经典语录

1.        尊敬的中国电信用户，您已经成功定制了清晨闹钟业务,每天5点我们会准时打扰你直至您起床,退定业务请回复"我是猪，我要睡觉，我不起床"
2.        某女到蒙城做客，上一牛鞭，味道特好，问曰：何物？甲男说：乙身上有。乙男说：甲身上也有。女问：那我身上有吗？答：你身上有时有，有时没有。
3.        单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓 女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人　
4.        一天公牛遇见猴子 就把猴子暴打了一顿 毛驴子看见了就问：你这样打猴子干吗 公牛道 这个买沟子的早晨学着人的样子 提个水桶来挤我老婆的奶！
5.        考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋吃不完的叫剩蛋——圣诞快乐！

6.        大隐于市，小隐于野，你隐于QQ……嘿，小样，手机短信你总不能也隐身了吧！有事没事经常短信联系，能益智！别老闷着，小心发霉哦！
7.        一个病人去问医生：“吃胡萝卜真的能预防近视吗？”医生反问道：“当然了，你见过小白兔戴眼睛的吗？”
8.        大近视老白去看病，他对医生说：“大夫，我的近视越来越严重啦。”　医生不慌不忙的说：“是呀，你的近视确实很严重啊，因为我们这是邮局呀。”
9.        一个人到花鸟市场去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标有：这只鹦鹉会两种语言，售价300元。　　另一只鹦鹉前则标着：这只鹦鹉会四种语言，售价600元。　　到底该买哪一只呢？这两只鹦鹉都是毛色光鲜，模样可爱。他想啊想啊，一时拿不定主意。　　这时，他忽然发现，不远处还有一只鹦鹉，忙走过去。他看到这是一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，精神不振，但奇怪的是，这只鹦鹉的价格标签上竟写着1200元。　　于是，他赶紧将老板叫来问：“这只鹦鹉难道会说八种语言？” 　　店主说不是。　　这人就有些不解了：“它又老又丑又没有能力，为什么会值那么多呢？” 　　店主回答道：“因为它能指挥另外两只鹦鹉高效干活，是‘老板’。”
10.        蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

11.        某局张局长突然接到一封加急电报。电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。
12.        妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！

13.        我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”
14.        我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的

15.        有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
16.        有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”说成“等我有了钱就取你”

17.        在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）
18.        某人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”

19.        找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前……”

20.        逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！
21.        大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
22.        考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。