伤了，痛了，累了，请问我可以哭出来吗？

伤了，痛了，累了，请问我可以哭出来吗？

曾经我以为我自己很坚强！
其实并不像我想象中的那么坚强！
当我无意间发现以前QQ爱墙上给她的祝福字条的时候，我的脑海里只有她----杭有！
那些字条也许也已经尘封了很久！
看着那一张张字条上的日期，心，真的很痛！有07年的，也有08年的！呵~~~
本以为我会试着去学会忘记她，可是我没有，反而变本加厉的去思念她！
我常常反复的问过自己是不是真的把她忘了？可是我却始终没办法给自己一个满意的答复！
关于别人的提起，我也只是微笑的敷衍几句！
又有几人知道我心里到底在想什么呢？
又有谁能理解我对她的那份想念呢？
常常我也在日记上安慰自己：她并不属于我，我应该放弃她！
安慰自己我已经把她忘掉了，我心里已经没有她的一丝痕迹了！
呵呵~~没想到常常安慰朋友不要欺骗他自己！
没想到我一直在欺骗的不是别人，而是自己啊！
呵```真是可笑，真的是可笑至极啊~~没想到我自己也那么失败！那么没用！
分手后不久，试图用她的QQ把我自己拉黑删除！
我这边再把她删除！以为这样就可以把她忘掉，就可以停止对她的想念！
反而适得其反！
记得每次在手机上QQ的时候我的心理总会有一种莫名其妙的期待！
总想到她空间看她有没有新的心情文章！当我发现没有的时候我的心情总会很沉闷！
有时候还会有一种冲动迫使我找她同学问她的手机号码！
可是有想到以前她对我说的那句句冰冷、无情的言语！
我怕~~我真的很害怕~~~~我也分不清这是思念还是什么？~~
或许是我太过于懦弱了！
对啊！是我太懦弱了！
其实我只想知道过得到底好不好！快不快乐！工作还顺利吗？
我是不知道她是怎么想的！
或许她会觉得是我自己在自作多情，她的事也与我无关！
我也曾想过让自己不要去想！可是我办不到！
也许有人会说，爱她就跟她说！
呵呵~~~~~~
我又何尝不想呢？
可是我~~~~~~
从开始到现在我究竟错在哪里？
又有谁能告诉呢？
没有人能告诉我！
黑夜里，我也只有独自躲无人的角落~~
点燃香烟！
当我吐出一股浓烟时，我时常会想起在学校的时候！
我俩躲在走廊闲聊的那些场景，更是历历在目！
仿佛就像昨天刚发生过似的！在浓烟里，我好象看到她正在噘起小嘴对我说：“你还抽烟！命令你把烟灭了！不然
~~~~~！”等到烟消云散的时候，她却也已不在我身边！
分手后的这段时间，我也不断让自己每天做事做得很疲惫！
以为白天的疲倦就可以换来夜晚的安眠！
黑夜里，拖着筋疲力尽的身躯塌在床上！
闭上酸涩的眼睛！脑海却一丝的睡意也没有！
满画面都是我和她以前相处的那些日子！
常常在责怪自己为什么不把她好好珍惜！
为什么要让她放开手呢！
为什么不把她抓牢点呢？
我的心的真的很疲倦，很累~~~~
每天只有把子搞到很累的状态下我才可以安心的睡觉！
时而久之，我开始了“夜猫子”的生活！
好想你！真的好想念你！
或许会有很多朋友说我没用！
或者说我虚伪，甚至说我不是男人！
呵呵~~我也无所谓！
感觉现在的生活真的很虚空！
面对着那再熟悉不过的显示屏，敲打着这僵硬的键盘~~~
我真的很累~~~我什么时候才能让自己好好休息一天啊！
今天看完我爱墙上的那些纸条我就对自己说，以后每天就在这没有人会发现的墙壁上贴上一张我的思念！
我知道她始终是不会发现的，不会看到的！
有句话“也许有一天我和你擦肩而过，我会放慢步伐，停下脚步望着那熟悉的背影，告诉自己：那个人我曾经爱过！”
我不是情圣，我也没那么伟大！
我只想再好好爱她一回！我知道这样的机会是很渺茫的！但是我至始至终我还是在期待着！只是希望这一天的到来能够
提前！
点着香烟，燃着寂寞，吸着空虚，想着你！
伤了，痛了，累了，请问我可以哭出来吗？


晚上的日记我并不是为证明什么！
只是晚上也不知道哪根筋又接错了！
或许只有这样，我自己就会好过点吧！
好累！真的好累！已经凌晨 3：10 了！
呵呵~~~现在应该才是我该睡觉的时间吧！