效率可以这样解释

坐在房间里思考着游戏逻辑,一个设计给自己和朋友玩的游戏程序,想来想去没灵感,时间却一分一秒的过,感觉时间不够用...突然间我问了自已一句:为什么效率那么低...我想我得放松一下,写点别的吧,一年多没写了...

 

我的生活开始变得繁忙起来,写程序逻辑文档,写数据库结构文档,写程序实现框架...似乎一直在做着自己喜欢做的事...不对呀...为什么我一直在做却迟迟没有看到我做的这东西的样子呢?我和朋友介绍我的游戏,介绍我想到的东西,想和他们一起分享我从中发现的有趣的部分,我得到了一个结论:"好想玩你的这个游戏,但是你这东西好大...",也许就是因为这样,我开始去注意我的效率,希望能早点完成.

 

每天都在忙着这些自己的程序,吃饭都在代码与文档的光线下进行,我的皮肤越来越白,可能是太久不见太阳的原故...也许是我太想完成这个东西了,所以才日夜颠倒,晚上是最安静的...我知道这不是一个好习惯,希望以后能改变吧,至少得让这东西完成...我继续花费着精力与时间进行着这项拟定的工作.

 

很不爽的是,家人开始对我的行为进行了'反馈'...."你知道不知道今天几号星期几了?该去...XXX"...这不是我愿意听到的声音,我开始给自己施压,希望能更快的完成这个工作...相反的,我错了...越是想快一点,就越是不想去碰这个程序...我似乎开始产生了抵触情绪,不想去写这程序了...然后开始找娱乐的事做...上网看电影,听音乐,看地图,看别人玩游戏...我知道我想去写这个程序,但是就是很难再去起手...

 

我在今天发现我已经有七天没有去写这个程序了...我已经抵触了七天了...这个东西就这样被我摆在了一边,我看一眼我都很内疚,这程序象个可怜的小孩子看着我,伸手向我要我手上的冰激琳一样...好吧,今天写写这程序吧,每天总得有点进展,久了就可以完成了...这时我已经将想法转变为慢慢积累的过程...

 

写着写着...我想到了家人,想到了家人为什么对我有如此的反应...之一周我确实没有去关心,我也不想去关心,似乎变得很自私,现在我是想通了...不停的去想着办法完成程序是我最大的乐趣,所以我会这么的不顾一切...但是这"不顾一切"变得有彻底,让我将家人晾在了阳台上...象那些被我洗了就晾在阳台上一周的衣服一样,不去管,不去看...慢慢地走进了无法注意时间的小道里...我的家人被我忽视了...

 

晚上和家人吵架了..."你整天都是在忙工作,家里有多少人口都不知道了...",我开始感觉到了不可不去处理的事情发生了...面对着眼泪,我放下了手上正忙着的事...用纸巾吸附着家人脸上的泪水...突然间不知道说什么好...算了,抱着吧...

 

我放下手中的工作...开始和家人谈最近的情况...是的,我想我是把自己放到了一个真空瓶子里,没有声音的真空瓶子,该到瓶子外面看看自己了...于是有了这篇记录.

 

需要提醒自己,工作固然重要,但是工作只是生活的一部分,生活还有其它的东西...我的文章标题是...哦,"效率...",对的,我需要有一个高效的工作方式,还需要有个固定的时间来陪陪家人,从下个星期天开始吧,让家人知道我的生活不仅仅只有工作,也许真的是不能安排好生活的人就不能很好的工作,当然,很好的工作就是指高效的工作,更何况我现在做的东西不是真正意义上的工作呢...行,就这么干了.

 

写到这里,我想"效率"本身是需要时间来评定的,也是需要工作质量来评定的,是否需要自己的生活方式来评定呢?看情况吧,至少对于我来说是需要的,合理调节自己的生活与工作,就象是在时间与空间上找到一个最优点的算法一样需要思考.