我的堕落的大学生活

觉,一个学期又结束了.时间还真是快啊,说分手就分手,一点面子都不给.我像是被甩了似的,心里面很难受.于是想要说点什么.
不想多做什么评判，总之我对自己的表现说不清楚是什么感觉，因为不知道自己到底有没有进步。产生这一感觉的原因一方面是自己的判断标准没有设定好，自己也没有底，因此，对于一个悲观主义者或者一个不知足的人来说，总是认为自己做得太差劲了，真是愧对自己愧对父母愧对周围人，浪费了大好时光没有获得什么有用的东西——学业上没什么多大进展，品德修行方面没有多大提高，生活习惯没有好好地养成，总之一切好像都证明着自己一败涂地，一发不可收拾的结局眼睁睁地摆在面前，逃脱不掉，好像如山的铁证。
我还是烁烁周围的环境吧。人总是这个样子，不是找自己的毛病缺点，总是看看环境是什么样子，找环境的原因，以为是环境改变着自己影响着自己一切的问题都是由环境引起的。在清华，可以明显地感受到一些虚伪的东西，中庸的东西，让人觉得心里很难受。就拿考试来说吧，有的考试自己认真准备答得也不错，可是得分却很低；有的课不准备上课也不认真听甚至还逃过很多次课，结果得分非常的高。这样的情况难免让人产生害怕的心理和满腹狐疑。这到底是怎么了？回想我大学一年级的时候为了学习真的是奔波了，不知道该怎么样学习，反正总是想着脱离高中时候的那种傻傻地苦苦地学习的局面，总以为那样很累很吃力而且没有多大的好处，反而把自己的脑子搞得很僵。于是大一的时候我拼命地自习自习自习，可喜效果非常的差。那个时候是我最痛苦的时候了，就好像要冲出包围圈却怎么也找不到破绽，自己在那里一味地打转，晕头转向了。说实在的，这么多年了我对自己的大一生活是最不满意的了，什么都没有得到，什么也没有学到似的。不过倒是还有点收获：买了好多教训。不过这个学费未免太高了吧，我这样苦笑着。是啊，一年的光阴啊，能干的事情该有多少啊。那个时候就有一种不安分的感觉，觉得自己好像不太适合这个专业，可能转系比较好，在这个地方苦苦逗留，无疑是用自己最不擅长的本事做事情，怎么可能作好呢？于是那个时候很不安分守己，再加上懵懵懂懂，真是不知道该干什么好。虽然每天背着书包去自习，不过是做做样子罢了，我总是这样想。没错的，总觉得自己可以轻松一把了，毕竟辛苦了这么多年。没想到接踵而来的就是挫折，一系列的失败，把我挫的没有一点脾气了。现在回想起来就觉得有点可怕，我是怎么站起来的怎么挣扎着逃离苦海的，已经不得而知了。一切就像梦魇，模糊了。但是我能清清楚楚地记得当时的苦涩心情，那个时候我觉得我是最懂得什么叫做郁闷的人了。
随着自己的努力，到了现在，这个环境已经不是当初那个样子了。现在我经常逃课，一旦听课听不懂了活着早晨起来起晚了或者想和别人出去玩了，我就逃课，然后心安理得地做自己喜欢的事情。我想了想，自己大概是这么个看法：老师讲课让我听不懂，我没有预习是一个原因，但是另外一个原因就是老师讲课的水平太糟糕了，让自己没有兴趣，而且老师讲课基本上照着幻灯片念，一张又一张，速度快得惊人。而且我经常在考虑是不是有的老师根本就不会讲课而是出来混饭吃的，或者系里面是在没有谁能够讲课了所以把这些人拉了出来到了教学第一线。这真的是对学生的不负责任。带着这种愤世嫉俗的想法，我安心地逃课，并且乐在其中，乐此不疲。回想起来却是和大学一年级的情况大不相同了，所谓此一时也，彼一时也嘛。说实在的，自己的运气还真不赖，有那么几次点名的时候我都在场，真的是走运了。逃课的一大后果就是连锁反应。没有逃课的人大概想象不出来，逃课就像裂变反应一样，逃了一两节课以后，后面的东西就完全听不懂了，于是没有办法只能继续逃课。最后一个学期下来自己顶多去一半的课程，有时候还不到。利用课余的时间，自己也会补一补，但是多半时间跟不上老师的进度，所以越拉越多。到了期末的时候，幸亏两门考试之间相隔四五天，这样给那些逃课的人以很大的机会。而且一般来讲期末考试的题目都不是很难，但是平时做也往往很难很花时间，所以如果平时逃课就可以抄抄作业，不必花那么多的时间精力，到期末的时候只要掌握一些基本的东西就行了非常轻松。这就是期末拿高分的绝招了吧。凭借这种投机取巧，这个学期我没怎么上课没怎么学习，就取得了不错的分数。这真是太不合理了，我这样认为。
我不是那种得了便宜卖乖的人，相反平时我总爱想一想事情的前因后果。比如这种情况，我们该怎么认识呢？我觉得最重要的是学习的过程，至于结果到是次要的。但是社会上却不这样认为，干什么都是凭学习成绩平分数，这样就造成了很多人绞尽脑汁思索怎么才能提高分数，既少花时间又能够多拿分。懒惰就是这样形成的。对于那些平时逃课的人，在结果上可能占了便宜，但是长远来看，自己受到的教育是不牢靠的，自己的思索过程是短暂的，自己的收获是不丰硕的，自己的进步是很少的。总之，这对自己是很不利的。你也许认为平时的作业题目可以不用仔细思考，反正都是人家做来做去做过的题目，将来自己又不去专门做题。可是这种看法是不太合理的，少了自己的独立思考过程，就少了锻炼自己的思维的机会。久而久之，自己就懒了，变得不爱思考，这对自己来说是非常致命的。大脑如果不经常思考，就会变得迟钝。如果你将来想搞科研，就一定要勤于用脑，善于用脑。那灵光一现正是科学进步的推进剂。
我感到很无助。
我又感到自己的确没有学习到什么东西，完全是在混日子。当然我知道自己还是能够使当地控制自己，总的来说还是积极向上的，懂得道理也不是那么无赖的道理，不过总有点自责的意思，十分愧疚。人在愧疚的时候第一个想到的就是对不起自己的父母，他们辛辛苦苦一辈子不容易，自己吃了那么多的苦然后争取让我们过上好日子，供应我们上学很不容易。我就是这么想的，而且每当自己犯了什么错误，不管大小，我的第一个念头总是对不起父母。也只有在对不起别人的时候自己才那么羞愧难耐，倘若自己不需要承担这样的心理负担，那么我肯定就一身轻松了。不过那个时候自己就会更加放肆了。所以我倒觉得人有那么一点束缚总是好的，起码可以让自己不那么狂妄自大为所欲为。
再回到所说的环境吧。
我总觉得在清华，研究的风气不是那么的好，学习的风气也没有想象的要好。或者这样说到差不多：大一的时候，学习风气倒还可以，但是随着年龄的长大，年级的升高，学习风气就越来越不行了，真的是每况愈下，一代不如一代。这不是胡说八道，而是一个公开承认的道理（简称公理），很多人都在这样议论。然而老师在打分的时候，越到了高年级，分数给得越高。主要可能是选课的人越来越少，所以中庸色彩比较强。对于只有10个人选的课，得分可能就是96，95，94，93，一直下去，最低分也有87，88分。而对于那些选课比较多的课程，就大不一样了，得分可能没那么高。这样一来，成绩就会查号多，学分绩上会有很大的影响。当然，真正的大牛是不在乎这么点点分数的，但是总会有人注意，而且为数不少。因为对于那些“擦边球”来说，一分两分都是至关重要的。哎，这种情况真的是很难想明白，不过我倒是会利用这个机会钻空子。以前的时候学分绩不是很高，所以这个学期选的课比较多，目的就是拔拔高，使自己的学分绩能够有所上升。这是一个很明智的做法，起码是“上有政策，下有对策”的一种做法，也是善于利用机会的表现吧，我这样沾沾自喜。
现在时间已经是凌晨1点多了，可是我一点都不困，面对一些棘手的问题想不清楚的东西或者挫折喜悦之累得让人感慨万分的事情我总是这个样子的。有的时候真的觉得自己多愁善感了，太过操劳了。
我明白，进了大学一切都是自己把握，干什么都得自己把握分寸，但是总该有一个良好的环境吧。不管是赛马还是相马，总得有个跑马场吧。我想在这方面我感到不满意。打分机制不合理只是一个方面。虽然前面已经说了不少，但是我还是忍不住要说几句。对于马克思主义的课程，真是几家欢喜几家愁啊。这样的课程算入学分绩对某些人来讲真的是天赐良机，但对另外的人就是厄运当头。这种课程的打分很不合理。有的课程只是写一篇论文。很多人就随便抄袭一篇文章，然后得很高的分数。而且最后的结果往往是：越是不去上课的同学得分越高。这就会引起公愤——实在太不像话了。另外就是讲课。很多老师好像不会讲课，只是在念书，念讲义。这简直是一种时间的浪费。我完全可以自己看书阿。因此为了表示抗议我就逃课。说实在得如果一个老师讲课讲得很好很有思想，我绝对会坚持上课的；但是假如一个老师不负责任，完全没有自己的东西只是念书念讲稿念幻灯片，我一定会逃课。我掏的课大部分都是这种情况。因为我觉得我有自习的能力，完全可以自己看明白，没必要听老师给我念，那完全是时间的浪费！
我感觉自己有的时候太有主见了，以至于过了头。不过很多事情是逼出来的，并非自己的本意，但是没有办法啊！由此我想到有的老师为了让大家来上课竟然屡次三番地点名。除了这种办法难道没有别的办法了？我不信。作为老师的应该反省一下，那么多学生不来是不是自己也有原因——比如讲课太乏味。师者，所以传道授业解惑也。唐代的韩愈早就这样说过了。如果老师没有尽到责任，自己应该好好思考一下了。还是那句话，父母辛辛苦苦掏钱供应我们读书，不是让我们听老师念书的，我们自己看不就得了，还省了不少事。如果每天听老师无聊的课程，我就会觉得浪费时间，觉得自己么有收获，愧对自己，愧对父母。那个时候我总想找个机会忏悔，找个时候发泄发泄。因为这样的事情藏在心底是一件十分痛苦的事情，尤其对于那种不是非常开朗看什么都很开的人。
听着《少女的祈祷》，加上自己写了那么多的东西，心情有些舒畅了。没写这篇文字的时候，心情是非常沉重的，压抑无比。我看到了自己的成绩，本没有想到会得那么高的分数。但是问了问周围的人，分数更高！天啊，大学竟然是这么轻松了？想不明白，而且这个事实我难以接受！我宁愿自己煞费苦心地学习拼命地看书然后得分不是很高也不愿意随便看看书就能得很高的分数！因为后者完全是自欺欺人！从小我的父母就是这样教导我的。我想，在分数上占便宜是没有多少好处的。这就像抄袭一样，虽然可能一时感到高兴满足了虚荣心，但是时间长了自己就会不踏实，忧心忡忡。与其提心吊胆过日子还不如一脸轻松！当然自己得了高分不可能不踏实，一般情况是这样的。当然也有例外，比如像我这个样子的，因为我不是一个爱占便宜的人，占了便宜以后总觉得不自在，想不清楚自己为什么会得到这样的好处，所以心里面发堵，感到很沉重。不过，从长远来讲，轻轻松松占便宜这样的事情对自己是没有好处的。
在这种机制下，我学会了投机取巧，学会了穷于应付，学会了懒惰。是的，自己自习的时间明显地减少了。是清华给了我这样一个机会吧！
真没有想到啊！我当初进这个校门的时候是准备苦苦作战，大干一场的。可是现在感到似乎没有必要了。因为以前的时候我拼命地学习但是期末考试的时候总会犯一点错误于是分数总不高，而且老师出题爱出做过的题目，或者书上的题目。而我向来不喜欢多做题，只是爱看书，所以很吃亏。很多人都是在考试之前作了大量的题目，左一本习题集又一本习题集，没完没了。所以考试结果一出来，我就觉得不踏实，自己努力了半天却因为一些失误或者其他原因分数很低，这未免不公平吧。而到了现在不用努力也能拿很高的分数，十分轻松，而这个学校，这个社会看重的又是分数，所以我何必追求过程，干脆结果好就一切都好不就得了？（All is well that ends well!!）
想到这里,我的心情又不大对劲了,感到莫名地空虚.在清华这么长时间了,我到底得到了什么呢?
已经1:30了,还是没有一丝的睡意.我继续思索着.外面黑咕隆咚的,不过或许该说成是"清华黑咕隆咚的".不过这样说的话就是一语双关了.算了,计较这写有什么用呢.
难道我只是学会了如何应付考试?难道只是得到了那几十门功课的分数?,其中还有好多课程说不清楚有什么收获?
要怪还是只能怪自己吧,我这样想着.毕竟环境只是环境,是一个很客观的东西.如果找责任的话应该主观地看.那么矛头最好指着自己.我不入地狱谁入地狱呢!一切都是自己的错不就得了.可是,一般来讲人都是不愿意承担责任的,尤其是外部环境比较糟糕的时候.因为外部环境的存在可能改变因果关系.这在经济学里面有很详细的叙述,大概叫做后此谬误吧.
面对如此的环境,面对如此的自己,我竟然不知道该如何做出评价了.
面对如此的环境,面对如此的自己,我一时无话可说