你我都是被时间杀死的人(一)

       经常陷入深深的迷茫，工作是为了什么，做这事是我真正的想要的吗，我想要的到底是什么，思绪不禁回到高中填自愿的时候，不知道大家有没有家里比较贫困的，我指的那种温饱是有的，但是思想层次可能就比较低了，见识比较少，我那时候还是个孩子吧，太小，彷佛不读书人生就从此进入黑暗，那时什么时候都不懂，父母想让我学机械，我身体瘦小不想学机械这什么的，在家里做过许多体力劳动，也受过很多伤，处在不甘心命运主宰而压榨自己身体寿命的环境应该都是这样的，每个人都想吃上牛肉，而不是只能看见别人吃然后默默走开，其中艰辛过程很简单，可能就是为了当初那份牛肉钱，能看见家人那狼吞虎咽的样子，这个样子在我看来应该上摄像大赛头奖的，家里是搞钢板切割+收废品的，其中艰辛不足人知，但是这过程就不用说了，因为这是每个人为了钱而实现的手段而已，只不过其中给我带来的悲伤挺多的，比如手指头被钢板压了，那时候看看中指甲那墨黑的颜色和把竹签塞到指甲里面把黑色的血弄出来的感觉估计很多人都没享受到，所以在家人在让我做机械的时候我很是反感，然后父母就让我自己选吧，然后那时候想想眼睛近视了就只能做计算机了，然后选了个计算机专业，专业选什么好呢，那时候不懂计算机专业间区别，更不懂运维，实施，各个语言等，然后只好根据名字来选，哪知这么一选就将我卷入了改变我人生轨迹的另一端人生道路上。

     来到大学，开着家里小货车来学校的感觉还是挺拉风的，看着学校风景感觉一切都是好的，分到宿舍的朋友都挺友善的，关系也挺好的，不过后来又被分到其他宿舍后慢慢关系都淡了，这感觉真的没办法，这感觉每次回想过来真的很不好，让人仿佛有种禁锢的感觉，后来进入正式生活的日子，碰到了许多陪伴有2，3年的人，现在有的还联系，只不过没有见面的机会了，毕竟每个人又都有自己圈子了，其中几个熟悉的比如小Y这是个技术狂人，学的东西很多很多，语言c,c++，c#,java...都6的一笔，系统什么dos,linux都玩的飞起，就是人有点傻，只知道写代码而不知道利用技术去赚钱，毕竟没有钱电脑没电都开不起来，不过这吊毛毕业一年还在家里学习，我特么都实习+工作都快两年，用他说法就是c++要学的太多了，算了反正我已经做好借这傻逼钱的准备了，说到钱，我挺差钱的毕竟要早点结婚，女朋友比我大3岁她等不及我，说到这个傻妞又想再开一篇，算了，感情的事两个知道就好了，刚刚说到这小Y，然后就得说说J了，毕竟大学算我们3关系最好，这是个胖子（虽然现在瘦了），这个胖哥人还不错就是人有些傻+装逼，说了又不改，真是日了老Y，人总有差异性的，比如我在他们眼里肯定也有不好之处。这是个更古不变的相对论，说到这个胖哥让我想起几件跟他有关搞笑的事，比如别人给他寄快递（这是骗局，就是货到付款的），然后他去把快递拿了快递员忘了要钱，然后他回去拆了才发现不是自己的快递，快递员回头跟他打了电话叫他来给钱，东西是货到付款的价值299的手表你值得拥有，然后他竟然傻呵呵的去给钱了，给完钱再给快递发货方打电话说退货，我心里1w个草泥马为什么不直接拒绝签收呢。学校学的东西比较渣渣，不过幸亏有个自学大神小Y在，这样我还好，还学了一些东西，不算吧太惨，现在想想以前在校日子， 发现其中许多路都是不应该走的，人要学会反思，这样才能给后辈许多建设性意义，比如80%读大专的毕业=失业，这里别跟我扯什么做销售，文员的也叫工作，我说的工作是自己想做的事或者职业，有时候有老弟老妹要读大专，我经常劝他（她）们不要读，但是我又在想我这样是不是太过肯定了，读了大专好像给生活加上了一点可能性，不读点书在社会闯荡太难，有时候大专还是挺有用的，就比如我个朋友去在奶茶店工作，有大专毕业证就是2级员工，没有就是得从1级做起,,,,,，有能力就读读吧，毕竟高中读完也就17，8岁，外面真的太难。这里牵扯的东西太多，水太深，在外面关系比能力重要，30岁前靠能力吃饭，30岁后靠关系吃饭这不是白说着玩的，我经常看见30岁在贴吧里求工作的，我在想你为人该是多么奇葩，工作这么多年就没点自己的关系网？我是个悲观的人，悲观代表谨慎小心，又怕被伤害，所以喜欢头脑一直思考东西（这也许是我比较瘦的原因），只好每天想着今天做的事是否做错，偶尔感怀下过去，感悟下以往的事如何处理比较好，这样过的很累，但是在外面我必须得谨慎些，以免做错了很多事还不知道怎么回事，至少我发现了许多当时没在意后面才发现这样很要不得的事，就比如部门一起旅游，刚开始不知道领导房间比我小然后领导在我们房间坐了会，我和同事还傻呵呵的不说话，不主动说换下房子，这后面越想越尴尬，这显示了我特么情商是该是多么低，以后不管工作还是外出游玩还是得注意注意这些不正常的事，在外真的太难因为你很难碰到对你比较照顾的人，外面不是学校，不可以以哥们来称呼交流，不可随意打听别人情况，这对于我这种在学校里憋不住嘴的人真的很惨，经常管不住自己的嘴跟别人打嘴胯子，老是不由自主想跟别人交流，用学校那一套在外面根本行不通，会很尴尬，尴尬。

        中间扯的比较多，有时在想个问题，如何对待逝去的青春，对待过去的人，初中有个朋友叫Y（不是大学的小Y），初中时她是个假小子，那时我们都很倔强，像只屎壳郎一样紧紧扒着身下的圆球，不在意狼狈，无视别人的嘲笑。她喜欢另外个女生，我也喜欢另外个女生（这两个女生不是同一个），那时我们都在交流着如何才能追上她，上课时听着她那mp4轻哼着6月的雨，没事在包装很好的花纸写上飘渺，不整齐的文字，然后羞涩给她。然而现在她已正常，已准备做个正常的21世纪的女性，恭喜你，老Y。我也明白我初中对于她那根本不是喜欢，更不是爱，只是太小，误把年少好感当初喜欢，也就是说我当初在手腕背上划上的那几刀白划了，白流那么多血，白疼一个星期，MD,不过，Y，对不起，我们已经好久好久没见面也没有交流了，我很后悔，我失去的是我们最珍贵的友情，虽然经常看见你在空间在发表东西，也能看见你曾经假小子的样子，但是我在底下回信息你已经不回了，我们已经回不去了，我们是有着淡淡熟悉感觉的陌生人，时间我没办法，真的没办，我操你MB时间，你就不能给我慢点，让我成熟，让我对处理这一切的关系有心理准备，如果再回到14岁，然后在14-21之间我一定会好好处理我们关系，是不是人成长的代价就是不停的失去曾经的美好，这样我宁愿不长大，不过可惜我级别跟时间不是一个层次，无法越级挑战，从小小说电视看多了以为自己是盖世英雄，越往后才发现自己连狗熊都不如，悲观的人说出的话会有种压抑感，这是正常的，但是请放心我还没失去心中最后坚持的一点支持，尽管悲观但绝不绝望，如果哪天我绝望，那可能代表一直以来我坚持的都失败了，可能我会选择消失，宁愿死亡也不会向绝望低头，绝望给别人带来的就不是压抑了，而是厌恶了，我很讨厌不能给别人带来快乐的自己，我本性是开朗的，身边的人看见我应该会不由自主发出c但是遇到悲伤的事太多，只好对熟悉的人才会释放曾经的我.。

        你我都是被时间杀死的人。再见。