段子笑话

以前听有的女生说13厘米受不了，会很疼！还有的说9厘米都太长了。
但是今天认识一个女汉子，竟然说5厘米也不行，疼得走路都别扭。
可我看视频里很多女的20厘米也很享受啊
...人跟人的差别真大啊！同样是女的，穿个高跟鞋，怎么完全不一样


一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。
他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”！
大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？
这货奸笑了一声，
诡异地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！




老公姓李，老婆姓周。老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了：
1，给孩子取名字一个姓周，一个姓李；
2，取名字要有纪念意义；
3，两个名字要同一个意思！
今天女婿告诉老丈人，名字取好了……一个叫周末；一个叫李拜天。
老丈人无话可说，开了瓶茅台酒
………语重心长的说：祝李拜天周末愉快！


如果姓夏 就叫夏课  老师都不敢叫你










喜欢与爱有什么区别？
师傅看到，一个孩子站在花前，久久不肯离开，孩子被花的美丽迷醉，不由伸手把花摘下。
师傅说，这就是喜欢。
接着，师傅指了指另一个男孩，
见孩子满头大汗在给花浇水，又担心花被烈日晒着，就站在花前挡太阳。
师傅说这就是爱。
喜欢是为了得到，而爱却是为了付出。




一个人在马路上溜达，看到一大爷蹲在路边发呆，
我走过去问：大爷，你心情不好吗？
大爷头也不回地说：想起十年前我在这被车撞了，送进了医院。。
我赶紧安慰大爷说：都这么长时间了，别难过了！
大爷继续说：后来没抢救过来。。。




局长出差，晚上给老婆打电话。
聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...”
局长：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？”
老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜小云过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫小云跟你说两句！”
局长：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”
放下电话后，局长看着身边的小云，抽了一宿的烟，然后就病倒了……这个故事告诉我们一个道理：吸烟有害健康！




今天去闺蜜家，我说我们去逛街吧，然后她就穿了条裙子，
我说今天风大，换条裤子吧，然后我就在外面等她，
五分钟后，她出来了，还是穿着那条裙子，
我就说她，你咋不换条裤子呢，都说了今天风大，
然后她说：我换了啊，换了条好看的内裤。。。




刚上初中那会儿，一同学上台自我介绍说：“大家好，我姓蔡，就因为我刚好出生在国庆，所以爸妈给我起名蔡国庆...”
这一另类的自我介绍迎来全班同学的掌声和欢呼声，让他出尽风头，
轮到我的时候，心想：“不行，我也想要装个逼...”
于是我冲上台自豪的说道：大家好，我姓马，因为家里是卖啤酒的，顾名思义，所以我叫马卖啤....




家里以前养过一只白熊犬…儿子，媳妇我们三把狗毛修了修，然后照着大熊猫的的模样涂了颜色
……………开车出去玩遇到查酒驾的，结果交警一开车门猛的看到狗，
大吃一惊“下车，都下车，大熊猫也敢养？”
把媳妇吓坏了，连忙摆手“这不是熊猫，这是狗”…然后啪啪扇狗嘴巴子“叫，叫啊”…




前几天出差，有天晚上正睡着香呢!听到外面很吵，出去一看有一帮警察查房，
听到一小伙子在那骂：我们都是成年人，我没娶她没嫁，开个房你们都管。
老子都快30了，好不容易找个女朋友，啊，千辛万苦才哄出来开个房，

全他妈让你们给搅了。还他妈说老子嫖娼，嫖你妈的娼。你他妈才是娼呢！你们全家都是娼。。。。

他伏在床边，床单被他抓的一团凌乱。身后的男人还在缓慢而坚定地深入。
他不是第一次了，却还是无法习惯，肌肉崩得很紧。
身后的男人一边抚摸着他的腰安抚他，一边深入。
当熟悉的液体在体内爆发，他终于忍不住仰起头，阳光勾勒出他性感的脖颈。
身后的男人退出后说：“针打完了。”