我还没有长大

我抬头看看天，已经11点了，哎，又睡了这么晚才起来，不知道爸爸知道了会不会有杀的我冲动？要知道，我爸从小就教育我，要早睡早起，哎，难怪哟，爸会说我越来越不乖了，不理解人了，是呀，对呀，我就是变成了这样的一个人，在他们眼里，我就是这样的不乖了，真是活得够累，谁都相信你，可是最亲的人不信，就是这样的不相信我，难过吗？其实早就麻木了，真的，不信就不信，不乖就不乖，等到哪一天，我真的乖了，那我就不知道是什么样子了，呵呵，真是可笑呀。
其实我一直都想做一个坏小孩，坏到什么程度呢，我就不知道了，只是希望做一个坏小孩，等到我突然就变了。变得乖了，这样，你们是不是会夸我，说我懂事了，说我会理解人了，这样的我是不是又很任性呢？这真是一个问题，我一直乖。乖到你们说现在的我是一个坏小孩了，乖你们说我不懂事了，真的就是这么的难过，真的就是这样的累，如果，我们都能理解一下对方。是不是就不会有现在的局面，哎，累哟，你累，我也累。
突然才知道，你们并不是那么的坚强，可是你们都给了我一种你们很坚强的错觉。你们的表面永远出卖不了你们的内心。你们有多么的不快乐，有再大的困难，你们都不让它们表现出来，我是应该说你们隐忍的好，还是你们本来就做好了要坚强的面对，我亲爱的朋友们，你们是不是应该教会我什么是坚强，什么是不掉眼泪的眼泪……
我是不是应该高兴，我有你们这样的好朋友，比姐妹还好的朋友。很单纯的好朋友，在我困难的时候，比亲人更懂得照顾我，陪着我，真的，有时候一个电话，你们马上就会帮我。有时候，一句我很难过，你们就飞奔过来安慰我，朋友，姐妹，我应该拿什么来感谢你们。亲爱的朋友们，你们真的让我很开心，真的，就这样的几个朋友，却比什么都好。很多的时候我都像是一个小孩子，你们总是会比我成熟很多，有时候，在你们面前会不知道讲什么话，却感到很开心。就因为你们在我的身边，就因为我感到我还有一个依靠，还有你们。所以我来到这里，没有感到过孤独，没有很无助的时候，因为有你们……
可是，现在的我为什么会比以前伤感，遇到很小的事情，我都会难过得流泪，会轻易的哭，有时候都怕和你们说太多的话，怕自己会忍不住就哭了，想想以前，真的，很少哭，少得让人害怕，可是，这样的我，竟然在这里这样容易就流下了泪水。真的是不一样了吗？再也找不到像你们那样关心我的人了……很难过的在想，是我出现了什么问题，还是这里没有那么多单纯的朋友。每一次的欢笑，都不像以前那么放得开，每一次的哭泣，似乎一次比一次难过。哭得多了，连哭也会产生免疫。对事情麻木了，想很多的事情也想不开了，每天老是和自己挣扎，不让自己陷入在自己想的空间里，虽然是这样，可还是会难过，自己给自己增加烦恼，这不是我能控制的。这是不能控制的，对于自控这个事情，我一直是不能自控的，总是轻易的放弃，总是轻易的乱了自己的原则，和自己的目的。所以……还是会难过。没有办法不让自己难过。只是还是不知道我是在难过什么？虽然他们都说我很快乐。。。。
 很多的时候我希望自己能够坚强，对很多的事情能够做到不在乎。可是很多的事情，我都不可能放下，哪怕自己对自己说：放下吧，别搞得自己那么累！可是呢，听到了相同的话，看到了相同的背影，遇到相同的事情，还是会想到相同的人，相同的事。有时候自己会想很多有的没的地事情，然后再为我想的这些事情难过。就像做了一个好梦，醒来才发现这只是一个梦一样会难过。
 有一个叛逆男生，他说他每天都在等死，他说人活着真累……他说的每一句话，都是他那个年龄所说的。包括他说的他要去死，呵呵，真是一个天真的小孩，想得真的很简单，不怕去担心什么。可是，如果真的有那么一天，他真的面对死，他会不会害怕，他还会有想死的恋头吗？我很想知道，但是我想，他不会，不会真的去选择死，这是直觉......没有什么依据，可我还是会相信他不会去死，一个人死，死得也会很累。我觉得很累的时候，也会有这样的想法，可是想法是想法，我不会付出行动，只是暂时的逃避。我还是会努力的生活，努力，面对，奋斗才会是生活，生活就是这样。。。惨不忍睹，可是又不得不睹，呵呵。。。。。。
 一个人的变化到底有多快，快到什么程度，我不敢想象，我这样的生活，他们看到会有什么样的反应，喝酒，和陌生人一起出去玩，每天上网，不停的用身份证刷。。相信爸妈还停在我小学时候的样子，如果他们看到我现在的样子，他们会不会难过得掉眼泪呢，会不会呢？妈妈说我二十岁了，她知道我二十岁了，她说她给我买了一双鞋子，她说那是我二十岁的礼物。她什么都想到了，真的是一位好妈妈，真的很好，可是，为什么这样好，我还会伤心，我真的很对不起她的这一份心思，每天会告诉他们，我会好好学习，只是不知道他们相信没有，应该没有相信吧，不然怎么会来这样的学校学习呢？虽然我在这里学习了几个月，但我从心里鄙视这样的学校，不喜欢这个学校，可是，又有什么办法呢！和爸爸一直闹得不开心，不就是想来这样的学校吗？哪怕是不好，也会读去下吧！只是不知道爸爸能坚持到什么时候，真的不忍心，让他一个人在外面那么累。。。。。。我有时候会很理解他的这份心，可是真的听到他冷言冷语，我就很恨，不知道恨什么，就是恨，只是这样的恨含有多少分量呢，把我拉扯大，还让我有恨，你们知道了，会不会难过，会不会又说我不懂事了。有这样的女儿你们会有多累，你又会哭几次。哎，和家人闹成这样不是我的想法，我真的好想过到以前的日子，每天闹一闹、笑一笑。这样多好……这是不是就是长大的代价呢？
 在这样无聊的生活中，我喜欢上了小说，很喜欢小四的文字，他的文字总是显示出他的不快乐，他的不快乐和我的有时候会出奇的像，哪怕是快乐的文字，也显示出了他的忧伤。会不会他就是这样一个忧伤的人，只不在不为人知的地方哭泣。。。。他是一个作家，可是他读的却是理科，他一直想去读文科，就是前一天，他也一直想的是文科，可是，他是一个孝顺的孩子，所以他选择了理科，所以，他每天和二氧化碳作斗争，没有时间去理那些文字，快乐的，忧伤的，明朗的，朦胧的，他都放弃了。人有时就是需要天分，鬼才知道在多年以后，他会是一位作家，对文字有那么深的研究。其实，这只是一直在他的心里存在的，一直想写一些文字，只是由于一些原因，才让他埋藏了这么多年，而我却没有这样的天分，没有像他这样的天他，虽然也喜欢文字，可对文字却懒得去理解那么多，所以，天分就是天分，没有人会灭掉它。在的依然在……
 小四说：他孤独的时候总是一个人看着天空，而他一个人看天空的时候是最寂寞的。仰头看天，把眼眶里的泪水给掩盖掉。可是他总是一个人看着天空，在没有人的地方看着天空，我在想，要找没有人的地方仰望天空，应该很难找，所以，他并不是常常寂寞，他是幸福的。而我，常常会不自觉的仰望天空，在有人的地方，在没有人的地方，我都会仰望天空，所以，我的寂寞比他多得多，有时候，会把在眼眶里打转的泪水给吞下去，可是常常不会流泪，只会有无限的寂寞，挡都挡不住的寂寞。一个人的时候，会把喜欢的一首歌，听到腻，听到烦，听到麻木，听到让人流泪，所以，这些时候，总是会一个人的孤独，可是却哭不出来，真累。一个人哭的时候从来都是眼泪流出来，没有声音的流泪，可是我却害怕听到有人哭出来的声音。像小猪的，听得我心乱，听得我心痛，听得我想哭。却没有语言去安慰她，只能沉默，只能听她一个人伤心的哭。朋友，我这个人是不是很失败。
 长大，总是寂寞的，寂寞，总是一个人的。哪怕你有再好的朋友，哪怕你有很理解的亲人，你也会很寂寞。朋友忙着她们的事情，恋爱了，呵呵，忙起来了。在一起了，还是会那么开心，只是，她们已经把一分心分给了另一个人。而亲人，该怎么说呢！是最无私、最关心的人，只是，他们的关心仅仅是物质的，有多少的心事是和他们说的呢！哎。。。孤独，寂寞的不只是我们，还有他们。。。怕对他们说太多的实话，怕对他们说太多真实的想法，怕他们用不正常的眼光看我，怕很多很多，所以和他们能说的话总是很少的，除了学习，和他们聊的就不多了。有时候，会说说老师的不好，然后他们就会怪我不懂事。就这样也就不和他们说了，哪怕是亲人。
 有一个说：颓废也是一种美。也许这只是对现实社会的一种无奈，无法去接受，无法去理解，或者只是想要放松自己。可笑的是，我现在才理解。在他和我说这一句话的时候，我还说他，要积极，要努力，这个社会还是很美好的。当时确实是小，很幼稚。所以才会说这样的话吧。“颓废”，真好，还有这样的一个词语来解释我们的行为。不要说这是我们不敢面对生活，不想去努力。这只我们的另一种叛逆。偶尔的，简单的，短暂的一种，没有多久就会好的，所以，偶尔去颓废也没什么不好，就当是另一种放松。可是我害怕的是颓废了就没有办法振作，一直这样颓废下去，哎，这又是自控的问题了，对于我来说，又是一个难题。
 我的难题好像很多，而我却一直没有去解决。比如还有一个项目没有去做，比如还不知道自己要做什么却放弃了学习，比如还有很多的问题我一直没有去想。我一直没有去想，是懒得去想，也害怕去想，所以，我总是想一些很好的借口让自己逃避。让自己能过得心安理得，可是，还是会想很多，却从来没有想出好的方法。有时候会想得头痛，有时候会想得难过，可总有那么些人说我过得很快乐。也许吧，在他们面前我总是很快乐的，或许，他们比我更难受。比如我哥。
 我的哥，应该怎么说他呢？是他喜欢专牛角尖，还是想问题想得太多。他就是这么一个容易受伤的人。每天总是很伤心。他喜欢一个人，却喜欢得很累，累得他说他想去死。说到死，问题又说回来了，我不喜欢听到“死”这个字，它曾经是那么深深的伤害过我的家人。而哥，是我值得信任的人。所以也会不喜欢听到他说这个字。我的哥。很专情。爱一个人，他很累，也很细心，可是却没有相同的回报。到最后，留给他的只有两个字“分手”。也难怪会伤心。只是对于这样的男孩，我是应该欣赏，还是同情。
 我从来就不会写关于爱情的问题，在我的世界里，只有亲人和朋友，写得最多的也是亲人和朋友，我没有恋爱过，所以很多都写不出来，可是我却常常是朋友爱情里的倾听者，我会帮着她们想办法，或者安慰她们。鬼才知道我全都是看电视看出来的，而很多的道理也都是大家所知道的，只是需要我把讲出来而已。也许，他们也就是想找个人说说话而已，谁会去管我讲了什么哟。就像哥，和他讲得最多的就是他和他的女朋友，也许，他就是想找一个人来听他和她的故事的人。而我，一不小心就成了他和她，故事的倾听者。我却乐意当这个倾听者。