人家那里抄来的,自己又写了点

一条破仔裤，多么适合颓废，吸烟，像电影一样。可是我要的不是几个破洞，我试图寻找人生的意义。那些人他们告诉我了什么？他们愤怒的歌词里除了谩骂什么都没有，而谩骂只是因为钱不够买大麻，或者女人离开自己寻找安全的港湾。没有人会认为一个穿破仔裤的女孩成天在寻找生命的真谛。他们只是好奇，或者觊觎她放肆的青春。连葛红兵这样标榜愤青风骨的学者，也在自己的小说里意淫过这种大学女生（“张晓闽理着或红色零乱型发式，上衣是翠绿的露脐装，......下身的牛仔裤做过旧，......有一块是破的。”），她们衣食无忧，她们悲观厌世，在六七十年代人看起来非常莫名其妙。（“‘凄凉？’我望着她涉世未深显得很单纯的脸，很是不解：‘你这年纪，应该难得有凄凉的感觉。还小，有些东西恐怕还体验不到。’”《沙床》）。我并不以这种放弃自我提升为荣，我的初衷是寻找比世俗群体更干净的精神家园。当然我很快发现，比之其他任何地方，摇滚圈并不更干净，相反，它是无所不包的垃圾场，它之所以被人们趋之若鹜是因为它给所有的软弱无能的妥协粉饰以堂皇的名号，在闪闪发亮的油漆下面，坚实的内核已经腐朽多时了。

下面是自己写的了

你，我都已经够大了，大的足够让我们去思考人生的意义，我要追求什么，我们要放弃什么，我们为了什么走在街上，为什么会痛苦，为什么会抽烟，为什么要喝酒，为什么要去爱一个人，为什么渴望得到某人的爱，又为什么放弃爱自己去追求自己爱的，为什么那么大了也会有想哭的时候，为什么我们总是摆脱不了矛盾......
但是，现在，至少，我还不想让矛盾远离我，我想我确实是个很矛盾的人，也许我太富于变化，可有时我却死撑着坚持着自己的一点想法，或者这样我才能获得不孤独，因为随时都会有问题要去思考，只是我总是得不到答案，时间就在这思考的时候给打发走了，接着就有肉体上的事要做了，于是我就变的不空闲，其实现在在我看来，着和自虐没有分写，强迫自己总是处于一种充实的状态，其实结果是空虚的，我的思维是很混乱的，记得高中老师说那叫发散性思维，我很高兴我的思维方式有个如此好听的名字，但是这好吗？它给我带来的唯一结果就是我不会把我的想法清晰的写成文字，或许本来就没有清晰的思想，我是个混乱的人！
昨天看到了一句话，就是“我们的信仰战胜了我们的恐惧”，可是，现在的我们有信仰吗？ 你说你有，是坚定的爱着某人还是很肯定相信宇宙是运动的，那都不是信仰，当你的信仰被摧毁的时候，你的精神会崩溃，你会认识到你生存的意义是空无飘渺的，但是在你知道宇宙是静止的时候你只会说：“原来以前的科学家都是傻B！”我希望我有信仰，那样我可以把我的全部寄托给他，但是现在我哪里也寄托不了，我只能寄托给自己，这样，只有当我自己崩溃的时候，我的精神才会崩溃，但是这种状态很容易导致危险的状态：死循环，中断重入，呵呵。那样是很容易崩溃的。所以，我希望我有信仰，在我痛苦，悲伤，失落的时候，我的信仰总是给我力量，好象在外国耶稣老是做这样的事。
一段很混乱的文字之后，还是混乱的思绪，因为不知道说了什么也就无法在大脑中排除那些已经说过的东西。真希望自己想事情的时候能够清晰一点~~