我的出生

我的出生比起所有的新生儿来说要幸运的多，因为我刚降临人间就已经去见过一回"上帝"了，是医生用人工呼吸把我从"上帝"那里夺了回来。我生在一个比较贫困的家庭里，爸爸妈妈是工资不高的工人。我那第一声不太响亮的哭声，似乎宣告了我那坎坷命运的开始。我幼小多病，这给本来就经济拮据的家庭来说无疑是雪上加霜了，爸爸妈妈为了给我治病，花光了家里所有的钱也没见我有任何好转，骨瘦如柴的我只是不知疲倦的啼哭，我的父母亲整天心疼的抱着我，一家人对我这个"不速之客"不知所措。我那幼小的足迹就这样"摇摇晃晃"地迈出了人生的第一步，并且坚强地走到了今天。
在父母亲的百般呵护下我渐渐地长大，我的童年是美好的,是值得回忆的。记得当时我的出生地是个很小很小的城镇，很有江南水乡的特色,我家门前那一条弯弯的小河至今我还记忆犹新，河面不宽，但细长悠悠，狭小的河面上卧着两座精美的小石桥，一座叫"太平桥"一座叫"逍遥桥".从远处看，仿佛是架在天空中的七色彩虹，梦幻般美丽！鱼儿毫无顾忌的在水中来回穿梭，清澈的水面在太阳的照射下银光闪闪，微波荡漾中的小船逍遥自在地左右摇晃。我和小伙伴们常常跳到船上玩耍，那时候的我胆小如鼠，同伴们在船上玩的痛快，我却是双腿颤抖，生怕一不小心就要掉进河里一般，只能蹲着,站都不敢站起来，虽然害怕，但最终还是好奇心战胜了恐惧。顽皮的我还经常和弟弟到河边钓鱼，我们用竹竿拴上长长的线，末端鱼钩上还挂上一条蚯蚓引诱鱼儿上钩，两只小眼睛直瞪瞪的盯着水面上的浮标，只要发现浮标慢慢下沉我们就立刻收起鱼竿，活蹦乱跳的小鱼儿在空中拼命的挣扎哭喊着："救命啊"......哈哈！看你还往哪里逃?有时候我们的收获还真不小！到了晚上爸爸妈妈把我们的"劳动成果"用油炸一下，那滋味啊，到现在想起来还直流口水呢。
让我记忆深刻的是门前的一大片树林子，栽有各式各样的树。那绿叶葱葱，枝叶茂盛的树林子是我幼时玩耍的好去处，在那春暖花开的清晨，朵朵鲜花引来了千姿百态的彩蝶自由飞翔，树上那微微点头的枝叶引来了各种名称的小鸟，它们若无旁人的戏耍极为悠闲自在，那一阵阵清脆的鸣叫声响彻天空。"梁山伯与祝英台"也幸福地在此相会，它们身着五彩缤纷的花衣裳在人间自由自在的翩翩起舞，那极其美丽的舞姿深深的吸引着我。我特别喜欢早晨的新鲜空气，搬一把竹椅子坐在树下静静的享受着春色如锦的美好情调，陶醉的瞬间似乎忘记了所有的一切。我从小就与那片树林子结下不解之缘，我们朝夕相处，其乐融融.这里的每一种树木我都喜爱，因为，不同的树木会结出不同的果实。由于天天和它们陪伴在一起,我的爬树技巧丝毫不比男孩们逊色，我像一只活泼可爱的小猴子一溜烟的功夫就可以爬到那高高的树上摘果子去了，每次学校里的爬竹竿比赛我总是遥遥领先。夏天的晚上是最热闹的时候，烈日炎炎的一天总算熬过了，忙碌了一天的大人们准备好了晚饭，大家迅速的吃饭，冲凉，顽皮的小孩们总是不约而同地跑到那有灯光的树底下捉虫子，玩的不亦乐乎。南方的夏天很闷热，灯光下的虫子特别多，往往是把我们几个小顽皮咬的浑身上下都是疙瘩才肯乖乖地回家。微风轻轻吹动树叶，邻居们围坐在一起乘凉，边品尝着瓜果，边闲言碎语唠些家常，在那凉风习习中度过了快乐的一天.  
南方的冬天气温不低但是却十很寒冷，可能是因为空气中的水分太大的缘故吧，不像北方那样家家户户都点上炉子，家里总是十分的暖和,，好多没有去过北方的人都认为北方的气温低一定会十分寒冷，冬天都不敢往北方跑，其实恰恰相反。在我记忆中，小时候的冬天要比现在的冬天寒冷的多了，雪下的厚厚的，一层覆盖一层，重重叠叠，屋檐上垂下来一根根长长的冰柱子，在阳光的照射下显得分外的晶莹剔透，冰清玉洁。我喜欢从楼上的窗户口向外眺望，看见窗外的树林子里白雪皑皑的景致让人浮想联翩，我正欣赏着一棵棵粗壮有力的大树挂满雪花的美丽情景时，突然间一阵猛烈的狂风刮来，树枝上的积雪经不住狂风的摧残纷纷坠落下来和天空中飘下的朵朵雪花交相辉映，眼前的世界银妆素裹洁白无尘。我再也按捺不住活跃的心情了，一溜烟的跑下楼去，冲出家门去和"白雪公主"做伴去了。我们堆雪人，滚雪球，打雪仗，奔跑着，追逐着,直到精疲力尽才回家。
我的出身地是南方一个古老的城市，那里的建筑物留给我的印象特别深.那里房子很有特色，房屋结构相当的巧妙，大多为两层的砖瓦房，很有古色古香的感觉，依水而建的房屋在波光粼粼的倒影中显得那样的小巧玲珑那样的的美观。古老的木头大门是两扇，中间有个门栓，到了晚上把门一关，门栓一插，要比现在的双保险门锁强多了。我的家乡除了亭台楼阁、小桥流水之外还有一个最独特的景观，这个景观，可能和我差不多年龄的人都已经淡忘了。那就是古老的青石板路了，一块块,石板相接在一起高低不平，踩上去咯噔咯噔直响,石板的撞击声至今还在我的耳边回荡。到了晚上，让人折腾了一天的青石板路方能静静的休息下来，在月光的照射下一条条弯弯曲曲望不到尽头的小街显得那么的宁静,那么的安详，它那熟睡的身姿宛如身材修长的美女一般楚楚动人，偶尔还能闻听到它的鼾声如雷，奇怪的是它那鼾声还是那样的清脆悦耳。现在城市也改建了，高楼大厦比比皆是，方知幼时在那么优美的环境中度过，是一件多么幸福的事情啊，这份记忆是多么情真意切，是那样的珍贵啊.......
我和弟弟小的时候，由于家庭比较困难，我们姐弟俩从小就挺懂事的，都喜欢把父母给的零花钱积攒起来舍不得用，每天1分、2分，积少成多，每当父母接济不上的时候，我们会主动拿出来"上缴国库"，虽然是一点微薄之力，可在我们幼小的心里总是感觉做了一件值得骄傲的事情。还有一件令我们姐弟俩一辈子都无法忘记的事情，记得在我们小的时候，每家每户都没有自来水，要到外面去买水用，我和弟弟每天放了学都会很自觉地去，一根细细的扁担，两只小小铁桶是我们姐弟俩的挑水工具，我们每次都把水盛得满满的生怕少装.刚开始我们力气很小只能两个人抬一桶水，到了后来一个人能挑起两桶水了，一根细长悠悠的扁担两头弯弯，沉甸甸的水桶压得我气喘吁吁，走起路来一步一扭，回想起来至今还感觉挺好笑的呢。
在我们家里妈妈是个心灵手巧很让我敬重的人，她为人厚道，单位上工作相当出色,业务技术很不一般,家里也收拾得井井有条，在单位上已经很累的她，回到家里还有做不完的家务事。家里没有缝纫机，我和弟弟身上穿的每一件漂亮合身的衣服都是妈妈亲手缝制的， 每到晚上妈妈坐在床边，在那昏暗灯光下，一针一线认认真真地为我们赶制新衣服的时候，我总是喜欢依偎在妈妈的身旁，看着妈妈飞针走线的样子我陶醉了，"啊哟"一声，我醒过神来，用惊讶的目光望着妈妈，只见妈妈手上流淌着鲜血，我有点惊慌失措，而妈妈却是不慌不忙的用布包扎一下继续做着手头的活。那讲究的针法又细又密。每当我穿上新衣裳，心里总有一种喜滋不尽的自豪感。我清晰的记得在我十岁那年妈妈给我做过一双鞋，我非常喜欢，甚至可以说是终身难忘！面料是用枣红色的呢子布，鞋样子看上去很像一只狭小的小船，而我的脚也比较狭小，这双可爱的"水晶鞋"套在我的脚上简直把我那瘦小又可爱的双脚展现的淋漓尽致。每当我自豪的穿着这双鞋出去的时候都会引来不少羡慕的目光。妈妈曾经为我做过很多鞋，唯独这双鞋使我永生难忘。现在长大了，我曾经买过很多名贵的皮鞋，但是无论它们有多么贵重，总是比不上妈妈亲手赶制的那双布鞋。我妈妈织的毛衣也相当的漂亮，经她手上编织出的毛衣花形别致，她会用几种颜色融合在一起编织出各种各样的花形，有时候遇到很难的花形不会织的时候，她会一遍遍不厌其烦的来回研究，一件毛衣有数不清的针数，每一针都凝聚着母亲的心血，凝聚着母亲的爱！针针线线把一个幸福家庭永远编织在一起,围绕在一起。妈妈的慈祥、妈妈的勤劳、妈妈的付出、妈妈的爱在我幼小的心里永远珍藏着。
留给我印象很深刻的是要数那南方烧饭煮水用的土灶了，当地土话称它为"灶头"，下面烧的是木柴，在灶头上做出来的饭菜很好吃，特别是锅底结的那层厚厚的锅巴，咬一口既脆又香，小孩们在嘴馋的时候拿上一块吃吃，唔，真的很香。 提起吃，我就不由自主的想到了过年，小时候，过年也是每一个小孩子最期待的事情，在离过年还有两个月的时间里我就开始倒计时了，一天天掐着手指计算。因为过年有新衣裳穿，有大鱼大肉吃。要说到吃,我的口福还真的不浅呢，我品尝过的菜虽说不上是"山珍海味"但也绝对称得上是"美味佳肴"了，因为我的父亲是一个非常精通烹饪的业余厨师，不管什么菜经他那么随意一搭配就成了一道味美色鲜的菜肴了。记得：在临近过年的那些日子里，各家各户都忙碌着置办过节食品，我家也不甘落后，杀鸡宰鹅、阉肉酱鸭、瓜子花生、糖果糕点样样具备，忙的不亦乐乎，这时候我总是会趁帮忙之举偷偷的"先睹为快"了，爸爸妈妈见状也不责备我，只是微微的笑着说："这些东西还没熟透呢"每当这个时候我只得调皮地做了个鬼脸，可过了一会儿禁不住满屋子香气扑鼻的诱惑又偷偷的犯起老毛病来了。家里过节的气氛相当的浓厚，每年的大年初一，我和弟弟都会得到五毛钱的"压岁钱"，我便异常兴奋地早早计划好了这钱的用途，而父母却为了要挣那份可怜的"双工资"，早早地起床上班去了，留下对我们最温馨的祝福就是床头那叠的整整齐齐的新衣服和五毛钱的压岁钱。我家的经济条件不算好，可过年的排场却不小，因为父母亲不想怠慢每一个前来拜年的亲戚。记得我家有门乡下亲戚，这门亲戚也说不上近，他们每年的大年初四都会来上一大家子人，而送来的礼品每年都是两块年糕，我瞧不起那两块年糕，嘴上唠叨着，可好客的父母从来不计较这些，照样还是一桌子丰盛的菜肴热情地款待。我父母亲的豁达、热情直接影响着我，在他们的言传身教下我慢慢地长大，渐渐地懂事了。我的童年趣事还有很多很多，只是我没有能力去描述他的完美，只能草草地写到这里。
哪一个父母亲不盼望着儿女快快成长?"望子成龙，望女成凤"是每一位家长所期待的。好不容易盼到我十八岁该分配工作的日子了，可是，当我去单位体检，出来的结果却是给了他们当头一棒，医生说我的心脏有问题，这下可把我的父母急坏了，为了让我有个稳定的工作，在百般焦虑的情况下，我的父母做出了惊人的决定，让我去医院接受手术治疗。可那时候家里的经济状况很差，做这样的一个手术需要花很多的钱，这笔钱在我们家无疑是个天文数字，可他们还是义无反顾的决定了，那个时候妈妈单位里决定给予报销部分医药费，而要强的妈妈还是婉言谢绝了。妈妈为我托朋友联系上了上海的一名老医生，通过重重关系，终于如愿以偿地让我住进了上海的【胸科医院】接受治疗。这仅仅是开始，在我住院期间，妈妈为了照顾我，只得在我舅舅家小住。而妈妈是个很知趣的人，尽管是她亲哥哥家她也如此，每天早上洗脸刷牙都是轻手轻脚地，生怕吵醒别人。为了省钱，她从来没有吃过一顿像样的饭，肚子饿了只得在路边买上几个茶叶蛋充饥，我却在医院里弄丢了五十元钱，那时候的五十元啊！这件事情使我终身后悔。为了我的未来，花光了家里所有的积蓄还欠了一身债务的父母还是那样的无怨无悔。而我确是换了一个人，仿佛又是一个新生命的诞生，一个新生命的起点。我便暗暗地下了决心，今后一定不辜负爸爸妈妈期望，好好地把握未来。
也算是天遂人愿吧.次年，我如愿以偿的分配了工作。父母亲看着我有了一份稳定的工作，压在他们心里的一块石头总算落了地。工作是相当辛苦的，但这也是每个人的必经之路。我终于拿到了单位发下的工作证了，这本看似小小的本子，捧在手上却显得那样的沉甸甸，是啊，这是我的父母用多少钱多少心血换回来的呀！我深深的懂得我的工作来之不易，下决心一定要好好的工作，不辜负爸爸妈妈对我的期望。/在单位平平稳稳的工作了十几年后 ，可又有一件让人无法思议的事情却悄然发生了，而且，出现的是那样的突然。这件事情可以说让我的双亲真的绝望透了。我竟然在毫无征兆的情况下突然间离家出走了，所有的亲戚都没告诉，我就这样的蒸发了，谁也不知道我去了哪里。再联系家里已经是一年后的事情了。当时我很年轻，根本没有去想过或体恤过这一年多来我的父母亲是在怎样的心情中度过的。也未曾想过他们曾经流过多少思念的泪水，有过多少个不眠之夜在想念自己的宝贝女儿在外是否平安，不知有过多少次梦中在呼唤自己的女儿啊......真的不明白那个时候我怎么会是那样"冷血"那样的无情呢？直到我自己当了母亲之后才深刻的体会到要写好端端正正一个"爱"字是一件多么不容易的事情啊。哎......往事不堪回首啊！回首起来只有满腹的愧疚。
接下去我不知道如何去写，曾经写过无数次都没有写好，可是我不想回避那令人欢喜令人忧的事实。我不得不提到那曾经是我的另一半。他是个饱经沧桑过来的人，由于种种原因从小就和父母亲分开了的他跟着爷爷奶奶一起生活，这种死气沉沉的生活没有活力，使他感觉不到温馨,感觉不到爱，童年里同龄孩子们所拥有的快乐、依恋、依赖，撒娇对他来说只是一种奢望，他更不可能感受父母亲的厚爱了。他的成长经历相当的曲折，也十分的坎坷，其中辛酸苦辣的滋味是难以想象的，再加上脚有点轻微残疾的他从小受到同学们的歧视，本该属于他无忧无虑的童年时代里留下了一道道常人无法想象的创伤，也在他的成长道路中埋下了厚厚的阴影，导致他性格孤僻。但是他身残志不残，执着也很顽强地一步一个脚印的翻开了生命中崭新的一页又一页，遇到困难从不示弱。从小爱好习文的他，练得一手漂亮好字，他写的毛笔字更是不凡，只有小学文化的他所自学的英语、日语水平也不错。这为他今后的经商奠定了基础。
我对经商有着浓厚的兴趣，所以在平稳工作了十几年后还是选择离家出走跟着他经商，我们的起步是在四川成都，山清水秀，气候宜人的四川省是外国游客喜欢的旅游胜地。我们以经营工艺品为主，我们的客户当然是老外了。所以，他所学的英语，日语都能派上用场了，我们的经营状况也是相当的乐观。两年后随着儿子的降临，这个家充满着温馨和快乐。转眼间已是六年多在外漂泊生涯了，我们白手起家，从无到有，手头也开始有了点积蓄。由于长时间的在外生活，思念家乡思念亲人的那分欲望日于加深，在这样的情况下我们便放弃了美丽的"天府之国"回到家乡，对于那天府之国的美食文化直至今日还未曾忘怀。在家调整一段时间后，经过多方面的考察选择了世界闻名的江南水乡"周庄"作为经营之地，因为那儿离我们家乡很近，坐汽车只有四五个小时。那个地方虽然只是一个小镇，无法与经济发达的"蓉城"抗衡,可是那鸟语花香，碧水环绕，错落有致的砖瓦房，狭小的街道围成"一线天"的美丽景致绝对是无与伦比的。在江南水乡的生活是快乐的，这种生活情调对于我的性格来说是相当的适合的，我最喜欢清早五六点钟的时候起床，那个时候的空气是一天中最新鲜的时候，趁太阳还在睡懒觉前我便早早的起床了，沐浴在新鲜空气中，有时候沏上一杯香茗，有时候则是冲上一杯咖啡在院子里慢慢地品尝着。"茶"淡淡的清香，"咖啡"那回味无穷的浓浓香味让人陶醉，每当那个时候我会习惯性的点上一根香烟，此刻无论是茶还是咖啡和香烟搭配绝对是完美组合，我翘起二郎腿，吞云吐雾，万分暇逸，我的每一天几乎都是这样开始的。到了晚上，坐在弯弯的小石桥旁，微风轻拂着倒垂的杨柳，我一边聆听着船娘们哼着小曲，一边欣赏着湖面上那小船交织的场面，那份悠闲自在的清净感觉比起嘈杂的大城市倒是胜上百倍，江南水乡的生活是快乐的,可不应该发生的事情却发生了。记得，在周庄第二年的四月份，我回老家海宁去探望我的父母，谁知我妈妈在家病的很重，我帮她办理了住院手续，可一连好几天都检查不出病因，一家人都十分着急，当时我弟弟他们都要上班，家里只有我比较自由,一直在外经商很少回家的我便打定主意这次一定要好好地陪在妈妈身旁。主意已定的我立即打电话给我的丈夫，让他一个人在外面打理生意和照顾孩子，我要在家多住几日陪伴妈妈。可令我万万没有想到的是他竟然会每天来电话催我回去，并且用冷酷无情的口气说："我们不是吃黄粮的，你家有姐弟两个为什么由你一个人来承担呢？"，"天哪！"我真的不敢相信怎么还会有这样不通情理的人呢？他所来的电话中只字未提我妈妈的病情，对于一个一向很看重亲情的我简直是无法容忍这一切。当我平静下来冷静的斟酌一番后，感觉到我不能对他那样斤斤计较，他是个从未有过家庭温暖的人，体会不到我们家的这种亲情，我不能够怪他那样的不近人情。所以在每一次接完他的电话以后总还要在妈妈面前装着还在通话的样子说："妈妈今天好点了，你放心吧"之类的话，我强压心头怒火一个劲地往他脸上贴金，那是为了安慰我那可怜的母亲。孩子是妈妈生的，孩子的每一个表情又怎能满得过妈妈那敏锐的眼睛。此时，妈妈眼神里充满了失望，充满了无奈。唉！可叹啊......我只能勉强地在医院里陪了妈妈几天，这几天里妈妈由于能和日夜思念的女儿在一起，心情似乎欢畅多了，每当我和妈妈的眼神相互交织在一起的时候我能感觉到妈妈是多么的舍不得我离开，而且是需要我寸步不离的守护在她身旁。而母亲永远是伟大的，她的一生无不在设身处地的为孩子们着想，为孩子们毫无保留的付出，她可以有千万个理由留住我，可她还是为了我的家庭和睦极不情愿的劝我快回，就这样我和妈妈依依不舍的分别了。在回到周庄后的第三天，接到弟弟打来的电话，妈妈病重要我赶快回去看看，那天，我也不知道怎么搞的鬼使神差似的一路上昏昏沉沉，半道上中转车子竟然还坐错了，本该下午就能到达的，结果回到家已经是半夜了，在回家的一路上妈妈的身影不断在我眼前出现，妈妈的声音不断的在我耳边回绕 ，我兴奋无比，满怀希望又能见到妈妈了。当我踏进家门那一刻眼前的一切让我惊呆了，只见妈妈穿着一新，静静的躺在客厅里，只是不见了往日那慈祥的笑容了，我终于明白了我已经永远失去了疼我爱我的妈妈了，我心碎万分，此时我没有嚎啕大哭，只是木然的呆呆地跪在地下为我不能送妈妈最后的一程，为我的姗姗来迟而深深的忏悔。灵堂上一片寂静，只有一片超度声，清脆的木鱼敲打声回荡在万籁俱寂的夜空中，是啊......妈妈是个喜欢完美的人，她生前不管做什么事情总是为他人考虑在先，从不计较个人得失。去了"天国"后，超度她亡灵在另一个世界里得到安宁，超度她来生幸福是我们做子女的最后一点心愿了。此刻，母亲的音容笑貌再次浮现在我的眼前，可惜今后什么都不可能了，我再也不能在妈妈跟前像个孩子一样撒娇，再也没有机会回报妈妈对我的爱了，想到这儿我脑子里一片空白，眼前我所要尽的"孝心"只能是往妈妈的灵堂上不断的添上香烛，可是这份孝心已经是自己安慰自己罢了，一切都显得那样的苍白，那样的毫无意义了。
失去亲人的钻心之痛是很难弥补也是很难痊愈的，想起来隐隐作痛，我恨自己当时怎么会那么懦弱，在妈妈最需要我的时候却不能满足妈妈的心愿?我不敢回首那一幕幕令人伤心的往事，不敢回首在医院里和妈妈最后分别的情景，更不敢回首妈妈那充满期盼的眼神，妈妈是因病医治无效而离去的，妈妈的离去口眼不闭，她怎能安心的离去呢？在她临走前什么亲人都在眼前，就是唯独未见亲生女儿在一旁，她想要嘱咐我的话应该有很多很多，她放不下的事情也有很多很多，她想做的事情更是很多很多，她是在满怀思念女儿万般无奈中离开的，她是带着遗憾，带着叹息而去的呀。至今我还深深难忘母亲，走在街上看到有和母亲相似脸型的人我就投去尊敬的眼光，如果此刻母亲就在身旁那我该有多幸福啊！我母亲的一生可以说是历尽了坎坷，她的生命仿佛是为了抚养一双儿女才来人间走一朝的，操劳了一生辛苦了一生的她本该拿着退休金安享晚年了，可是她什么福都没有享就撒手归去了，而且是带着那么多遗憾归去的......
我们在周庄生活了三年，买卖也是一帆风顺的,效益也相当的不错。房价由于从起初的六千一下子涨成两万所以没有继续再干下去。回到家乡后一直没有找到合适的经营之地，只能天天在家无所事事。由于日子过的十分无聊，家庭矛盾也渐渐地产生了,我的性格内向不太爱言语，有什么事情喜欢闷在心里。平时喜欢独自一人在家里喝喝茶，听听戏，有兴致的时候唱上一段，说到唱戏我又来劲了，我的家乡戏浙江越剧唱起来委婉细腻，非常地好听。我对[越剧]情有独钟，会唱很多的戏，加上嗓子条件还算可以，不管是学唱小生还是学唱花旦我十分投入,唱什么像什么,自娱自乐十分快活，后来由于长时间的孤独，烦心的事也慢慢的增加了，唱戏的尽头也开始慢慢的减退了，直至今日无心唱戏。他的个性更是孤僻，这样我们就一直缺乏沟通。他是个在家呆不住的人，除了吃饭睡觉别的时间都喜欢在外面打发，早晨吃过早饭就喜欢去俱乐部打牌,一直要到中午才回家，下午出去打麻将是铁板上定钉的事，有时候吃过晚饭后还要继续浴血奋战，好不容易有在家的时候，我又不能和他说话，因为这是他看书看报纸的个人时间，我要是一说话，他马上就会显得特别的烦躁，把看完的报纸随处一扔，家里搞得一团糟。他是"外面的世界真精彩"，怎知，家里的我活的真无奈，我每天除了能面对冷冷清清的房子，除了做一大堆家务事情之外,还会有什么乐趣呢?慢慢的我那温柔的性格变的荡然无存，从一个细腻单纯的女人变成了一个怨妇甚至是泼妇。一向唯我独尊的他何曾想过我的感受，他的脑子里怎会没有为他人考虑的细胞呢？我的好言相劝都是徒劳的，因为他的大半辈子都是孤身一人过来的，他的个性比我要强百倍。我为了想要有个温暖的家叫他不要出去打麻将了，他却认为我是在干涉他的自由，甚至说出更绝情的话："我是自己挣钱养活自己的，用不着你瞧不起我，用不着你来管我"之类的话。把我的热情一下子跌到了谷底，变得冰凉冰凉。我不想这个家庭划上不圆满的句号，想方设法尽力和他沟通，可每一次总是因为他的不予理睬而失败告终，至于，他为什么对这个家，对我，对孩子那样的不负责任，那样的不感兴趣，百思不得其解。我终于忍无可忍，痛恨这个让我陷入绝境的家，痛恨这个冷若冰霜的人。想到这里，我便发疯似的把家里的东西扎个稀吧烂，那一刻我是多么的解恨啊！可当我筋疲力尽平静下来的时候，看着无辜的桌椅让我砍的一刀刀伤痕累累的时候我心疼无比，看着撒落了一地的碎玻璃时我心碎万分，一片片碎玻璃好像扎在了我的心里一般刺痛。我的寂寞，我的孤独他却视而不见。一切把自己的感受看的太重的他何曾考虑过我也是一个活生生有血有肉的人那？我也需要有丰富的感情色彩，我也需要生活在阳光明媚之中，我更需要得到他的关爱备至啊！玫瑰虽然娇媚，要有人欣赏它的娇艳才是完美，女人需要有人疼她爱她知道她的存在，欣赏她的价值才感到幸福。我整天面对着一张冷若冰霜毫无表情的脸，这种凄惨的感觉我无法形容。现在也没有必要再去回首那些不愉快的事情了。
目前，我独自一人在山西经商，还要承担抚养孩子所有的费用以及责任，加上家中里里外外的一大堆事情都要我亲手操持，感到肩膀上的担子实在是太沉重了，我一个弱小的女人无力应付那么多的事情，可面对孩子，无论从哪个角度来讲我的责任都是相当重大的，这种付出是母爱的天性，是一种极为普通的爱，是一种不需要索取回报的爱。说起我那孩子令我十分欣慰，我们朝夕相处，既像母子又像朋友无话不说十分融洽，孩子的早早懂事使我对今后的日子更是充满了信心。我的儿子相当聪明，他很聪明，凡是他喜欢的事情他都会很认真地去做。电脑上很多程序我搞不懂都是他设置的，对于电脑我很生疏，可以说一窍不通，都是孩子耐心地教我的。孩子的电脑游戏玩的十分出色，虽然我不太赞成游戏，但也不反对，玩得一手好游戏也是他智慧的一面，我非常地欣赏他，再说了喜欢游戏也是孩子们的天性，我不能随意去扼杀一个孩子的天性，虽然他现在的学习成绩并不理想，但是我始终坚信有一天他认清了这其间的利害关系，改变了观念，自然会发奋学习埋头苦读的，因为聪明就是他的本钱，只要有闪光点，一定会冒出绚丽灿烂的火花。最近他写了一篇文章题为【母爱】，文章的内容十分简单，可字里行间中无不透露出他稚嫩的心声，孩子那细腻敏锐的感觉令我满意，他懂得我的艰辛，懂得我的用心良苦，在我快乐时他懂得分享，在我心烦时他懂得安慰，在我劳累时他懂得伸出他那援助之手，在我经济困难时他懂得省吃俭用。我们家最不屑一顾的花钱那就数吃了，穿着就比较随便了。这次过年倒是十足的委屈了我的儿子，他的同学们从里到外都是一身崭新的衣服，我却忽略了这一点没有给孩子准备，当同学家长问他怎么不穿新衣服的时候，他感到很自卑，无言答对，只能委屈的说：我的新衣服洗了。当他回家和我提起这件事情的时候表情也显得有点沮丧，自知有点亏待了孩子的我只能好好的安慰他，善解人意的孩子也表示能够理解妈妈。通过这件事情让我看清了孩子虚荣心的存在和不自信的一面，我便与他沟通，对他进行引导，使他渐渐地知道了自己存在的缺点。一个才15岁的孩子能够这样通情达理真是相当不容易啊。这次过年，让我们母子间难以忘怀的事情就是"守岁"了，平时一向早睡的我喝了点酒更是有点醉意朦胧，很早就想睡觉了，当孩子提议要"守岁"问我是否能坚持到过12点再睡觉时我感到很为难，呵欠连天的我用迷糊的眼睛望着儿子那期待的眼神，他那兴致勃勃的样子使我猛然间清醒了许多，为了不让儿子扫兴，为了他的愿望，为了他的快乐我什么都能坚持下来，他那张朝气蓬勃的脸立刻使我精神百倍的振作了起来，儿子见状忙在一旁说道："妈妈你玩QQ麻将吧，我在边上陪你，你想吃什么宵夜我来弄"我上下打量着儿子，在这一瞬间，我觉得儿子仿佛长大了许多，那"变声期"有点沙哑的喉咙说出的话是那样的铿锵有力，沉浸在幸福之中的我陶醉地望着懂事的儿子，他把事先准备好的糖啊，瓜子啊，所有好吃的统统端了出来，然后静静的在一旁陪着我，那份温馨、那份体贴使我十五年来的含辛茹苦化为乌有，以往的酸甜苦辣在顷刻之间化作了甜蜜化作了温馨，孩子依偎在我的身旁，脸贴着脸，心贴着心，在那暖融融的气氛中不知不觉的等待到了新年的钟声敲响。门外的爆竹礼花声一阵阵划破了寂静的夜空，每家每户过年的气氛都达到了高潮，我和孩子异常兴奋，我们没有燃放爆竹，但此刻的无声却胜过了响亮地爆竹声。兴奋了一天，劳累了一天的孩子带着满足,幸福很快的进入了甜美的梦乡，望着儿子那渐渐成熟的脸,我心潮起伏，感慨万千！是啊，在他身上倾吐了我毕生的心血 ，我用点点滴滴的爱感染他，熏陶他，滋润他，他是我们家爱的延续，幸福的延续，相比之下,我的那些付出又算什么呢?孩子的笑脸会让我忘记烦恼，孩子的自信会给我注入了勇气，孩子的调皮会给这个家庭带来无比温馨 ，孩子的憨厚让我敏锐地感觉到他就是我的坚强后盾。屋外的礼炮声音渐渐地安静了下来，每一个守岁的人们怀着对牛年的美好憧憬渐渐地进入了美好的梦乡。我异常兴奋,久久不能入睡.在高兴之余，我的心里突然间产生了一丝惆怅，黯然神伤,一种莫名的伤心悠然而生，刚才还觉得充满温馨的家顷刻间荡然无存了。定神一看，眼前的一切依旧还是那样的熟悉，只是这种熟悉变得那样的凄凉,那样的孤独，我有些惶恐不安了，错综复杂的心情仿佛又把我带回到了地狱一般。不免又让我想起了目前的处境。我已是走出围墙的人了，一个孤身女人带着孩子要在异乡客地立足生存,实在是不容易的一件事情,尤其是在生活中更是举步维艰。我是一个循规蹈矩的好女人，我很明白自己眼前的处境，因为是单身，所以在生活作风上要特别注意影响，生怕惹出一些流言蜚语，一向小心翼翼，谨慎行事，从不敢有半点疏忽，可那些"长舌妇"们还是能找出一些莫名其妙的"事实"作为他们下菜的佐料。"七情六欲"是人的本性，是完全合乎情理的。可母爱更是一种至高无上的天性，为了在孩子心目中树立一个良好的母亲形象，我宁愿甘受寂寞，忍受孤独，我只是一个没有情感只有母性的躯体而已，这种付出说不上有多么崇高，就是一种平平淡淡的母爱罢了。在这世界上还有什么能替代母与子之间的那份浓浓的深厚感情呢？虽然，那些流言蜚语只是偶尔听到过一两回，可我还是生了很长一段时间的闷气。他们在谈笑风生中寻求到了刺激，可他们有没有想过，他们的恶意中伤深深地伤害了一个本已伤痕累累的一颗心啊。我没有必要为了那些无中生有的事情去解释，真的是没那个必要。我的生活空间特别的狭小，在那狭隘的空间里我生活的特别压抑，这在本来就很内向的心里又增添了一把重重的"铁锁"，一把把沉重的铁锁使得孤身无助的我更加疲惫不堪了，我的烦恼和压抑没有地方去释放，已经到了快要窒息的地步。无奈之下，我只能把我那颗隐隐作痛的心默默地隐藏起来，隐藏在心灵深处，只有在无人的时候才有机会去触摸它一下，去抚慰它一下，回到痛苦之中的我倒是有一种如释重负的感觉，因为只有在这个时候才能卸下我那"坚强"的假面具，泪水情不自禁的顺着我的眼睛夺框而出，毫无顾忌地抛撒，流淌到我的心里。涩涩的泪水浸泡着我那颗凄凄惨惨的心。我不能够长时间的停留在那片凄凉的"土地"上，那片荒凉的土地只能让我丧失信心和勇气。在那伤心之余，我还要重新振作起来，因为，我肩膀上那付沉重的胆子也是我未来的希望，这个希望促使我更加自信的面对人生 。我的身体是很弱小的，可我弱小的身体能经得住风浪。我的信念是坚定的，坚定的信念能使我信心百倍，我的希望就是未来，未来的希望一定会很圆满.。
最后压轴的一段我要留给一位年已古稀快90高龄的老人，那就是我尊敬的公公，白发苍苍的公公是一位乐善好施，极其通情达理的老人，一位至今还才思敏捷的老人，他每天坚持看多份报纸，所写的文字方方正正，堪称一绝。虽然在他的人生道路中经历过无数的风风雨雨，遇到过无数的艰难曲折，他的心态依然还是那样的良好，老人的意志非常坚定，对生活充满信心，可贵的是他在那种平淡孤独的日子里找到满足 ，总是以一颗平常之心去宽容的对待他人。如今，白发苍苍的老人还独自一个人生活，虽然他需要那份宁净的生活环境，可对于我做晚辈的来说真是羞愧难当。写到这儿，我的眼泪禁不住的流淌了下来，我为老人的乐观主义精神竖起了大拇指。老人在饮食方面并不讲究，每天粗茶淡饭，可他在合理的饮食方面确实非常研究。生活有条不紊使得他身体特别的硬朗，头脑清晰的他还时刻牵挂着远在千里之外我们母子的安危。从报纸上，书上看到有关健康和安全方面的知识不断传递给我们，经常来电话问寒问暖，关爱备至。我扪心自问的反思过，在这方面我很欠缺，从来没有为老人操劳过什么，反而总是让老人在不断的为我作出无私奉献，每当他得知我们母子经济上遇到困难时，总是慷慨解囊而且毫无怨言，公公无微不至的关怀我铭记在心。这位朴素平凡的老人是用他省吃俭用节省下来的钱尽可能的去帮助一些需要得到帮助的人。一直任劳任怨为政协工作默默无闻发挥余热的他总是不计报酬，有时候遇到工作需要，为了赶时间，他不顾自己年迈的身体，凌晨一点多就开始起来写作了，直到把手头的事情做完为止，他那踏踏实实认真的工作精神潜移默化的直接影响着我，使我终生受益。他是著名武侠小说家金庸老前辈的挚友及同窗，相交甚厚，至今仍有往来，可是老人他从不为此夸夸其谈。老人的豁达、热情，是我的榜样，他那一颗朝气蓬勃的不老之心激励我担起千斤重担，他的为人处世是我一辈子都学不完的，老人对生活充满信心，充满阳光，作为他的儿媳妇是我前世修来的福分，我想好好的尽我的孝道之心，可远在千里之外的我谈何容易。本来，每次过年我总是会带孩子去看望爷爷，尽一点做小辈的义务，可善解人意的老人觉得我们来回奔波十分劳累，十分的不便，所以这次他无论如何不让我们回去过年了，老人的心意我心领神会，他是在作出无私的谦让。老人的心思我深深的懂得，在他心里是多么地盼望着和我们团聚在一起说说知心话，哪怕是陪上几天他也高兴。公公对我十分的器重也十分的信任，他投给我每一个肯定的目光，我受之有愧。我除了有一张乖巧的嘴巴之外，别的什么都给不了他，老人的善解人意包容我所有的缺点。我和公公很有缘分，通常我们在一起的时候很聊得来，他对我十分喜欢也十分地偏爱，凡是我陪伴在他身边的时候，他那慈祥的脸上总是会露出特别灿烂光芒。现在我才步入中年，不管做什么事情有一种力不从心的感觉了，和一个90高龄的老人相比，在冥冥之中我深刻地感觉到老人的心态、气质以及意志让我敬佩更值得我骄傲。他是当之无愧受到我敬重的人。我心里要对他说的话有很多，要在这篇短短的文章中表达出来恐怕是不行的了，因为，我是一个不善言表的人，也不会妙笔生花。一切尽在不言中吧！我只能用一句淳朴的话语来表达我的心声，祝他老人家永远健康，永远快乐，永远长寿！