想用情书感动前女友的傻小子

我心里真的好难过,寝室只有我一个人,同学都搬到外面住了,每想到我都要流泪,她说不会在见我了,我只有给她的邮箱写信,不停的写信...

第一封

猪猪：
再叫一次我最爱的人吧。现在很静，没人，不停的抽烟，许愿，可每一包的愿望都是相同的。身上你给的记号快没了，可心里却还是放不下。不愿去回忆的回忆在梦里还是会出现，在刚醒来时常常会想这发生的一切是真的么。就象爸爸刚去世的时候常常会梦到这是假的，他还是和我和妈妈在一起。时间不长，却很深刻，我知道也许要用同样的时间或更多的时间来漫漫消退，我会尽力去做的，直到再看到或想到也不会有感觉。
我总以为会好，可我还是错了，输了，输给了自己。也许命运就是这样安排的吧。不怪任何人，从你身上我也学会了很多,你不怨天尤人，不象我，太冲动，碰到点事就不会控制自己。让自己和别人都担心。其实我现在还算平静，至少不会象以前那样的，我不知是该感激还是怨恨。去后悔一些已经没有用了，我现在唯一只能做的就是尽量忘记，管他需要多长时间，我知道这对你对我都是好事。2月25日，这一天对我不知道是该纪念还是什么，一场梦过去总会平息的，因为我们都是活在现实中的，最遗憾的就是你没能陪我过到生日这天。当然我知道这也是没有什么意义的了，生日就象2月25日这天对我来说都只是过去，不能代表什么，所能告诉我的就是有过对自己很重要的日子，一生中经历过的重要的日子还有很多，不能让自己湮没在过去或幻想中。
还记得你让我写检查，我说拖两天，如果可能，我当时就。。。错了很多，我不说了心里知道，说了也没有用，还是谢谢猪猪给我的那么多快乐：），你说我喜欢报复，不，我是个感恩的人，爱不会转变为恨，至少对你是的。你对我很好，从来没有一个女生给过我这么多的快乐，我喜欢你这种性格的女生，不知道以后会不会碰到。管他会不会吧，以后总是要生活下去的，不想再有人为我担心。可我真的以后会喜欢上牛牛了（你的星座）。
不用说再见，让我在黑暗中回味，我的梦从此没有色彩，不用说再见，我会珍重那份爱，和你那带不走的圣爱。脑海是空白，空虚矛盾的现在，没有权力挽留这份爱，爱依然存在，不愿消逝的太快。一切一场梦，一切将成空，一切留在孤独回忆中，一切不是梦，一切也不是一场梦。。。
你现在不能经常上网，你看到这封信的时候也许我已经换手机号了，不要怪我自私，这个手机号是为你开通的，你不在了它留着也没有意义，还爱着你如果知道你又有了新男朋友我想我的心里会很难受，呵呵原谅我就是个这么喜欢瞎想而且是个为爱很自私的人。以前的一切我都不想再提，从2月25日到现在的一切我都历历在目，想起来我不能形容我心里的痛苦。对不起。你的那个QQ号我会用新手机号帮你延续的，我知道没多少钱的事，请你不要在意好么？
你的心里一定也会难受，对么？呵呵以前我都喜欢说“吗”，和你在一起后就变成“么”了，不是那么的强硬，我也很喜欢。两年后我会找你的，那时候有什么事情我觉得就象普通朋友一样了，不会尴尬了，或许那时候我还会有事情找你帮忙呢：）
好了，其实写这封信的时候我心里很痛苦，因为我已经打算放弃，不象以前那样说的为了自己的信念就要别人受苦，这样对你是不公平的，你有权力去选择，我也不能为了自己所谓什么信念来强求你过的不好。我会默默的祝福你的。最后祝你工作顺利吧，现在这很重要，家人都能很好你也很快乐，找到个适合自己的人（其实我不想说的：））那个男孩很幸福，我很嫉妒哦：）
就这样吧，我也会好的，一切都会好的，憧憬。。。
让你快乐也让你难过的丁丁
忘了今天几号了：）


我知道没有谁能帮得了我,可我真的好孤单好想她...

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(发帖时间:2005-11-07 18:07:37)
--- aidshou

【楼主】 (1):通过了么?谢谢,我先把信发完

第二封

猪猪：
在听你的虫儿飞，也许你不知道我现在的状态，也许你现在很恨我。恨我打扰了你的生活，我不知道以后能不能找到你这样的女孩儿，不管能不能找到你这样的牛牛，我都很爱，就象我曾经那么爱你一样。要做到真正忘记你真的很难，就象你在我电脑上留下的东西一样，留下的东西太多。让我想去销毁都没有力气了。一直在听这首歌，也许我只能记得爱一个人是怎么样的快乐了，痛苦真的离我远去了，可是真的么？也许只有在自己不清醒的时候才没有痛苦。还记得最后次我们在电视上还听到这首歌，记得看到了很多的萤火虫，只有那次在银河的时候才看到过那么美的萤火虫，吻了你，也爱上了你。。。你是那样的美丽和温柔，以至于我在心里发誓对别的女人再也不会有感觉，我对了么错了么。“不怕天黑，只怕心碎”我知道不是我一个人难过，你也是想很好的，可是我始终不是你心仪的人，我也总是让你难过，我现在真的不知道说什么，估计研究生2年我都会用你的杯子。操！！！一直听这样的歌我都要哭了，我强忍着，我知道你不喜欢，可现在知道又有个P用！！！算了星座，说我们适合做家人，也许我适合做你的儿子吧，我妈也是金牛的。一直在算，可现实就是现实，算到自己眼泪下来。再看大头贴和你照片还有你留给我的一切，只有心痛，可又能怎么办呢，谁都知道时间让人忘了一些。可能真正的忘记自己真爱的人么？还能记得我在包河扮瘸子走路么，还能记得我和你在有人的时候接吻么，还能记得一只小蜜蜂么。夜晚总让人不同于白天。才能让我放下自己的虚伪，记起也许我认为在白天很在意的自尊，可怜的自尊。
知不可为而为之，是一种盲目的行动，失败是必然的。我虽然知道这样是错的，可我不是盲目的，为了爱情这么晚不睡觉而写些东西，我觉得不是错误的，至少是为了自己的追求，不强求你些什么可自己总是有追求的爱的人的权力的。就是分手我都让你生气，我很对不住你，原谅我就是个这么个感情很丰富的人，永远控制不了自己的热情。同样很自私很让我的牛牛受不了，我好想认错可已没有机会，对啊，就是不在一起了又怎么样呢，我还有回忆，就算和其他女孩一起又在一起了，我也会把她当做是你的替代，可你就不是，我永远都没有把你当做她的替代，我是真的爱你。我可能是走上了一条不归的路吧。真的动感情了，对她真的很坏。。。从没迁就过。。。
今天就写这么多吧，你今天说我恶心，让我滚，我没有生气，也许你现在很恨我，也许老了些就会好的，我没有对不起你。。。猪猪，我永远爱你！！！

丁丁
11月6日凌晨4时

--- aidshou

【楼主】 (2):第三

婷婷：
不能通过其他方式和你联系了，只能这样了，也许看到是我写来的东西你会不屑一顾，因为我已经很让你讨厌了,可我还是请求你看一看再删好么，这样我还能以为自己是在和你说话你在听，有什么好的不好的我还可以和你说说，不至于一个人胡思乱想。
今天我忙了一天，半天在做自己的事情，还有半天一直在想办法帮你找回那个QQ的密码，上网查了很多东西可最后还是失败，密码保护的答案还是111，只要你能想起最早的那个邮箱就可以找回了。我知道你不需要我帮你找可能也很反感我这样做，可我的确是没有什么目的的，只是以前那个丁丁让你生气，既然分开了我也接受了我还是想为你做些事情弥补一下，不要怪我好么？没有找到我很失望。。。
很庆幸我还能平静的打字，昨天我给你短信了，其实我知道你是不会理我的，我还是发了，是不是有些自欺欺人，呵呵。骗骗自己能让自己好点，所以我自己又给自己发了短信，感觉好多了。。。：）早上睡觉梦到了你说在姨妈家上网，还梦到了大学时候的寝室和他们，他们问我在和谁聊天，我说王婷婷，他们说怎么没听我说过，我说刚刚认识呀呵呵，是不是很可笑，时间过去太快了，好象还没来得及和一个人开始她就已经走了。。。
今天还写了检查，是为自己写的。因为在梦里又想到了，我在梦里想啊：不能再拖了啊，明天就见了啊，明天要交的啊。醒了记得很清楚，就写了，没有写到1000字，因为后来我就写不下去了，就想哭，我自己对我自己还保证什么呢，还会有人对我撒娇么让我按手印么？不给你看了，永远封存在你的文件夹里吧。
好了，今天就写到这吧，一会还要把演讲再准备一下，我不想让你永远都讨厌我。我真的不想，不要再说我恶心好么，恳求你了！
最后写点和自己心情有关的东西吧，呵呵。
把烟熄灭了吧，对身体会好一点，虽然这样很难度过想你的夜，舍不得我们拥抱的照片，却又不想让自己看见，把它藏在相框的后面。把窗户打开吧，对心情会好一点，这样我还能微笑着和你分别，那是你最喜欢的唱片，我说那只是一段音乐，却会让我在以后想念。。。说着付出生命的誓言，回头看看繁华的世界，爱你的每个瞬间，象飞驰而过的地铁，说过不会掉下的泪水，现在沸腾着我的双眼，。爱你的虎口，我脱离了危险。。。
我写不下去了，我又他妈哭了，我真他妈没出息！！！不是个男人！！！我。。。
不要一辈子恨我。。。谢谢你了婷婷。。。
如果不那么恨我了就给我回封，几个字都行，不愿意回只要你能看到我的信就可以了。
丁丁
2005，11，6 22时



我真的很爱我MM,可我总是没有让着她,我错了...人都贱啊,她越来越好我却越来越不迁就她,我真的好希望她能回来啊.....

--- aidshou

【楼主】 (4):我没有MP,没人看么......

--- aidshou

【楼主】 (5):我懂,以前也曾经失恋过,那个谈了5年,我和现在MM谈了7个月,可我,哎......

--- aidshou

【楼主】 (11):谢谢楼上各位,真的很感谢在我这么个时候,我现在想都是我的不好和她的好,我不知道这样想是对还是错,我们开始的时候她并不怎么喜欢我,可我对她真的太好太好了,以至后来她慢慢开始喜欢我了,我的态度就有些变,不过对她还是很好,可就总吵架了,她有个毛病就是和我总是不太讲信用,我比较讨厌这样也和她说了,她说对亲密的人无所谓......前面分过几次都好了,这次不行了...我喝了酒态度是不太好,对不起猪猪,我不对的太多,可现在只希望你能回来.
真的谢谢你们安慰我,真的谢谢!!!

--- aidshou

【楼主】 (20):谢谢16楼的MM,也同样谢谢所有看我帖子的人.刚才MM用另一个我不知道的号加我的QQ了,问我很多事情,可我用直觉一下就感觉出是她...她承认了,可没提什么和好的事,只是和我说了她这几天在忙什么.我也没说和好的事情,那位MM还在么,有人懂她是什么意思么?谢谢

--- aidshou

【楼主】 (21):13楼的哥们也祝你会好运

--- aidshou

【楼主】 (24):说信她看过了,很感动也很担心我所以才用别的号加我问问我,可只能成为朋友,刚以为有转机....哎.....

--- aidshou

【楼主】 (29):祝福所有象我这样的兄弟姐妹也祝福在一起的人能天长地久,我们都是好人

--- aidshou

【楼主】 (32):我想事情应该慢慢来,急是没有用的,3封信她已经感动了主动关心我,虽然说只能做朋友,我想我再努力应该有希望的,只要她没有男朋友

--- aidshou

【楼主】 (39):还是谢谢你们,不管是支持我的或给我建议不要这样的我都谢谢.12点学校就断网了,小猫我先去睡觉了.明天再来吧.再见

--- aidshou

【楼主】 (44):早上6点多学校刚能上网我就起来发了邮件,下面是今天的两封我先给发了
4.猪猪：
先说好事吧：）昨天准备的演讲还是有效果的，最后唱了几首歌，连老师都说我嗓音挺不错呵呵，我说我今年夏天还是乐队主唱呢。其实你知道我现在心情么，因为刚和你发短信你说要有新的了，这种痛苦真的从来都没有经历过，爱的人和自己说要找新男朋友了而且还是用来疗伤。很抱歉我现在控制不了自己的情绪，写不出优美的语言了，我心里痛苦万分。如果你决定答应别人了今天晚上又加我和我说那我不知道你是什么想法了，是想让我更痛苦么，不会，一定不会的，是让我死心是么，可不用这样啊。方式很多可为什么偏偏这样！！！你真的这么残忍么，疗伤，意思是你根本不喜欢那个人！我要疯了！真的！既然你说你知道我还如此爱你，你对我也不是一点感觉都没有了，那为什么不能再给我一次机会而要这样伤害我也伤害别人。。。我真的不懂真的不懂！！！
本来我的心也静了，今天把我们的一切一切，你折的小青蛙你给我留的纸条连同照片一起放入一个小袋子压入箱子深处，我就想如果你不理会我写信不理会我一切都没有关系，可为什么为什么要这样做，对我是不公平的，难道我就是这样一个不可在乎的人么，我就那么坏么就恨的想要让我痛苦一辈子么！我哭的已经什么也写不出来了，我知道你最不喜欢我激动，可我现在我现在我除了哭除了伤心我有什么办法，我真的没有办法，事情到了这个地步我不要求你再给我机会可我求求你不要轻易这样做好么，答应我找个能让你幸福的人我会祝福你的。你的好和你今天的做法都让我刻骨铭心，我情愿我死去，可我对不起我妈，我知道过几年我也许会看淡，可我这几年就苟且着象具行尸走肉般的活着么？
爱的人在一个她不爱的人的怀抱中。。。难道这就是青春么，那些日子。。。我知道我现在已经语无伦次了，我只请求你不要做一个轻率的举动好么，求你了求你了！！！我的最后一个要求！！！
伤心欲绝的丁丁
11。8凌晨0时28分

--- aidshou

【楼主】 (45):5.猪猪：
刚才情绪太激动。当和你通电话知道你还没答应他时我好轻松，可是这种感觉突然又让我觉得很疲惫，哭泣消耗了我太多的体力，昨天只睡了2个小时，失眠。可我现在还是睡不着，还是把电脑打开写完再睡吧我心里塌实些。因为总觉得这才应该是刚才那封，不过刚才那封也给你一起发去吧。
我曾经说过你骗不了我的，怎么样，今天用别的QQ加我一下就被我看穿了吧，因为我太在乎你太喜欢你，你的一举一动都逃不过我的眼睛和心的。我知道你是个善良的好女孩（除了脾气有时候有些倔，可脾气不对男朋友发对谁是吧：）那是撒娇不叫发脾气，我现在觉得猪猪对我发脾气是我最幸福的时候，有人肯对你发脾气总是好事，事事都顺着男人哪能长大），担心我的状态，想用一个陌生人的身份来关心我，可最后你说的。。。但是我现在一点也不生气了，你又接我的电话了说明你不恨我了，至少已经原谅我一些了，谢谢！
这几年我想我还是最好不要恋爱了，因为对别人是太不公平的事，想用别人来代替你，可毕竟不是你。就算她对我再好我想我也不会领情，抱着她我还会想到你，自己痛苦别人也痛苦。从来没爱过一个人这么深过，其实我自己也想不通，可毕竟爱就是这样的奇妙，时间不长但很深刻，深刻的要用几倍甚至几十倍的时间去忘记，可我不后悔，因为我毕竟和我深爱的人在一起过。我说了我可以一直默默的爱着你关心着你，你不是说很在乎我的关心么，如果说我是虚伪的话那请求你不要，因为我就可以这样做到，只要不要让我看到你和他在一起的样子，但我又是那么个没心没肺的人，就算看到会情绪激动难受的想死，可过了几天我又会只想你的好，继续默默关心你，直到将来我去了另一个城市没有你的影子，可能才会慢慢忘记吧，再过自己的生活，也许会幸福也许不会，这都没有关系，我不想去考虑未来了，太累。
心情平静了之后我好象都变了有文采了呵呵，但手还是一直在发抖，头还是有点晕，精神不能算好也能说坏。这几天每当在网上看到祝福的帖子或是许愿的帖子我马上都会进去把我最爱的猪猪的名字写下，希望我为其他人祝福的同时自己的愿望也会实现——就是能和我最爱最爱的猪猪重新走到一起，非常小心的呵护她不让她受到一点委屈和伤害，我会处处都让着她，决不再冲动也决不做不想后果的事情不说不想后果的话，会每天都对她说一个笑话，会每天都对她说一声我爱你，会让她给我起很多很多可爱又笨笨的外号，有事没事换着叫，会在她的朋友面前给足她面子，当个十足的苦力，会让我的朋友都知道她是个绝世好女友，会因为她而铭记一首歌，将来不论走到哪里，听到那首歌都会让我驻足，让我想起她，会希望有来世，让她还做我的女朋友。。。你别在意，这只是我的美好的愿望，许个愿是可以的吧：）在梦里向你保证吧，至少那一刻我的心里是甜蜜的。
猪猪，我已经答应你不会再向你提起让你给我机会了，你放心，我说话会算的，已经这么深刻了我想我一辈子也不会忘了，一辈子都会对你说话算话了即使不是恋人。如果你觉得我还能成为你的男朋友的话请你一定要和我说，你知道我是一直爱你的也一直是在等你的。你问过我不可能的事情就不会发生么，我说我相信奇迹，你说奇迹从来不会发生在你身上，我想去创造可我没有权力，只有你能给我这个权力。很谢谢你晚上能和我说话，这就是奇迹呵呵对么？好了现在已经快凌晨3点了，还想说些什么因为电话里越说我越想起过去而说不出来，写出来就好了：）猪猪现在在做梦吧，梦到什么了明天和我说好么，晚安。
永远爱你的丁丁：）
11。8 凌晨2时55分
PS:虽然才6点多,虽然很困,可我还是起来发了,学校刚能上网,我觉得我早一点发你就会早一点看到,奇迹就越可能发生,因为真的好怕你答应他,答应他后...我好怕...真的怕...我去睡了




我真的好困再去睡会了,大家祝福我好么,谢谢

--- aidshou

【楼主】 (75):不管是骂我的BS我的或是关心我的祝福我的我都很感谢,可能是没有机会了吧,就算是自己心里好受些吧,她竟然说喜欢看我写的,我自己都有点BS自己了

--- aidshou

【楼主】 (80):我象支折断的弓箭，请原谅我，请相信我，当没有人可以依靠时很难撑得下去。信念！你知道你可以熬过这场大雨，上帝啊，我们必须坚定信念，不要让你的爱转变成恨，坚定信念，你必须坚定信念。当我伤了你时请告诉我，你是否一直都默默承受，能否对我说，原谅我所做的一切，不要把自己藏在高傲的自尊里，请不要抛弃我，当梦里没人可挂念时，很难变的坚强。我知道永远都不会太迟，只要能坚定信念！宝贝，外面是危险的丛林，我想要你回来，我想要你回到我的怀抱，外面全是丛林！！！我一直活在充满谎言的社会，无法再忍受种种丑恶，真希望自己是个瞎子，有时我就这么守侯着，驻立在雨中，这样就没有人发现我的眼泪，借此洗去心中悲痛，我干过些无法磨灭的事，因为难以忍受这样的世界，我咬紧牙根忍受！信念！你知道你可以熬过这场大雨，必须坚定信念。。。

--- aidshou

【楼主】 (85):她说很在乎我的关心,日

--- aidshou

【楼主】 (88):我喝了一斤酒
,要死了

--- aidshou

【楼主】 (91):我现在承认自己是个SB,昨天我打电话她说在有事,我说想她,她挂了就关机了,后来我不停的打都打不通,没办法我就打了她旧家的电话,她刚搬的家,旧家应该没人住的,果然打了是她接的电话,平常家里电话她不会接的,说了几句我问你在旧家干吗什么都没有,她说你凭什么要管我,和前天的态度一点都不一样,我说前天晚上你打电话不是也说有点想我还想在那一刻陪着我么,可她竟然说她有说过么,我发誓她说过,她说没有,然后我我说了句很冲动的话她就挂了,再打就一直没人接了,证明就她一个人在那她家人不在,呵呵,可能旁边又有新人了吧才不方便说一些让那个人听着郁闷的话,女人真是强啊,我放弃了,我不会写信什么傻事了,事实证明这个办法对这种事情是一点用没有的...呵呵,我还真是个SB,楼上某些GGJJ说的真是对啊.谁知道他们在那房子里搞什么...

--- aidshou