没有名字

  春天了,温度还是不高,我懒懒的坐在办公桌前,看着网上的笑话,看着有趣的文章,也看别人的感情经历,当时我总觉得跟别人在网上聊天很无聊,所以不进聊天室,确切的说根本不知道该怎么进去.中午吃完饭,同事们在一起说着笑,但是大部分都在电脑前跟自己的网友或者异性朋友在聊天.同事A走到我面前对我说,"你怎么不到网上聊聊去,昨天我的网友给我讲了好多笑话哄我开心,好高兴哦."看着A陶醉的表情我觉得可笑,但是又觉得好奇,难道真的可以和一个不认识的人聊的那么投机吗,难道网络世界的虚幻真的比现实生活中的情感来的快吗,我疑惑,于是我通过A进了聊天室,跟千千万万的朋友一样,我取了一个个性的名字进去了,一进去,固然有几个人来找我聊天,对我说你好.我当时真觉得网络太虚幻了,不认识既然也可以这么热情.就这样我每天都进去待会,遇到讲话对胃口的就多聊会,觉得不好的就不回答,这比现实交流中轻松多了.


   今天外面下雨了,我最不喜欢的就是雨天,已经下了半天了雨还没停的意思,我心烦,讨厌看不见太阳.中午吃完饭,我依然看笑话,喝着我喜欢的苦咖啡,等着有人找我聊天.大概一点中的时候有个叫JIACK的找我说话,我刚开始没怎么理他,但是慢慢的我感觉他说话很真实很诚恳,也让人觉得轻松,于是我们聊开了,从工作到生活我们什么都聊(中间断断续续的,因为大家手里都还有工作),直到6点的时候,我要下班回家了,跟他说了再见,他说晚上有时间可以再和他聊,我答应了.

  回到家,看着墙上的结婚照,我笑了笑就去做饭了.对,我结婚了,刚结婚不到半年.我和老公是同学从高中一直到大学都是,从高中到大学我们一直都是恋爱关系,渐渐的我心里就觉得跟老公结婚是理所当然的事,所以大学毕业后一年我们就结婚了.好了,我和老公就说到这里吧,毕竟现在要讲大是我另一个男人的故事.

  吃过晚饭,洗完澡,看看了时间已经快8点了,因为天还是比较冷的所以就钻到被子里等老公回来,忘了答应他要找他聊天的事了.就这样一天过去了,他在我心里没有任何的分量可言.又是新的一天开始了,跟平常一样,起床,做早餐,吃早餐,交代老公早点去上班.(他是业务部门主管,晚上要应酬所以上班不打卡,不规定时间).

  到了公司,工作总是排在网络的后面,毫无疑问的我进了聊天室,看着有趣的故事.等着别人找我聊天.刚进去没几分钟,他又出现了,让我觉得以外,没想到他还会找我聊天.他问我昨天晚上怎么没找他,我说忘了,他说哦.然后我们还和昨天一样又聊开了.就这样我们聊了将近半个月,互相交换了手机号码,对彼此的情况也比较了解,但是我没有告诉他我结婚的事.

  我们从网上聊到网下,从网络聊到现实,从感觉陌生到熟悉,跟一般的网友一样,慢慢的我们见面了.

  我们第一次见面是在广场入口处.远远的我看到一个身材魁梧的男生往门口方向走过来,一边走一边在寻找着什么,我知道他就应该是了,我慌忙的打量了一下自己的,觉得OK了,就走了过去,拍了他一下,说,你是XX吗,他笑笑点了下头.就这样简单,我们边走边聊着,他很高182/75.我才163/49的个子,站在他身边越发觉得瘦小.我们选定了一个咖啡店进去了,我们边打量着对方边聊着天.我们在一起聊的很投机,他有点内向,是一个普通的程序设计师.时间过的很快,我们一起吃了饭,一直坐着聊着,知道到了下午快5点的时候,我对他说我要回家了,他什么也没说就笑了一下,就这样我们的第一次见面完成了.

  回家的途中他给我发消息了,从他的言语中我知道他对我的印象也很好,他觉得我是个好女孩,是个美丽的女孩.其实我心里也觉得他很不错,人很好很诚恳.我们都知道给彼此留了个好影像,心里更是期待下次的见面.日子就这样一天一天的过着,我们的感情(也许那时候不是感情,只是一种好的感觉)也一天天的升温,我们的心也越来越近,彼此说话也越来越暧昧.就这样大概过了2个多月的时间,在那两个月里我们经常见面聊天,经常打电话,由于老公很忙,我在老公面前也表现的很乖,所以老公对我还和以前一样.而我和他已经到了恋爱的密封期,没天都想着和他见面说话.事情始终都会发生的.跟千千万万个恋人一样,我们有了性.
  那天我们吃过晚饭,他说很累了,我说那你就回去休息吧,我也回去了.他说你也去我那里坐坐吧,我们认识这么久你还没去过我那里呢,我忧郁了一下,答应了他.


  来到了他的住处,感觉很惊讶,因为在我的影响中男孩的房间是很乱很脏的,可是他的房间不是,而且连客厅和厨房也很干净(他住的是一室一厅的小套房).我就问他怎么弄的这么干净,他说客厅和厨房弄干净了根本不用,房间不喜欢乱所以每天回来都会收拾一下,所以很干净.我心理有些怀疑,也许他知道今天要约我所以把房间打扫的很干净,但是后来我才知道不是,他的确很干净很整洁.

  其实从来的路上开始我们两个就不自然,因为我们心理很清楚即将发生的事.我们没有过多的言语,大家就这么有一句没一句的说着.过了一会,他打破了这样的尴尬局面,邀请我一起看电视,我没有拒绝.电视在他的房间,一进去我就后悔了,因为房间除了床上可以坐人,根本没椅子或者坐垫.我感觉自己在烧,脸很红,因为我不是个未经世事的小姑娘,我知道在这样的情况下会引起男人怎样的遐想.不出所料,他慢慢的来到了我的身边坐下了,我们就这样盯着电视,眼神空洞.我想跟他说点什么,但是我开不了口,也不知道怎么说.他也一样,什么也没说.过了一会,他转过头看着我,我没有看他,因为我知道我看着他,他会毫不犹豫的侵犯我.不也许不能说是侵犯,只能说是碰,对是碰.

  我觉得大概过了一个世纪的时间,突然感觉他的手抓住了我的手,我转过脸想看看他的表情,但是却出乎意料的被他吻住了,我们的呼吸急促,眼睛明显没神,半睁半闭着,互相亲吻着,抚摸着.就在那晚,就在他的床上,我们有了第一次.在这里我不想说什么后悔之类的话,因为当时我真的能感觉到从来没有过的满足和开心,我真的能感觉到他对我的爱和呵护,而不是一味的索要.

  那是我们的第一次,也是我们心魔的开始.回到家后,我面对着空空的房间和空空的床,我想他了.但是心里又有很多愧疚,不光是对老公的也是对他的.如果我告诉他我结婚了,我想他是绝对不会和我发生这样的事的.对于老公更多的是罪恶感和心疼.因为他那么拼命的工作是为了能让我过上好的生活,为了我们这个小家.而我却做出了这样的事,我的心在矛盾着,在痛着.感觉自己是个下*的女人,是个坏女人.

  那天深夜老公回来了,看着我一个躺在床上,他只是轻轻的亲了我一口,其实我没睡着,不知道怎么面对他,就假装睡着了.老公去洗澡了,我闭着眼,却怎么了留不住眼泪.一滴两滴...我知道我错了,我已经伤害了两个男人了.那天晚上我无法入睡,好不容易傲到了天亮,我起来做早餐,吃早餐,上班,临走时,轻轻的也吻了老公的脸一下,他翻了个身又睡了.我看着他的背影,满脑子都是歉意,我告诉自己不能再有第二次了,我要好好的对待自己的老公,他是那么的爱我,对我那么的好.

  新的一天新的开始,我这样告诉自己也在警惕自己,不能再犯错误了.到了公司还是和平常一样,喝着咖啡看着笑话,惟独没有进聊天室.因为我不知道该怎么跟他说怎么面对他.

  快吃饭了,我的手机响了,是他打来的,我知道他会问我怎么没上线.我说今天忙.我能感觉到他似乎也很不自然,什么也没说就说你忙吧,记得吃饭,注意休息.我挂了电话,又开始出神了,我的大脑不受控制的想着他,想上线想和他说话.想着昨天的一切.我的心乱的如麻,不知道该怎么做,手却不受控制的打开网页进了聊天室.在他给我打招呼的一刹那,我忘记了早晨对自己的警告,忘记了辛苦工作爱我疼我的老公.我们又开始聊天了.但是谁都没说昨天的事,我们就像什么事都没发生一样,和以前一样聊着大笑着,互相谩骂着.感觉轻松,自然,毫不拘束.

  那时候我在想,这样也很好啊,他可以陪我,可以让我开心,不让我寂寞.所以我越陷越深.一边瞒着老公,让老公放心自己,一边和他约会和他聊天,发短信,讲电话.我们彻底的投入了.


  我们几乎每天都要见面,而且都是去他那里,不知道当时的心情是怎样的,也许紧张也许开心也许忧郁,只记得很高兴见他.给我影响最深的是我们的见面每次都有性,而且就像两个等待在沙漠里发现水源的人,大家是那么的饥渴,那么的需要着.当时我们是幸福的,彼此拥抱着热吻着,我们忘了一切,也不顾一切.但是每当我回到家的时候,心里自然的就想起了老公,我在想如果他知道了,他会怎样了,打我?骂我?还是从此不要我了?我知道他一直是爱我的.

  我不知道怎么面对老公对我的需要,每次他晚上回来的时候我就假装睡着了,其实根本没什么睡着,因为我每天都会等着他到了家我才安心的睡去.也许在我的心理,老公是一种习惯,一种生活上的依赖 .记得有天晚上他回来的很早,而且给我买了我最喜欢的香奈儿服饰,但是看着老公的笑脸,我却笑不出来,我哭了,我抱着他,什么也没说,他只是搂着我,问我今天是怎么了,我摇摇头,我该怎么回答他呢,我该怎么面对这样的夜晚.我迷茫着.老公去洗澡了,我借机给他发消息说我有事,明天再给他消息.当时我忘了自己是多么的卑鄙,多么的肮脏,多么的下流,我只想着让老公继续疼我,不让他发现我和他的事,又想让他爱我依旧,对我百般宠爱,也必须瞒着他我结婚的事.

  一切都准备好了,我知道今天我要满足我的老公,我不能再想着他,我不能再想着和他有性,现在我唯一能做的就是要满足我自己的老公.我一遍一遍的再告诉自己,要忘了和他性,要完全的投入我和自己老公的性.老公亲吻着我,抱着我,也许是真的时间久了没有碰我,老公显的很急很狂野,也很投入.但是我却怎么也没办法投入进去.我睁大着眼任由老公亲着要着,我满脑子想的却是他,满脑子是他对我的爱护.我真觉得自己不是人了,我跟卖的那些女人有什么区别,我痛苦,我快把自己弄疯了.但是我能怎么办呢.我不能伤害老公,但是我也很爱他.至少当时我觉得我爱的是他,对老公是一种责任和一种义务.(那时候真的麻木了,我也彻底的放逐了自己的肉体和灵魂)

 就这样生活继续着,我和他们的事也在继续着.我对他的感情继续升温着,对老公继续履行着义务和责任.我发现自己也没以前痛苦了.甚至觉得这样的生活也很好,可以满足性也可以满足爱情,还能拥有自己的家庭.我放逐着自己,不知道什么时候能回头,也许永远都无法回头了.


  我由于工作很出色,所以被调了职,变成了一个小主管,也需要经常出差,去分公司查看,或者去合作单位巡查,总之,当时觉得自己是爱情事业双丰收.他满足了我对爱情的需要,老公满足了我表面幸福的生活.他们我都需要.

  今天一早我就去分公司了,因为相隔一百多公里,所以就住在了那里,而且要住好几天.我每天给他发消息打电话,给老公的只是偶尔的问候,当然老公也会大电话给我,我也会对老公说想他,爱他.但是一挂电话,我就全身心的投入我和他的交流之中.那时候真的觉得自己不能没有他了.也许我可以选择和他一起而放弃自己的老公.

  我出差的那几天,他很想念我,于是请假过来看我,一起陪我住了三天,那三天我以各种借口离开分公司,出去见他,他和我一起住在公司的旅馆里,我们见面总有说不完的话,总是觉得我们彼此是那么的需要,总是要到没力了,但是还是觉得不满足,抱着对方不肯放手.就这样两天过去了,到了第三天了,我们该回去了,但是就在那天吃饭的时候,老公给我打电话了,我紧张,但是又不能不接,于是我对他说公司的电话,我出去接一下,他没说什么,我接了,跟老公嘘寒问暖着,说爱他想他,说的那么顺口,人啊,无耻就是这样来形容的.我挂了电话,转身想走进餐厅,却看到他站在我身后,手里拿着我的衣服,我傻了,目瞪口呆,问他什么时候来的,他面无表情的站着看着我,眼泪一滴一滴的流了下来,我想安慰他,想告诉他我说的都是哄老公的,其实我现在只爱他,但是我什么也说不出来,其实不管当时说什么,给他的感觉都是欺骗都是龌龊的.他把衣服丢给了我转过身说,我怕你冷给你送衣服的,不时故意偷听.说完他毫不犹豫的离开了.我的脚像长了根一样,怎么也动不了,我想追上去,我想跟他解释,其实在我心里最爱的是他,但是我没脸说,也不知从何说起.

  我一个人结帐走人,漫无目的的走着,走了好久好久,我想也许这是天意吧,我没办法决定事就让老天来决定吧.一个人乘着公司的车回到了家,但是我也一点也不想休息,也不觉得累,总觉得少了些什么.我不想再考虑了,就让老天来帮我吧,也许他离开我是对的,他应该找个女孩好好的生活,而不是找个欺骗他的女人来继续生活.我这样想着,但是心里很痛苦,我不知道该怎么表达,也许是我说的太乱了,也许当时我的思维就是这样的零乱.我一个人坐在房间里,整整哭了一下午.我想他想去找他,更想打电话发消息给他,可是我不知道该怎么面对.他也没有给我任何的消息.我想他是恨透我了.

  到了晚上,我怎么也睡不着,看着身边熟睡的老公,我真不知道自己是个什么东西.我鄙视自己看不起自己,讨厌自己,我怎么会是这样的一个人.爸爸妈妈是出了名的好人啊,怎么会有我这样的女儿.我睁着眼,想了很多很多,也许真的累了,心力交瘁了,我睡着了,那时候应该有三四点了吧,因为老公回来的时候已经快一点了.早晨我一如既往的醒了,可能是生活规律了,到了8点就醒了,又新的一天了,我真不知道该怎么去面对,我感觉当时我失去了一切,我做什么都是没有意义的.我起床梳洗,上班,没有忘记给老公提醒,虽然他又是翻了个身背对我,但是我知道他听见的.

  到了公司,什么心情也没有,我看不进去笑话,也喝不下去咖啡,只是在启动电脑后的第一时间进了我和他经常去的聊天室.也许我心里还在祈望着什么吧,也许我想在那里可以看到他的影子,但是很失望的他一天都没有来.我彻底的失望了.不,失望的不是我,是我给了他失望.我觉得当时我活着就像是一具躯壳,每天忙碌着,希望工作的忙碌能让我减轻那种心碎的感觉.

  已经一个星期了,没有他的生活是那么枯燥乏味,对老公连敷衍的心情都没有了,很少跟老公说话,老公关心我,我只说是工作忙的,我累了不想说话.我真想告诉老公我已经不爱他了,对他是责任是义务,毕竟我和老公相识相恋了那么久,我不敢也不想伤害老公.我只有自己一个忍着痛苦着,这些是我自己该受的,是给我的报应.我欺骗了两个好男人.已经伤害了一个,我又怎么忍心去伤害另一个.

  十天过去了,我实在没办法了,就打了他公司的电话,公司的同事说他去了总公司了,是在B城,我闷了,B城离我这里有一千多里啊,我彻底的完了.我伤心,我想去找他,但是我知道他恨透我了,我有什么脸去找他.老公还是忙着,每天都很晚回家,偶尔陪我吃饭,我们也说不了几句话.我如同行尸走肉般的活着,我企求上天能让我再看他一眼,就一眼,我保证不去打搅他新的生活.

  但是半个月过去了,忍让没有他的消息,我压抑着自己,让自己痛苦着,总之那段时间怎么忙碌我就怎么生活.我想忘了他,我想把精力放在老公身上,但是我做不到.我问自己我还是人吗,如果还算是个人就让他走了,安静的过属于他的生活吧,我觉得自己还算个人.我想他啊,但是又能怎样呢?难道这就是缘分啊,难道这就是我和他的缘分吗?我一边痛苦一边生活着.

  就在我觉得他永远的离开我的时候,他又回来了.

  那天是星期6我休息,但是我不想休息,就一个人到了公司加班.我宁愿对着电脑发呆,我也不想一个人在家里待着.对着公司的那台电脑我能感觉到他的影子.快吃饭了,我没什么胃口,但是还是要吃饭的啊,不然就没办法工作了啊,我还想再看他一眼啊,不能就这样倒了啊.我拿着我的小包包,下楼去了,走到门口的时候,看见一个人坐在大厅的沙发上,有点眼熟,好象是他,但是我告诉自己是我看错了,那是因为我太想他了,所以眼花了,他不会来找我的,更不会来公司找我.

  我没有在看那个人,我怕自己真的看错了,我真的太怕听见自己那种心碎的声音了.我低着头往门外走着,我感觉后面有人跟着我,我想,可能是同座大厦的员工吧,就没有回头,也懒的回头.快到吃饭的地方了,我被人拉住手了,我转过身,我惊讶了,是他,是那个我朝思暮想的他,我们对视着,感觉一个世纪没有见面,我的双眼模糊,他也一样,他紧紧的抱着我,可是我已经忘了该怎么抱他了,也许是脑子还没有完全转过来吧,我任他抱着,就这样我们站在风里,好久,好久,他松开了我,对我说,我们去吃饭吧,我有话要跟你说.
 
  我任由他拉着,走进了餐厅,我们点好菜坐下,面对着,我想问他这些天过的好吗,想我吗?但是我什么也说不了,我也不敢正视他的眼睛,一边抽泣着,一边听着他说话.我这辈子也忘不了那天他对我说的话.他对我说,这些天他过的很不好,他想忘了我,忘了这个欺骗他的女人,但是他忘不了,于是他离开这里,他想用距离来分离他对我的思念,对我的爱.但是他失败了,他越想忘记却越想念我.他说他已经考虑清楚了,他不介意我结婚,也不介意我骗他,只要我给他机会,能跟着他一起生活,所以他回来找我了.
   
  那天,我们去了旅馆,我告诉老公我出差了,周一回来,其实是和他一起住在旅馆里.我们互相倾诉着对彼此的思念,对彼此的爱意.我们相拥而眠,感觉从未有过的满足.我决定告诉老公,我要和他一起,要离开老公.我没有把我的这个决定告诉他,因为我想给他惊喜.(多么愚蠢的女人,多么卑鄙的女人)
 
 周一的晚上我和他约会后回到家,我想等老公回来告诉他这一切.今天9点不到老公就回来了,也许他两天没见我想我了,今天就早早的回来了.看着他笑着,忙着洗澡,忙着换睡衣,我知道他真的想我了.我该怎么跟他开口呢,我该怎么说呢.老公像个孩子似的跳到床上,笑兮兮的说,"你累吗.我想你了".我什么也说不出口,我摇摇头,我感觉我要说的那些话已经摇摇欲坠了,也许说不了了.我对老公说,我累了,今天我想好好的休息,老公看着我憔悴的样子,心疼的抱着我说,那就睡吧,明天我会回来陪你的...

  就这样日子一天天的过着,他又回到了这里的分公司,而我们又和以前一样了,每次见面总是觉得时间过的很快,每次分开都觉得心痛,依依不舍.对老公我继续敷衍着,在那段时间他没有催促我离开老公,也没有再提我骗他的事,我们很开心的过活,总是笑着,满足着,高兴着,感觉生活再飞舞着,我想那时候我们是幸福的.

  就这样我们一起走过了将近一年,他和我在一起的时候从来不提结婚的事,也不催促我跟老公交代清楚.有一次我躺在他怀里,我问他,你为什么不问我或者说不催我去解决老公的事.他说,他需要我完全的离开,需要我离开后没有后悔的时候,所以他不急,他等我,等着我自己去决定.他还说,他很痛苦,因为我和老公是夫妻,他知道我回去还要做什么,他每每想到的时候都近乎疯狂,但是他不能逼我,他那么爱我,所以他忍受着,痛苦着,等待着....

  我们从那次见面后,再也没有谈过那个话题.我以为日子就这样平淡的过了,我也在等,等着老公受不了我的冷淡会主动离开我的.但是我错了......  

  那天是星期四,一天没有他的消息,他也没上线,我以为他实在忙.就没敢打搅他,等着他给我消息,但是都下班了,他是还是没有给我消息,于是我给他打电话了,没人接,于是我又给他公司打过去,他同事说他今天没来上班,我着急了,他会去哪里,他为什么不给我消息,我急急忙忙的去了他的住处,我打开门,里面没有他的影子,我坐在他的床上等他,一边给他的手机打电话,但是都没人接.快到8点了,我等他都2的多小时了,他一直没有消息,我焦急,我心乱,我烦躁,他怎么了,为什么突然不理我了.

  我等着他给我回电话,我已经打了很多个了就是没人接,终于到了8点25的时候,我的电话响了,是他的手机打的,我急忙接电话,我像个被妈妈丢掉的孩子,又从新找到了妈妈,连忙的问,你去哪里了,怎么没告诉我.我以为他一定会哄我,然后回来找我,但是没有,电话的另一头是警察的声音,是毁灭我的声音:"你好,这里是医院,你和手机主人什么关系,方便过来吗,这里是XXX第一医院".我不知道该怎么形容我当时的心情,我什么也没什么或出口急急忙忙的冲出门外,去了医院.

  到了医院,我拨通他的电话,想知道他在哪个病房,他在一楼的急救中心.我的双腿无力,慢慢的又急促的望那个方向跑去.我看见有几个交警站在2号急救室外面,我知道是接电话的人.我拖着身体走了过去,我问警察,他怎么样了,警察问我你是他什么人.我是他什么人,我自己也说不出来.但是当时我毫不犹豫的说,我是他的爱人,我们快结婚了.那个警察哦了一下,说叫他家人来吧,他已经不行了...下面的话我听不见了,我眼前一黑就这样晕了,不知道过了多久,我发现我躺在床上,我努力的爬起来,看了下时间已经快11点了,我要去见他,我要去找他,我要陪着他,但是老公怎么办,于是我打电话给老公,告诉他我有急事,这几天不回来了,回来我会跟他解释的,有事要和他商量.

  我在护士的带领下来到了,他的床前.浑身是血,除了脸部做了清洗,其他地方都是血.我哭,除了哭我说不出一句话,心痛的无法言语.我抱着他的头,大声的哭着,却什么也说不出来,我想叫他的名字,我想把他叫醒,但是我真的没办法说话.就那样抱着他,哭着.我心里在呐喊,你回来,你回来,我跟你走,我要陪着你,你回来.但是他还是闭着眼,不理我.(我真的不想再写下去了,但是我要写出来,我要让更多的人知道,我和他一个普通程序员的真实故事,我们相爱,但是缘分啊,你来的迟了点)

  医生护士们在旁边劝着,让我放开他,可是我发现我的手就像上了锁一样,没有钥匙就再也分不开了.我也听不见他们在说些什么.我也不想听别人说什么,只要他能醒过来,哪怕就这样一直抱到醒我也愿意.不知道什么时候,他的朋友都来了,有男的有女的,他们都是来看他的,他们劝我,有人在掰我的手,但是我放不开,我不想放开他,大家都流泪了,有个男的走过来站在我的身边对我说:"你就是XX吧,我知道你是他女朋友,我们都见过你的照片,我们也都知道他爱你,你先放开他,让他松松气,你这样挤着他,他会不舒服的.而且我们还要通知他家人啊,警察还等着呢.他不喜欢别人等他的,你忘了啊?"我听不进去,只相信这样抱着他,他真的会觉得闷的,会不舒服的,因为以前他总是抱我抱的紧紧的,我抱他的时候他总说轻点轻点.于是我放开了他,我坐在地上,坐在他的床脚下,他们拉我想让我坐沙发,但是我不愿意离开他那么远.

  快到2点的时候,他的家人来,他们比我痛苦,比我难受,我明白的.我后悔,我不该骗他,不该爱他,不该这样拖着彼此.我真的后悔了...我听不见,也看不到大家都在忙些什么,只能看见他却听不见他.我死死的盯着他的身体,不想他离开我的视线.没过一会,医生拉来了急救的移动床,把他移了上去,应该是想把他拉走吧,拉他离开这里.我想站起来,却双腿无力,我着急的叫出来,不要动,不要动,这时有人拉了我一把,我借着别人的拉力冲到他的床边,抱着他,我的脸贴着他的脸,我不要离开你,你也别离开我好吗,我祈求上天让他活过来,哪怕让我少活几十年,只要让我再和他说说话就可以了.让我告诉他我们不要再分离了.可是这次他真的离开了,他不要我了,我怎么舍得我一个人,他怎么那么狠心,怎么那么不守信用,他说过他要等我的,怎么现在会这样.为什么上天要这样对我,我知道错了,真的知道错了,可是惩罚的不是我,是他.我不知道那天晚上是怎么过来的,只知道后来我又晕了,他就被送回家乡安葬了,我住在他的一个女同事那边,而老公却一直以为我出差在外,我的手机因为没电关机了,所以那两天一直没有老公的消息.

  等我醒来的时候已经是早晨10点50几分了,我下床,却头晕的厉害,站不住脚,刚起来又倒下了,这时他的朋友进来房间了,对我关心着,但是我不认识她.我看见她就像看到了救命草,连忙问她,他在哪里,送我去找他.她告诉我今天早晨他已经被他家人运回乡下了.明天去火化...我崩溃了,哭,但是没有声音了,但是我很清楚心里的想法,我要先送他走,然后再去找他.

  勉强的吃了点东西,没有力气我怎么去见他,我要吃,要多吃点.快到12点的时候,我把自己弄的整整齐齐的,去了他的家里,以女朋友的身份去看他.我想哭,想哭出来,可是没有眼泪了,也许太累了,也许我的眼泪流完了.当看到他安静躺在他的床上的时候,我的身体像被电触到般,抽动着...他的脸和身体用一块红色的绸段盖着,看到他的家人坐在床下,哭的面目全非.(我还能写下去的,我要写下去,他也会看到的,以前我不敢把他的事告诉任何人,但是现在我要告诉很多人,我和他的事,我要让更多的人记住我们的故事,曾经有一个程序员和一个女人发生的故事)

  我一直拉着他的手,冰凉的,而且坚硬,我握着他的手,我吻着那只没有温度的手,我想给他点温暖,但是我怎么握的紧它都是冰凉的.心痛吗?不,麻木了,伤心吗?不,已经没有心了,因为那颗心已经在那天晚上跟着他走了.

   不想从新描述那两天的事了,我真的快疯了,我好想他啊.后来回家了,老公还是一样很晚回来,看见我的时候我已经睡着了,我想我太累了.到了早晨,老公醒了发现我没起来就叫我,但是我醒不过来.等我醒来的时候已经在医院了,看着焦急的老公和焦急的亲人,我的眼泪出来了,我是个什么样的人啊,我还算是个人吗?也许连动物都不如了吧.他们的担心和关心,让我什么也说不出来,也许真的不该伤害他们吧.所以我对他们说了个慌,说我那几天出差,后来去了朋友那里,朋友生病了,我照顾了一下,所以把自己累到了.他们相信我,因为一直以来我都是那么的乖,那么的听话,从不让他们担心,做事也很独立,工作也很努力,他们没想到我会这样.

  我又过了一关了,但是我自己清楚,我的日子不多了,因为我一点求生的意识也没有,也许有些人说的对,你这样的人活着做什么,去死吧,没有人同情我什么.但是在死之前我想把我和他的故事留给大家,也许我叙说的不完整,也很乱,但是我已经尽力的去让自己平静的写完了.他那天是因为喝酒了,开摩托车的时候闯了红灯被车撞的,我知道他为什么喝那么多酒,我如果还能生活下去,我想我已经不是人类了.

  我现在平静多了,说完了,心里舒服多了,我不介意大家用任何的词语辱骂我,讥讽我,我乐意听,我想听....

  一切都完了,上个周末我给了老公快乐的两天,让他知道其实我也是个好女人.但不是个好妻子...现在我没有别的想法了,只是希望大家能看完我的故事,一个程序员和一个女人的故事.如果你也是一名程序员,请你祝福我和他在天堂里幸福的生活吧.

  我把一切都做了安排,我想我该走了,他还在等我呢,我半个多月没见他了,我真想他啊,我真的爱他.所以我决定去找他,虽然我不知道有没有天堂,但是我还是要去找他,就算再苦,我也要去.

  谢谢大家的意见,或者说对我的不耻,我都谢谢了,我活着太痛苦了,老公还年轻而且事业也很不错,所以我相信他会重新拥有他自己的生活的,我把自己所有的积蓄留给了我家人,我要走了,我的亲人,我的朋友,爱我和我爱的人们,再见了...

  2004.12.6                    相信吧,这是个真实的故事!