2005.4.13 星期三 晴/风

我以为眼泪早已枯竭，我以为我现在很好。 为什么我总再他面前那么软弱。 最后结果不是还是让自己走回来吗？那么那么长一段路，走到麻木，走到疲惫，走到心都血了。 我问drug，如果你被一个人深深地不相信，可是他偏偏是你那么爱的人怎么办？ drug说，努力让他相信你。 我说，我没办法。 他说，那么不要再想他，就会少些心酸不是吗？ …… 嗯，我想是的。不想他的时候的确眼泪不会不停地流，的确风平浪静，可是那只是没有办法的逃避啊。 原来我应该选择一种逃避的办法。 也许有人会反驳我，这不是逃避，只有拿出勇气来抛开过去，才能迎接很好的明天。 我好像逃，只想逃……逃开这里的一切。哪怕流再多血，很痛，我也要一刀把心上的那块肉割了。 我是在割自己的肉，可是不是一刀那么干脆，而是一刀一刀地无止境地摧残着自己。 有些伤口大概永远逾合不了。 我想我现在面临了人生第一次抉择：违背自己的内心去忘记他，还是继续痛苦地矮下去？ 我知道我远没有回归曾经的我。 虽然这两天在松江的日子很平静，很轻松，没有过多的对他的想念。没有很强烈想见他的欲望。和她们聊天让我释怀了许多。可是，我心中那种不安分的不肯放弃的“倔”远没有被抚平。 虽然我已不是那个想做什么就去做的人，犹豫了好久，终未有勇气跨进他的教室。可是当发生了那么突然的一件事，我想的第一件事还是见他。为自己找一个要件它的借口。 其实他不明白。他觉得我始终找些借口“骗”他和他见面。在他眼里，我大概已是一个不择手段的女人。 可是，可是我的无奈该往哪儿放？其实我都怀疑应不应该再见他？曾经那么清晰那么坚定的愿望，现在都被动摇…… 我只想带着他的祝福，真正的发自内心的邓立对他爱过的人肖静的祝福，去继续今后的生活。因为他才是我动力的源泉。 这些终究只是理想。 现在只有时间能化解我们的“结”。可是我已没有时间。事过境迁，物是人非。只是很多年后，若我与他还能在茫茫人海相遇，四目相对间所有的只有一些回忆的影子罢了。那份相遇相识相知的可贵情谊已不再。只是两个认识过的人罢了。 我记得很久以前我就想像过那么一幅情景：有一天我即将远离他，我悄悄地走进他上课的教室，凝望他，有一个世纪那么久。然后轻轻地跟他道一声再见。 我终究没有勇气做这些。 最近，眼睛常常酸疼。胀胀的。好久都睁不开。我拼命地揉，揉出的只有眼泪。 我从邓立身上清楚地看见自己那时是如何对张的。自以为很公正，很理智，很坚决——因为感情荡然无存。可是毕竟是女人，欣上总有一块柔软的地方，会被他的某句话触动，失神好久。只不过邓立始终是个男人，大男人，更何况是个不会再爱我的男人。对我，离绝情不远。 我自作自受自贱，不怪谁。这是我难逃的劫。亦或许是因果报应。那么或许将来邓也会为一个女人如此伤神伤心伤肺伤肝伤胃。 其实换作简单一句话，并不是谁爱谁多一点的差别。只是，哪个人更可以轻易地不爱，或许，他/她的伤会少些。可以潇洒地抽身离去。 我还是不喜欢什么都不做地坦然地敞开胸怀放开自己让别人来爱。也许我始终会去选择爱，而不是被爱。这其实跟自己内心的愿望无关。是血肉里的一种东西，性子使然吧。 我有点感觉自己充满着母性情怀，有种要照顾人、爱人的愿望。不然对顾的爱为何始终难以接受，却对于一个19岁的男生充满好感？至少我没法说服自己去爱故，却不排斥他。若他对我只是最单纯的喜欢，那么我可以给予他同样的，如朋友般的温暖。 下午一回来就倒头昏睡。是电台里的那首“人间”把我弄醒的，突然间好像有什么东西直直地击中我的心。一切被暴露无遗。