伤心的文字、心痛的感觉

    像往常一样，是去给Y打电话的时候了。每晚的近10点，我会去一个离我住所最近的打IC卡的地方。今晚，有点冷，还有点小雨。望了下黑黑的天，还是懒得去拿伞了。记得以前下小雪的时候，我都是这样走过去的。自从Y2月7日去深圳后，我每晚都要给她电话——关心一下她的工作和生活，还有我对她的思念……

   乡间的公路并不是很好走，虽然是水泥路。特别在晚上，黑黑的一片，仅靠着偶尔穿过的车辆射出的余光，才没让自己绊到什么东西。不急不慢的步伐，大概10分钟的路程。每次去的路上，都是想着关于Y的事。这几天脑海中放映着她刚刚去深圳时，在网上视频聊天的时候。她穿着新买的白衣服，很漂亮，笑得很开心。我们彼此很关心思念地聊着，我看着她开心的模样，心里都笑了。末了却有一丝伤心，因为看得出她偏瘦了，而且接下来她一个人在外要吃很多苦——我心痛。

    果真，接下来的几天，不是忙着找工作，而是住所。虽然的她朋友们都不是很方便，但都尽力帮她。而她每天只能东住西宿，东西搬来搬去的。当时她身体不方便，天气又很热。看着她这样累命的样子，依旧是心痛。

    我承认我很爱这个女人，但不是糊涂的爱。所以，我对她的关爱都是出于内心，我从不觉得夸张或别扭，因为是真诚的。

    终于在没花太多的时间里，Y找到了工作，在一个酒业公司做销售——这虽然与她当时希望的外贸工作毫无关联，但至少可以解决自己的生活问题了。Y告诉我累了，不要想找工作了，问我做这个可以吗？我想现在都好不到哪去，就慢慢来吧，这样安慰着她。

    Y做的销售，就是跑到外地去一家一户地做推广，谈好了，就成交。没有刮风下雨的说法，只要是上班都要去。想想深圳炎热的太阳，为她吃这样的苦头而高兴，却也有些悲凉。值得吗？

    Y在电话里告诉我，今天好累的，跑了XX地方，鞋都磨破了；今天看到了大海，我还脱了鞋跳到沙滩里去了；今天我那组开了好多客户，大家都说我棒；今天发现大家都待我好好，我感动得哭了；我今天有点小事不高兴；Y说我还在车上，还没到家呢……

    我说傻Y，钱不够吧，XX给你买鞋。Y说不要，我要自己赚钱，我不靠任何人。想着心里发笑。听朋友们说过Y要强，果真是的。但没必要在XX面前也这样啦。

    想着女孩子一个人在外真的不容易，各方面都只有靠自己。好在她和一二个同事住在一起，有话还可以聊聊。否则，真是寂寞到了无底，没有一点滋味的生活。

    很快两个月过去了，确切的讲就是清明放假的时候，我们决定见一面。

    什么样的心情和感受、话语全都埋在了内心。想要表达的，不知从哪里开始迸发。见到Y的第一个感觉：瘦了，很累的样子。我当时心里非常的不舒服，只有经历过的朋友才会明白，不是心痛二个字能描述清楚的。或者还有疼爱、怜惜。

    来到Y的住所，每人一个的单间，友好的同事一切都还满意，但看得出Y的生活很简单，2K的工资在深圳能干什么？这是我心里的小结。

    突然心里很内疚，让Y吃这样的苦——工作生活上都是这样的。

   其实我根本不希望Y过来的。依目前的情况，她过来能找好工作吗？但Y的脾气有时就是任性、不听话。我想让她过来受累受苦下，就会明白些事情，以后不再犯这样的错误了。拿犯错误这些错误的时间来发展，不就是进步吗？我现在不能和她一起去，我至少可以把每月的工资给她应急。再说我现在去深圳，没有一点把握。我是这样想的。

    见Y回来的感受：回想到Y的生活心里就痛得流泪。有人说我这里那里，不像男人。我只有微微一笑：爱过方知情重，醉过方知酒浓。你没有走到这个份上，怎会知道我的感受呢？

    没事的时候就在想Y，很正常的，就像大家一样思念着自己的恋人。我心里祈祷Y不要受那么多苦。比如下雨的时候不要出去跑，毕竟以前就这样感冒了；还有那火辣辣的太阳，下午不只是酷热的感觉，更有昏昏的睡意；还有Y的牙痛早点好；还有……
当然，最希望的就是Y开心。就算没赚到钱，至少要开心。这样才有点想头呗。

    我在上班的时候小酣一会儿醒来，感觉无比的舒爽。为什么？因为我梦到房子啦，哈哈。虽然我现在工作一般，但我很踏实。无论什么样的工作环境，我都会尽力地把握好一切的。尽最大的能力创造价值，生活才会美好。我又是这么想的。

    每天都有对Y的思念伴随着，希望她过得好，我就舒心……

    很快就是51 了。轰轰的列车人载人，肯定就不能去Y那边了。恰好这个假期Y的父亲生日，Y要过去。我问Y：我要不要意思下。Y说不要。我就不好怎么搞了。因为Y决定的事情哪怕不对，但如果没顺着她的做，她生气的后果是严重的。真的。

    11号的时候，Y突然发短信过来要我帮她找工作。我才答应第二天，Y又说不想换了，没有什么原因。说话对我爱搭不理的，她以前也这样过，让着她一点，自家人——我是爱她的。

    有时候明知道她做的这个事情是错的，也只能让她去错。我想她走过的路自己有感受，以后不再犯错误就是，因为没有更好的办法给她解释了。我还是这么想的。

    接下来每晚的电话，Y都是不说话。听我一个人在说，有时就应付的嗯一下。两个人隔这么远只有靠电话联系才有感觉点。但任我一个人唱独角戏，给我什么样的滋味？更让我难受的是今晚她还给我说这样的话：

    我不想理你了
    你如果忍受不了就不打电话了呗
    我已经不是以前的我了，以前的我不存在了
    你不知道我变成怎么样了

    一小半的难受，一大半的痛心。痛心以前的Y这样给我说话，痛心以前的感情偏要抹上这样的不快。如果哪天你遇到你心爱的人这样待你，心碎的感觉会给你最好的描述——但希望最好不要有。

    接下来我给Y的父亲打了电话，第一次打电话，以前Y不让我联系。对于这事我不相信朋友说Y怎么的，Y的性格是这样的。和Y的父亲谈了会后，又和Y的母亲聊了很久，可能是Y的母亲普通话要好的缘故吧。

   我只聊了下他们的生活和工作，问Y父亲的腰可否好了点，问他们儿子工作的情况是否合适（工作是我托朋友介绍的，已有半年了）。剩下的，就聊些让两位老人家开心的事，不想波及两位老人家忙碌的生活。我只想和他们有个照面后，如果以后Y不理我了，我要给两位老人家一个交待，这是我的责任。我最后的这么想了下。

    回到家口渴了，端着茶杯就喝水，竟被呛得溅了一脸的水——这才发现自己的心并没有平静。但我需要理性，冷静一点。

    人要活一辈子的，有些事情就会明白的。仍旧希望Y过得好，开开心心的。我说过的事情，仍会一如既往，因为我说过的……