每个痛苦的过程都是你进步的阶梯

好久没写博客了，想想已经有半年了。大学毕业后本来要做数据库开发，各种稀奇古怪的想法最终走上了javaweb的道路。五个月的时间匆匆而过，和我一同进入公司的员工现在都能独当一面了，我却玩了五个月。每天过着大学那种悠闲自在的日子，虽然也会觉得不能这样但是还是那样放纵了自己。没有在该奋斗的时候努力！

上个月也就是2016年的一月来到了天津，来的时候就充满了压抑的气息，刚来老总就说了一顿。自己的事情自己负责，作为一个内心敏感的人我把这话听到了心里，然后开始了一个月牢笼般的压抑日子。

刚开始和我一起进公司的同事给了我两个任务说花两天实现，刚好元旦去了河北，找朋友玩，带着中压抑的心情，吃了顿饭就找朋友帮忙做东西搞了半天没出来，心塞。那种感觉就是堵得慌，觉得自己不应该这么的低效率。事实说明了一切，当自己做不到然后又想着不要被责难就会逼着自己去做。

然而事实证明我的挣扎无效，看着浓浓的黑眼圈，密密的胡茬。几天没洗过的头发。天天熬夜到两点，我觉得这是种我努力的表达方式。现在回头想想多可笑，在一个公司他们看到的是结果。

在各种qq群里求着各路大神，希望他们能远程协助我。有看了的，也有没看的。问题还是没解决，自己瞎想。如果做不出来会怎么样，会被骂，会被嘲笑。。。和领导住在一起，陌生的同事，看着别人每天都在放松自己我却压抑自己好痛苦。心里很明白为什么别人现在这么的游刃有余在自己的工作上。

但是避免不了自己钻进了自己下的套，就像只转晕的猪头。想着自己多么的痛苦，每天下班心里憋着一口气，觉得自己的心口那么的压抑就像块大石头，快喘不过气来了。脑子都是懵的，稍微想想事情就晕。

在这种状态下不知道怎么回事解决了部分问题，现在想想都不可思议。因为现在我还是没弄懂怎么回事，在这个过程中认识了一个朋友，他成了我的吐槽对象。把每天的抑郁都用文字抒发出来。重复着每天的压抑生活，天天想着我是不是应该离职，找份自己喜欢的工作。可是又不知道自己能做什么，就很迷茫。离职后我如该何养活自己都是问题。每天就这样反复就像进了一个循环，跳不出来。各种悲观的情绪从四面八方袭来，淹没我的世界。我的心在这迷茫的海洋中迷失了自己的放心，煎熬着自己。

然后我安慰者我自己加油，找朋友说自己的生活。被安慰被骂被教训，可是怪圈真的没那么容易走出来。说的多了他们也不搭理我了，自己都明白的事情。生活就这样我总是把自己想成一个弱者，别人都那么的顺心如意。读了这么多年书的我难道不懂什么叫默默付出？都懂什么道理都懂，却做不到。好难啊！走在回家路上不想回来，就想放肆的大喊大叫把那份压抑吐出来。这样过了差不多20多天，我还是没能正常的过上自己的生活没有节奏就是挣扎着付出，终于有了点光亮。然后被一次次熄灭，那是多么的令人沮丧啊！！！！

有天同事说要走了，我一个人负责项目。我就觉得天都塌下来了，我会干嘛。会不会搞砸。他第二天居然来了公司没安排他走，我窃喜。问题我解决了一大部分了，但是好多有缺陷，直到我现在写这个博客。这样我觉得自己又能安稳度过几天，我至少能安心过年回家了。压抑的心情也平缓了很多。

今天我同事这回真的要走了，我却没那么压抑了。哪怕我还有很多不懂，当我站在站台等着公交车的到来。我突然间没有那么压抑了，我像个溺水的人找到了自己的方向。不怕未来的困难，哪怕自己面对。我知道自己该去做什么，如何去面对那些困难了。如何让自己有个正常的作息，而不是一台上了发条的机器。麻木没有目标，总是在给划定各种不存在的结果，低下头好好走就是路啊！！！从前我们自己耽误的现在我补还来的急。不能再我30了还那么的无知，才知道自己走投无路了。也许这条路不适合但是该努力地我也要好好做好。这种想法不能有，我该好好做。不过我还是知道自己该怎么做了，只是给自己留了条路。我不喜欢背水一战，生活要是真的那么苦了。何必勉强自己。及时的转弯不耽误走其他路的时间喽~

现在我的思维一片混乱，从我写得博客都能看出来。没有一点逻辑我的好好想想我今晚突然的突破自己的压抑的心了。希望有人看了我的博客能吐槽下自己的经历顺便评论下我这种幼稚，经历不起风霜的心脏