澡堂的大爷

来源:互联网 发布:adobe xd cc2018 mac 编辑:程序博客网 时间:2024/03/29 12:51

前言:找回人与人之间的信任,找回自己。


洗澡出来,跟大爷闹科(东北话,意思是聊天)。聊到如何扩展自己的认识——听君一席话,胜读十年书。聊到大爷的职业——他是各方面都会一点的协作高手,能够救人于水火之中。这么看的话,这位不起眼的人,原来是一位英雄,为什么一直没发现呢?聊到人应该认清自己,做自己——人要认清自己。聊到要听长辈的话,要把他们的话过一过脑子,要有胆量和能力表达自己,为自己争取。聊到父母之心,聊到回家,聊到这些……


现在回想起来,短短的时间怎么聊了这么多?人与人之间的信任啊,这是多么美好的事情。原来那些伟大的人,就在身边啊,他们默默做着自己的事,只是我没有去发现和了解。这多么大的遗憾,这是我的遗憾。

回头看看自己这些年过的生活,我一直活在自己的世界中,一直没有欣赏别人,从初一开始就是这样的——初一的郭芳老师多么好啊,我就是个傻逼,居然不对老师热情招呼。初二的数学老师多么好,我居然不来一个热情的微笑。那些好意摆在我的面前,我却视若无睹,即使我有意见,我也应该说出来,有那样的能力啊。那个对自己了解的机会,错过了。因为,我必将学会理解别人。

高中有那么多的快乐,我却不懂理解,是的我可以不理解可以不失去自我,但我应该感受这样的生活。那个苛刻的人是别人吗?是我自己吧。是的,我有我的理由,但毫无疑问,在高中,我发现了更真实的自己。那个已经郁闷胆小的心。我只是发现了自己,我开始重新了解我自己。

大学里,我一直在自己的痛苦,带来的是更多的痛苦。我一直在寻找自我,我在寻找解答我的道路,于是我把目光投向其他的地方就少了。一时的刺激,我迷失了自己。我没有能够发现身边的风景,没有能够发现,没有能够发现,没有能够发现。


家人团聚是我的痛。家是我的痛,信任是我的痛。我想回家是我的痛,我希望有一个好的答案。这是爸爸的痛吗?我没有指责的资格,我只能让一切变得更好。站在公交车,我特别羡慕那些人们之间交谈的表情,那些人可以那样谈话——这是我喜欢的基友,我的内心一直就是这样的。我做过不少傻逼的事,我喜欢我的家里,可以有这么一点安宁。前天看《砰然心动》,里面的老大爷想念他过世的老伴,我突然能够理解我的爷爷了。奶奶是个神经病,爷爷这些年是怎么过的呢?他能得到爱吗?正如爸爸说的那样:你以为你爷爷一直过得很好吗?是的,他过得不好,没有情感的世界,是孤独和寒冷的。也能够理解爷爷的脾气为什么不那么好了,因为没有女人的柔软来滋润,因为孤独。


信任。

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