【怎样说话不得罪人?】我又没说啥…
来源:互联网 发布:eclipse导入数据库 编辑:程序博客网 时间:2024/05/01 12:07
【怎样说话不得罪人?】我又没说啥,你干嘛生气?
说话这件事,应用面很广,在日常人际交往中最核心的影响就是,它会决定你的人缘。你可能会觉得「说话讨厌」都是别人的事,跟你无关。
可是你想想,大多数人其实都很看重人缘,平时在生活中自然也会时时注意自己的表达,避免口不择言、开罪他人的情况发生。然而为什么总有那么多人做不到这一点呢?为什么你质问他们为什么不好好说话的时候,他们总会委屈地说:我明明没说什么啊,怎么就把别人给得罪了呢?其实,得罪人有显性和隐性两种。
未必非得起了正面衝突、口出恶言才会得罪人,很多时候,我们即便心裡并没有什么恶意,但表达上和思路上出了问题,还是会让人觉得不舒坦。更麻烦的是,在后一种情况下,对方也知道你不是有意的,所以那些埋藏在话语间、隐隐约约的不舒坦,还不好跟你一一摊开来计较,以致他心裡疙疙瘩瘩,变得更加不舒坦,只好对你敬而远之。
从心理学的角度,有三种暗示最容易让人觉得不舒服:
暗示1:想表示关心,在别人听起来却是指手画脚。
「你屋裡怎么这么乱啊?」这就叫评头论足、指手画脚。也许你只是想关心一下人家,但每个人都是独立的个体,你突然跳出来说了这么一句话,仿佛是评断别人的法官一样,这就让人不舒服了。
即使你本来是想表示关心,甚至是要夸奖别人,如果採用了这样的说话方式也会让人不开心。例如,你的同事因为工作出色拿到公司的奖金,你称讚一句「真棒!恭喜你」这是没问题的;可是如果你煞有介事地过去拍拍他的肩膀,用评价的口吻赞许地说:「做得不错。」甚至还要发表一些对其工作的点评和建议,你不觉得哪裡怪怪的?
在与人平等沟通时这么做,当然就会得罪人了。
暗示2:想表示安慰,在别人听起来反而是漠不关心 。
不关心,就是不尊重;不尊重,当然就会得罪人。而这裡最大的错误在于,有些我们脱口而出的看似安慰的话,常常会起到反作用,反而让对方觉得我们对他是漠不关心的。
比如人家遇到困难时,我们常会说:「人生就是这样,有时候做事情就是会出错。」「没事的,我是过来人,这都是小事。」类似这种「降低事情重要性」的句型,我们说起来,会以为这是在安慰人家看开点,但听在当事人耳裡,往往更像是站著说话不腰疼的风凉话。因为所谓「看开点」只能他自己说,你不能帮他做决定。
暗示3:想表示委婉礼貌,别人听起来却是暗藏心机。
回想一下,当一个人对你说话暗藏心机的时候,你会有什么感觉?肯定会觉得哪裡不太舒服。因为,此时我们不知道对方想让我们做什么,但总觉得自己在被别人利用,当然会有一种不爽的感觉了。
比如有些人在微信上留言,喜欢说两个特别讨厌的字—「在吗」;有些人求人办事,喜欢说一句特别讨厌的话—「你什么时候有空啊?」我相信大多数人看到这样的留言、听到这样的提问都会觉得头皮发麻,实在不想搭理。
当然我们也理解,会这样说话的人应该也是怕打扰到对方,所以先明确一下是否方便说话。然而你要知道,对方一旦明确对你表示有空,就意味著很难拒绝你的要求,这其实是有点绑架成分的。
所以,你明明是想要礼貌地求人帮忙,最后却变成了他人心中的别有用心,长此以往,你的人缘当然也好不了了。
【小诀窍:焦点放在「人」身上】
首先,当你想要评判他人的时候,不妨试著以自己的感受为出发点。
原因在于,前者是对他人居高临下的评断,在人际交往中是一种「越界」;而后者只是对自身感受的表达。
平辈论交,我们无权评判他人,但当然有权表达自我。于是,在意思一样的情况下,我们就巧妙地把评价别人转换成陈述自己的状态,既说明了问题,又不至于得罪人。
另外,在恋爱中,很多懂得如何撒娇的女生,从来不会去指手画脚地评价伴侣,而是直接从「我」出发,说「你这样做真的让我很受伤」。同一件事,前者让人不快,后者却让人怜惜。
其次,要怎么避免给人留下漠不关心的印象呢?那就是在安慰的时候,最好强调人,用「这件事对你真可惜,但你的付出,我都知道」来取代「别难过,这件事根本不重要」。
这虽然只是说话技术上的一小步,但却是我们能否拥有好人缘的一大步。最后,当我们想求他人办事的时候,其实最需要的就是第一时间把要求说清楚,这是一个思路上常常被忽略的要点。
人和人之间少不了相互帮忙,可是得大大方方地说出来,我们才好确定这个人情该不该给,而不是被偷偷摸摸地当傻子利用。
当你问别人「你什么时候有空」的时候,有没有想过,人家如果帮你,难道仅仅是因为他有空吗?有空的时候他能干的事情多了去了;反过来想,就算没有空,也不意味著他不愿意为了你变得有空。
所以,求人办事就要一股脑地把想办什么事、有什么地方需要帮忙、事情的来龙去脉是什么、哪些方面是有顾虑的、有没有什么实际的好处等事先想明白、跟人说清楚,才算是尽到了求人帮忙的义务。
【使用注意】
看完这篇,有些人或许会觉得太麻烦了,为什么只不过是说句话还要顾虑这么多?更何况,只要我是无心的,那么有些话就算对方听完不开心,那也只能怪他玻璃心。
但沟通这件事,本就是一个点点滴滴、不厌精细的过程。那些说起话来让我们觉得舒服的人,并不是因为他们口才特别好,说了什么特别让人开心的话,而是因为他们能预知每个可能的棱角,并且预先进行了包装或改造。
因此,「好口才」其实都是来自「好用心」。至于那些懒得用心的人,在撞碎别人玻璃心的同时也被玻璃割得满身伤,这就实在怪不了人啦!
(马东《好好说话》)
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