也难读。 真正的程序员不写应用程序，他们直接从最底层的裸机开始编程。他们认为应用程序编程是那些不会系统编程的人干的活。

　　真正的程序员不画流程图，流程图是没文化的人的文档，居住在山洞里的人才在岩壁上画流程图。

　　真正的程序员不读手册，依赖手册是无知和懦弱的表现。

　　真正的程序员从不一次做对，他们可以连续30个小时坐在机器前面给程序打补丁。

　　真正的程序员从不按早9晚5的生活过日子，如果你在早上9点看见一个程序员，那一定是他一夜未眠。

　　真正的程序员比用户还清楚用户需要什么。

　　真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。

原贴：http://www.cnblogs.com/hello21st/archive/2007/06/04/771267.html

程序员&妓女

繁忙枯燥的工作之余,轻松一下!乐呵乐呵~~~~~~~

程序员与妓女基本一样，以下为证：
1、都是靠出卖为生。
2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。
3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。
4、生活没有规律，以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。
5、名声越大，越容易受到青睐。
6、必须尽最大可能满足客户各种各样变态的需求。
7、鼓励创新精神。
8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。
9、流动性较大，正常情况下没有工会。
10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。
11、都为防病毒的问题而烦恼。
12、当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐。
13、一个是Microsoft，一个是Plug & Play。
14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。
15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。
16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚，没空儿啊。
17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。
18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。
19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。。这个。。。恐怕也如此。
20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理员，妓女也行，不过俗称老鸨。
21、妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围(思维)。
22、程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。
23、程序员现在出的活时兴叫吃霸（词霸）、结霸（解霸），妓女大姐一律叫波霸。
24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。
25、程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定。
26、妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。
27、新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。
28、程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O～～～的技术。
29、程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先给你甜头。

程序员比妓女还惨

1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要一年干到黑。
2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。
3、妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。
4、程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有。
5、妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没脸皮。
6、程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。
7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象还没这样恶性竞争

原贴：http://www.huihoo.org/culture/programmer/018.html

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          Windows核心源代码揭秘
 
 翻译 2002 王咏刚 http://www.contextfree.net/ 
 转译自 Omri's Computer Humor Page
 http://www.cs.bgu.ac.il/~omri/Humor/
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Windows核心源代码解密了！以下是一段真实的Windows代码：

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// 当仍有内存可用时循环
while (memory_available) {

// 想办法耗费掉大多数可用的内存
eat_major_portion_of_memory (no_real_reason);

// 如果需要更多的内存，告诉用户：操作系统就是这个样子
if (feel_like_it)      
make_user_THINK (this_is_an_OS);

// 增加比尔·盖茨的银行账户余额
Bill_Gates_bank_balance++;
}

原贴：http://www.huihoo.org/culture/programmer/018.html

：程序员喝酒

　　我偶尔采用“木马策略”、“交叉测试”，时间不长就开始“频繁分配释放资源”，“cache”也是免不了的了，
　　不过我从不搞“轮巡”，也不会“捕获异常”，更不会“程序异常”，因为我有理性
克制的。
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　　2：程序员喝酒2

　　大家喝的是啤酒。这时你入座了。
　　　　你给自己倒了杯可乐，这叫低配置。
　　　　你给自已倒了杯啤酒，这叫标准配置。
　　　　你给自己倒了杯茶水，这茶的颜色还跟啤酒一样，这叫木马。
　　　　你给自己倒了杯可乐，还滴了几滴醋，不仅颜色跟啤酒一样，而且不冒热气还有泡泡，这叫超级木马。
　　　　你的同事给你倒了杯白酒，这叫推荐配置。

　　　　人到齐了，酒席开始了。
　　　　你先一个人喝了一小口，这叫单元测试。
　　　　你跟旁边的人说哥们咱们随意，这叫交叉测试。
　　　　但是他说不行，这杯要干了，这叫压力测试。
　　　　于是你说那就大家一起来吧，这叫内部测试。
　　　　这个时候boss向全场举杯了，这叫公开测试。

　　　　菜过三巡，你就不跟他们客气了。
　　　　你向对面的人敬酒，这叫p2p.
　　　　你向对面的人敬酒，他回敬你，你又再敬他……，这叫tcp.
　　　　你向一桌人挨个敬酒，这叫令牌环。
　　　　你说只要是兄弟就干了这杯，这叫广播。
　　　　可是你的上司jj听了不高兴了，只有兄弟么，罚酒三杯。这叫炸弹。
　　　　可是你的下级mm听了不高兴了，我喝一口，你喝一杯，这叫恶意攻击。
　　　　有一个人过来向这桌敬酒，你说不行你先过了我这关，这叫防火墙。
　　　　你的小弟们过来敬你酒，这叫一对多。
　　　　你是boss，所有人过来敬你酒，这叫服务器。

　　　　酒是一样的，可是喝法是不同的。
　　　　你喝了一杯，boss喝了一口，这叫c#。
　　　　你喝了一杯，mm喝了一口，这叫vb。
　　　　你喝了一杯，你大哥喝了半杯，这叫c++。
　　　　你喝了半杯，你小弟喝了一杯，这叫汇编。
　　　　你喝了一杯，你的搭档也喝了一杯，这叫c。

　　　　酒是一样的，可是喝酒的人是不同的。
　　　　你越喝脸越红，这叫频繁分配释放资源。
　　　　你越喝脸越白，这叫资源不释放。
　　　　你已经醉了，却说我还能喝，叫做资源额度不足。
　　　　你明明能喝，却说我已经醉了，叫做资源保留。
　　　　你喝一段时间就上厕所，这叫cache。

　　　　酒过三巡，你也该活动活动了。
　　　　你一桌一桌的走，这叫轮巡。
　　　　你突然看到某一桌的漂亮mm，走了过去，这叫优先级。
　　　　你去了坐下来就不打算走了，这叫死循环。
　　　　你的老大举杯邀你过去，你只好过去，这叫启动事件。
　　　　你向一桌敬酒，他们说不行不行我们都喝白的，于是你也喝白的，这叫本地化。
　　　　你向boss敬酒，可是boss被围了起来，你只能站在外圈，这叫排队。
　　　　你终于到了内圈，小心翼翼的向前一步，这叫访问临界区。
　　　　你拍着boss的肩膀说哥们咱们喝一杯，这叫越界。
　　　　你不知喝了几圈了，只会说两个字，干了，这叫udp。
　　　　可是还有人拿着酒瓶跑过来说，刚才都没跟你喝，这叫丢包。

　　　　喝酒喝到最后的结果都一样
　　　　你突然跑向厕所，这叫捕获异常。
　　　　你在厕所吐了，反而觉得状态不错，这叫清空内存。
　　　　你在台面上吐了，觉得很惭愧，这叫程序异常。
　　　　你在boss面前吐了，觉得很害怕，这叫系统崩溃。
　　　　你吐到了boss身上，只能索性晕倒了，这叫硬件休克。

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　　3：程序员与妓女

　　程序员与妓女基本一样，以下为证：

　　1、都是靠出卖为生。

　　2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。

　　3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。

　　4、生活没有规律，以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。

　　5、名声越大，越容易受到青睐。

　　6、必须尽最大可能满足客户各种各样变态的需求。

　　7、鼓励创新精神。

　　8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，妓女集中的地方叫红灯区。

　　9、流动性较大，正常情况下没有工会。

　　10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做妓女。

　　11、都为防病毒的问题而烦恼。

　　12、当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐。

　　13、一个是Microsoft，一个是Plug&Play。

　　14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。

　　15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。

　　16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚，没空儿啊。

　　17、程序员怕查户口的。妓女怕查房的。

　　18、妓女工作的地方(床)是程序员最向往的地方。

　　19、程序界的高手通常很讨厌微软，妓女界的高手嗯。。。这个。。。恐怕也如此。

　　20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理
员，妓女也行，不过俗称老鸨。

　　21、妓女靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围(思维)。

　　22、程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，妓女提供的那叫PHOTO。

　　23、程序员现在出的活时兴叫吃霸（词霸）、结霸（解霸），妓女大姐一律叫波霸。

　　24、心不在焉的妓女可以一边工作一边do{beep(1);sleep(9)}until
overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。

　　25、程序员手册：一套好的人机操作接口要求，对于新手，能够一步一步的引
导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；妓女同样要遵守程序员手册对人鸡接口的规定。

　　26、妓女在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。

　　27、新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的妓女叫雏鸡，都是好可怜的小动物。

　　28、程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前妓女已在床上掌握了O～O
～～～的技术。

　　29、程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，妓女当然有时也会先
给你甜头。

　　不过总之程序员比妓女还惨，补充如下：

　　1、妓女每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要
一年干到黑。

　　2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。

　　3、妓女不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。

　　4、程序员有千年虫问题，妓女好象没听说有。

　　5、妓女的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没脸皮。

　　6、程序员做的越好，要做的程序越多，妓女做的好，就可以挑三拣四。

　　7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，妓女界好象还没这样恶性竞争

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　　4：系统程序员

　　1、头皮经常发麻，在看见一个蓝色屏幕的时候比较明显，在屏幕上什么都看
不见的时候尤其明
显；
　　2、乘电梯的时候总担心死机，并且在墙上找reset键；
　　3、指甲特别长，因为按F7到F12比较省力；
　　4、只要手里有东西，就不停地按，以为是Alt-F、S；
　　5、机箱从来不上盖子，以便判断硬盘是否在转；
　　6、经常莫名其妙地跟踪别人，手里不停按F10；
　　7、所有的接口都插上了硬盘，因此觉得26个字母不够；
　　8、一有空就念叨“下辈子不做程序员了”；
　　9、总是觉得9号以后是a号；
　　10、不怕病毒，但是很害怕自己的程序；

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　　5：校园笑话：我是程序员


　　　　最后青蛙问道：“为什么？我告诉过你我是一位美丽的公主，会与你共度一个星期并让你为所欲为。你为什么还不愿吻我？”男孩说道：“我是一个程序员，我没时间交GF，但拥有一只会说话的青蛙简直太酷了。”

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　　6：话剧：程序员过沟
　　投稿：Flier
　　本剧内容纯属虚构，如有雷同……HEHE……俺也没办法了。

　　话说某市街道改建，某某软件公司门口横七竖八挖了几条大沟。一群程序员（SDK程序员赵某，VB程序员钱某，VC程序员孙某，DELPHI程序员李某）下班从公司里出来，看到门前的几条沟，于是各显神通……门前第一条沟也就半米来宽，SDK程序员赵某二话没说，轻轻一跃跳了过去，看到其它人纷纷把随身携带的公文包（类库）横在沟上踩着过沟，不屑地说，这么小一条沟，犯得着小题大做用那个吗？看我多么轻松多么洒脱多么……多么……（众人皆怒目横视之……）
　　接着第二条沟有点宽度。SDK程序员赵某还是还是一马当先，飞跃而起……不好，还差一点才到……幸好凭着多年的（跳远？编程？）经验，单手抓住沟沿，颤巍巍地爬了上来，嘴里还念念有词“高手就是高手啊，虽然差一点就……不过毕竟……HEHE……跳远是过沟的基础嘛，有基础（SDK）就有一切的说……”（众人作瞠目结舌状……）看到别人跳过去了，可自己又跳不了那么远，只好再想办法了……VB程序员钱某，DELPHI程序员李某打开手提，连上手机，开始上网找可供过沟的控件……VC程序员孙某却不慌不忙，打开公文包，把几块衬板拆了下来，然后三下五除二拼成一个简易木桥……“虽然这几个板子（类）做得不怎么样，不过先把这个项目应付过去，有时间我自己做一个好了……”于是踩着板子过了沟。
　　这时钱某和李某也分别找到了合适的东东。钱某找到的是“钢丝绳.ocx”，安装简单，使用方便，拉出一头，对孙某说“大虾，顺手拉兄弟一把……”，于是把绳子系在沟两边的绿化树木上，踩着钢丝就过了沟。刚刚站稳就四方作揖，“小生这里有礼了”。这时一戴着黄袖圈的老太太跳了出来，抓住钱某，“破坏绿化树木，罚款XXXX元，交钱，交钱,交钱!”（老人家作双枪老太婆怒视伪军状
……钱某被逼无奈，只好边掏钱，边对着后台叫道“导演，我这可是因公牺牲，不给个烈士称号也得报销”，后台一个臭鸡蛋飞出，“叫什么叫，我这个月的粮饷还不知哪里去领呢，都什么时代了，你不下岗都不错了……”）
　　李某看着刚刚好不容易从台湾拖回来的“铝条.ZIP”  

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原贴：http://www.hoodong.com/wiki/%E7%A8%8B%E5%BA%8F%E5%91%98%E5%B9%BD%E9%BB%98

写就要写最难懂的程序
用记事本做编辑器
编译就得用最难用的编译器
程序不带半点注释
程序里面至少要有三个类
什么多继承呀, 多线程呀，template呀，inline呀
能给他用的全给他用上一行里面有while有++有?:有goto
文章里面一定要搬出一个XX哥
用很随意的语气，关系特好的样子
如果自己出书 ，甭管是什么语言 一开头都打印“hello world! ”
一副专业人士的派头(儿)
倍(儿)有感觉
编程中场再去冲杯咖啡
咖啡要雀巢的
一个程序最多也就一两个小时就搞定
最后再来句“最近感冒了，哎～”
就一个字(儿)　酷
用下你写的程序就得要跟七八十个参数
同行的人不是用C就是用汇编
你要是用VB
你都不好意思跟人家打招呼你说这样的高手，一个月得拿多少钱？
我觉得怎么着也得两千吧
两千 那是老板
五百封顶
你别嫌少　还是日元
你得理解老板的处境
本来公司就经营的惨不忍睹
根本不会再多给你一分钱
什么叫编程高手　你知道吗？
编程高手就是写什么程序
都写最难的　不写最好的
所以，我们编程菜鸟的口号(儿)就是
不求好用　但求难懂

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                程序员词典

 翻译 2002 王咏刚 http://www.contextfree.net/
 原作 Bob Bringhurst
 转译自 iwf collections
 http://cnswww.cns.cwru.edu/php/fung/collections/computer/
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我在80年代刚上大学的时候，一下子听到许多“数据输入”、“β测试”之类的新名词。我
特别迷茫，特别想知道大家都在说些什么，想知道计算机产业里到底都隐藏了哪些大秘密。
现在我已经为一家电脑公司工作了好几年了，也算是个内行了。我决定把我知道的程序员术
语都记录下来，和大家一起分享：

【α版】软件α版测试的目的是收集用户的初步反馈。α在拉丁语中的意思是“不能工作”。

【β版】软件的β版测试在软件发布前进行。β在拉丁语中的意思是“还不能工作”。

【计算机】一种秘密武器。第一台计算机是英国科学家Roger Duffy Billingsly发明的。在
一次推翻希特勒的秘密行动中，Duffy伪装成德国人的盟友，把计算机作为礼物送给了大独裁
者。秘密行动获得了成功：1945年4月8日，希特勒被计算机显示的错误信息“不兼容的文件
格式”激怒后，开枪自杀。希特勒死后，战争很快就结束了。战后，Duffy为IBM公司工作。

【CPU】中央处理器，是计算机的引擎。它是由一块硬盘、一块接口卡和一台微型纺车组成
的。纺车由一只啮齿类动物推动——老式CPU上是一只小白鼠，“奔腾”上是一只雪貂，
“安腾”上是一只吃了激素的雪貂。

【缺省目录】一个黑洞，有用的文件将在那里消失得无影无踪。

【错误信息】程序出现故障时，程序员对用户提出的简短而严厉的批评。

【文件】一份档案，档案名总与其内容无关。你通常会认为文件存储在某个文件夹中，但当
你想从文件夹里删除文件的时候，你会大吃一惊：文件夹报错“未知的文件格式”。

【硬件】泛指与计算机相关的，可以踢碎或者打扁的任何东西。

【帮助】帮我们制造更多问题的功能。在正确使用帮助的情况下，用户可以浏览一系列的帮
助页面，并最终回到开始页面——但没有获得任何有价值的信息。

【输入/输出】从键盘输入有序的、可读的数据，从打印机输出成堆的乱码。

【临时版本】为了便于程序员反悔而发布的版本。

【内存】计算机的元件之一。内存的品种很多，但内存的容量总比你想像的少。

【打印机】一个庸俗的笑话。打印机由三部分组成：机壳、卡纸的托盘和闪烁的红灯。

【程序员】计算机复仇者。在高中里，他们都是小阿飞，把磁带缠在眼镜上，扮演《龙和地
下城》里的角色，梦想着充满刺激的星际旅行。现在，这些创建了“伟大”软件的百万富翁
们开始向当初鄙夷过他们的人复仇了。

【参考手册】用来垫高显示器的玩意儿，有时也用来垫桌脚。

【预定发布日期】经过精确计算的日期，通常是在实际发布日期的基础上，减去六个月的时
间后得来的。

【用户友好】可以使程序员满意的那些特性、设备或概念。

【用户】那些茫然若失地盯着显示器的人。用户有三种：菜鸟、玩家和大虾。

【菜鸟】惟恐敲一个键就会弄坏计算机的人。

【玩家】敲一个键就弄坏了计算机，又不知道如何修理的人。

【大虾】敲一个键就弄坏了别人的计算机的人。