[转载]今夜我想哭

今天晚上吃饭的时候，看到胡主席宣布，从今年开始，农业税每年减一个百分点，5年内取消农业税，当时直想哭，强忍着泪水，想哭，好多年

了，想哭哭不出来。8亿农民，能够让多少人可以稍微喘一口气了？都说浙江的经济不错，金华的也还可以，
毕竟是农民，生活总是很艰辛的,这一点，我深深的了解。
反过来，其他经济落后的地方，农民的生活怎么过？
在山西大学读书的时候，我去太原近郊农村做了一个调查，
那里有许多的孩子小学都很困难，好多的学生（（10-15个百分点））都没有上初中，如果更加落后的地方那将会怎么样？
无法想象。
而且农业税的问题背后又有多少辛酸？
多少人曾经背警察打过？
多少人曾被关进“笼子”。
我们村至少有10人四年里面。浙江金华还是比较发达的，那全国的8亿农民又会这样？？
我是79年出生在浙江金华仙桥郭村，
父母都是农民，在农村里呆了近20年直到考上大学，
对家乡有着深深的依恋，虽然离开家乡读书已经有6年多了，
但那份感情我想是永远都不会消失的。
吃完饭，回到教研室告诉师兄弟这个消息，
可是他们却深深的伤了我的心，......

点起一根研，让自己激动的心平静下来。
回想这几年来经历的风雨，难以忘记，刻骨铭心。
多年的痛苦已经快让我麻木了，
回忆我敬爱的父亲，如果可以有如果的话，我可以放弃一切，甚至可以放弃自己的生命，
这些我都不在乎，为什么时间是单向的？为什么？
我想找到答案，据说现在的超弦理论和M-理论涉及到这点，所以我要研究超弦。
很想回到过去，但是却无能为力。

父亲在村上当支书19.5年，直到有一天，
他意识到，儿子上大学的时候可能没有足够的学费，
他告诉我，决定不当了，选举的时候，他要求村民和党员不要再投他的票了，
他不会当了。到98年夏天，我要上大学了，有一天在葡萄地里干活，父亲开了一个
玩笑，搞了多年的经济建设，发现家庭的经济建设落后了。
当时，看到了父亲的歉疚，但是我说我有这么一个父亲，这是我最大的骄傲。
穷没什么的，您说过的，我念到博士你都会供我的，我也肯定要读的，
到时候要成为村里第一个研究生，第一个博士生。
那天我干活特别的勤快，比以往的任何时候都要勤快。
尽量的逗父亲开心，说一些开心的，让父亲觉得骄傲的东西。

父亲也没有做什么大事，也没有办什么厂，
只是在村边的河上修了两个机埠，
村里改了一次电，87年建了一个自来水厂，92年的时候修了一座桥，
我知道，这些都是小事，不是大事，但我很清楚的知道，
父亲主要考虑的是，不要让村民有太多的负担，
根据政策，能够向上面要钱的，就一分都不会少，
但要向村民多收一分钱，他总是很困难，每当这个时候，他就会整夜的抽烟。
想着如何解决资金的问题。
87年的时候我8岁了，记事了，
当时要修自来水厂，资金还有缺口，他和村上的其他一个村干部（不是官），
带着家里的土特产，去其他的一个地方找一个他的老朋友（曾经是我们乡的乡长，后来调到水利局去了）
请人家帮忙，水利局能够拨下一比资金的话，那就可以减轻村里人的负担了，工作也会好做一点，
也会少埃一点村民的骂。

他找了他的一个搞施工的朋友建（你很奇怪吗？）
做建的思想工作很长时间，
最后建才答应负责这个工程，后来他俩一起喝酒的时候，建还开过玩笑，以后不要再建什么
水厂的什么的了，免的我倒霉。
因为我父亲，只相信他的朋友，如果不是他，他怕工资的资金和质量不好控制，
我知道父亲要省钱，有要有质量，的确这为难了他的朋友建。
可是到了92年的时候，村里要修桥,建还是义不容辞的出来承担责任，
他和父亲开玩笑说，没办法，我知道逃不过，但当时建的老婆闹的很厉害，来我家闹，
到工地闹，不让建继续。
可是，建很早就离开了老婆，离开了父亲。
后来建的老婆遭到很多的指责，但父亲不顾这些，还是尽力的去保护她，
还有建的一个女儿，一个儿子。
后来建的老婆还是没有办法在村上呆，带着儿子女儿走了，
我已经很多年没有见到他们了，也许见面也可能不认识了。
同样91年的时候，我们村上也算是我爸的一个朋友（普通的），
在外面做生意赚了钱，要在村上唱戏，他出钱，
当时我爸一直反对，说你不如爸钱拿出来建一座桥，一定把你的名字刻在桥头，
让后人都知道，但是后来还是唱戏了，因为如此，我妈一直很讨厌那个人，也许这是我认为我妈做的最好的一件事，她从来没有什么事情做的

让我感觉好的，因为母亲总是认为她做事情好，连爸的话都不听，
我觉得这是我爸做的最失败的一件事，为什么老婆有时候都不理解？2000年的时候也离开我们了，我想不管怎么样，我知道我该改变我的态度

了，虽然我知道母亲一直都很爱我，但因为她不理解父亲的原因，
我一直都很讨厌她，现在好了，母亲是我唯一的依靠，我是母亲的唯一依靠，我已经不能在小孩子气了。
我该改变了。但我还是要改变一点，为了母亲过的安稳一点，所以每次我回家都要批评母亲，
告诉她什么做错了，什么做对了，不如她会遭来一些让她不好的事情，也让我担心，母亲也比较听话。
因为母亲觉得村里人欠我们家太多了，我每次都和她说，父亲出殡的那天，村里人都来了，他们已经做的很好了，比较每个家都有自己的事情

，你不可能要他们做什么的，再说，他们只记得父亲，平时他们已经很照顾我们家了，（因为我知道，农民总是很容易忘却，的确我们都是，

主要是因为
每个家庭都有自己的难处，农民在日夜操劳，为了生活而奔波，我也不愿意经常的麻烦他们。）
但每次回家的时候，都是很孤独，很害怕（我妈在城里的儿童福利院做临时工，春节的时候正式工休息，那时候她最忙，所以每次都不在
家里过春节），家里现在都没有电视机，每天晚上都是在床上一个人抽烟到天亮，等到鸡啼的时候才敢入睡，
虽然每次回去，人们都邀请我到他们家去住，但是我的自尊不能容许。
虽然痛苦，虽然害怕，但我只想躺在我父亲曾经躺过的床，想起父亲在这个床上永远的睡着，想起父亲不知道什么时候停止了思考，
想起父亲在去世后三天－四天才被人发现，这里我不得不提父亲的另外一个朋友，他连着三天给我家隔壁打电话，前两天家里们都没有开，
第三天打电话到隔壁，叫父亲去吃饭，然后后来邻居也很奇怪，父亲每天都要下地干活的，这几天又是葡萄结果的重要季节，觉得我父亲不会
出门好几天的，去城里看我妈也不会这么长时间，
然后就到我家的房的窗户上去看了，发现父亲侧着身子躺在那里，一动不动，知道出事了。
2000年5.1前村里人经过争论，终于决定通知在山西的我，接到电话的那天晚上，我去了平时不怎么去的计算机楼上自习，那天觉得特别的累，
想看书就是累，很难受，后来宿舍的同学找到我了，林兄找便了整个学校的教室，他找到我的时候我趴在桌子上，总觉得很不舒服。
电话里说，我父亲生病了，要我回家一趟，虽然我觉得有什么事情发生了，但是总是不愿意接受事实，告诉自己不可能的，我查到村里其他人

家的电话一个一个打，他们有的告诉我在家里还没有去医院，我说刚才电话里家里人告诉我在医院，他们说不知道，
再打其他的电话，他们都说不知道，我心里明白每个家里都已经通知了，他们都会告诉我不知道。我买了几包烟，晚上开始抽烟了，不愿意接

受事实。在火车上不停的抽，不愿意去想，是的，我想他们没有骗我，父亲在医院，我还能和父亲在一起。
临晨3点的时候到了金华火车站，村里有人接我，还要我一起吃夜宵，我想我猜的没错，的确父亲只是生病了，虽然什么都吃不下。还是主动的

和他们开玩笑，但他们的极度勉强的笑，我已经证实了是什么在等待我。
回到家，人们都在村口等我，那样我更难受，只会夺取本已经不存在的那一丁点的希望。他们没有让我到家，而是让我去了我大伯家，那里
人民告诉我了整个的经过，告诉我公安局的调查和法医的鉴定，父亲是属于正常死亡，是死于脑溢血。
他们告诉我发现父亲的当天，床头还摆着一大盆的咸菜，一大盆长白毛的咸菜。从父亲身上找到了17块3毛2分钱，
这是家里所有的钱，而父亲却从来没有告诉过我家里的实际困难的情况，我只知道，家里没有钱，
但根本不曾想过会这样，根本想不到。

后来回到了学校就开始生病，其实也没有病，就是上三层楼都出冷汗，这样持续了一年，这期间都是我班的JUJU照顾我，她是我最信的过的人

，她告诉我她什么都知道，即使我什么都不想说，她让我破了生平第一次誓言：大学里不谈恋爱。渐渐的信任她，直到爱上她。她在我生命的

空白点给了我支持，给了我理解。给了我表面坚强的心一个港湾。
至今都不能放下心里的那种内疚，自责，觉得自己的自私导致了父亲过早的离开我们。
多少次梦里醒来的时候枕巾湿透，多少次告诉自己不要在自责了，多少次想过一个心里没有阴影的正常人的生活。
但到现在还是做不到，不能忘记父亲，每次回家见到父亲的遗像都要长跪，可是内心的自责并不会减少。
有时候想，如果当年不去高复班的话就好了，就不会上大学了，父亲就不会离开我了，
可是这一切都无法挽回，都已经失去了意义。

现在我唯一的想法是，完成父亲的愿望，拿到博士学位，
我想拿一个真正的博士学位，所以去年放弃了直博的机会，我要到国内最好的物理研究所去学习。
从我失去父亲的那一刻开始，一切都变了，
本来想早点毕业，然后读研究生，然后工作赚钱，
让父母都过的好一点，但现在这一切都已经没有意义了，我不需要很多的钱，
只要足够生活，能够持家，能够让母亲过的开心一点，尽我的孝心，这就是我该做的，
剩下的是只想做学问，只想按照自己的兴趣去发展，去做好我想做的事，成为一个理论物理学家。
我知道母亲支持我，JUJU支持我。