存在的挫折

 我那疲惫的肉体在不知不觉的混沌中又迎来了一年中苏州最炙热的季节，但忧郁的灵魂却在一步步走向冷却。就在刚才，我脑中还回想着在几个月前假期的最后一天，我舒服的陷在家里的沙发中以复杂的心情看《肖申克的救赎》，并做出了在新的一年里大干一场的庄严决定。在那时一切都是美好的，觉得一切都已经安排好了，只待自己去实现。是的，当时我也想到会有种种困难，但似乎这些困难在自己的计划中都是可以战胜的，一切都会改变的。我兴奋的踩着自己吹出的泡泡再一次飘向南方。
 在我又回到苏州这座城市的时候，现实的利斧迅猛而残酷的劈碎了自己吹出的泡泡，我还没有在泡泡上站稳便一头栽了下来……
 是的，我终于厌倦了这种生活方式，确切一点说应该是工作方式，因为我根本没有生活，或者说应该叫生存方式更恰当些，但是有一点我还没想清楚，我到底是讨厌这种生活方式，还是讨厌这个工作？对这个疑问我更倾向于后者，因为我并不喜欢这个工作，所以也就谈不上对工作能有多大热情，驱使我努力工作并把工作干好的原因是我自小就不曾丢失的责任感，以及想被同事及老板认同的渺小的虚荣心。其他的动力我似乎找不到，比如工作中所建立的兴趣，成就感，事业感诸如此类，一说到这几点，似乎给人以双脚离地的感觉，是的，没有多少打工的人能真正在工作中找到这几种感觉，但是，不是所有的打工者都会失去生活的感觉，我现在就失去了生活的感觉，是的我还年轻，现在正是要努力工作的时候，但就算我这样一直努力工作下去，我会得到什么？我在这条跑道上什么时候能撞线呢？或者一圈一圈永无止境的跑下去，直到筋疲力尽倒在跑道上，然后被无情的一脚踢开……。是的，我决定改变目前的生存状态，而想要改变，唯一的方法是换个工作。对于这个问题，我不得不思前想后，我的学历及某些方面的能力，确实是我找工作的一大障碍，这点我承认，而且要想找到目前这种薪水的工作也是不现实的，但心底有一个声音说：如果我找到自己喜欢的工作，我宁愿失去生活并降低薪水。不过仔细想想，自己真的能找到喜欢的工作嘛？自己的能力是否胜任这种工作？当兴趣变成工作自己还会喜欢吗？兜里没钱的日子能过的下去吗？对这几个问题我无力回答，因此不难发现这又是自己执意吹出的一个美丽的泡泡……。
 目前我似乎无力去改变这种状况，所以理性让我尝试去适应这一切，但感性却乞求我改变这一切，两种势力激烈鏖战，灵魂饱受煎熬，忘我的投入工作使我越来越厌恶这工作和由此而来的生活方式，而越厌恶这工作和生活方式就越使我无法全身心的投入这工作，这使我掉入了一个二律背反的深渊而无法自拔。
 我曾经努力去适应这种生活，并总是想给平淡的生活注入些情趣和活力，所以我买了各种东西丰富我的生活，足球，数码相机，天文望远镜，书籍，CD，DVD，游戏光碟，甚至拼图，但是把他们买来后，我几乎没有时间去跟他们约会。并且在今年我不经意间居然对一个刚见了一面的女孩表白，这可能是受了我平淡生活的影响，我不清楚我到底是爱上了她本人，还是爱上了爱上一个人的这种感觉，对她表白可能只是想往自己死水似的生活中投入一颗石子，那些涟漪会让我感觉到我还有生活。我这么说可能对那女孩子太不公平了，其实我还是很喜欢她的，尽管她并不是十分漂亮的女孩，尽管只见了一面，我仍然可以感受到她的可爱，浪漫和善良，还有善解人意，以我腼腆和自恋的性格是不轻易对别人表白的，她是第二个，而且我又再次被拒绝了，这没什么不好，我们彼此都需要互相了解，换成是我也会拒绝的。因为我清楚一见钟情的事情在我身上是不会发生的，总而言之，如果我信奉上帝的话，那她一定是上帝派来的天使来拯救我这落难的信徒的……，关于她我想以后我会有更多要说的话。
 总之，我现在陷入了极大的苦闷中，面临抉择，我无所适从，为此我经常性的骚扰家人，其实这样做没有任何意义，每次给他们挂电话，反复谈起让人郁闷的事情我都有些愧疚，他们帮不了我什么，我其实也不需要他们做什么，我只想找人倾诉，我太孤独了，后来发现，这种电话毫无意义，只会增加父母的忧虑，其实，我经常想如果自己的父母变的没心没肺，根本不为我操心那该多好，不为我那些结婚生子的琐事所累，那时他们的生活该多快乐啊，如果他们快乐，我想我会更快乐，但是我知道让他们不为我操心，只顾自己那是根本不可能的。
 写了这么多，我也有些疲惫了，今天有时间写这么多真好，该去睡觉了，可能我该现实些继续这份工作，但我仍然会继续为改变这一切而努力，这里借用一首歌的名字：THE POWER OF THE DREAM