recently

最近的生活

 

从大一的时候我就有一个日记本，每当想起来我就会在上面记录一下一段时间的生活。我很喜欢这种记录的感觉，其实我更喜欢的是将来某一天拿起它回顾的感觉，看看当时的自己多2b，感受自己的成长。

 

几乎每次拿起来看我都会觉得当初的自己2b，一段时间这让我很郁闷，让我做事很缩手缩脚，因为我不知道我要怎么做才能不让以后的自己觉得2b。思考的结果是我无法得出这个问题的解，因为在这个过程中我的价值观在变，除非我能参透我未来的价值观变化趋势，否则我是不可能迎合未来的自己的，但一旦我参透了，那就变成了我如今的价值观，未来的价值观还是会在此基础上变化的。所以大胆地2b吧，每当发现原来的自己2b的时候，都说明自己进步了，这个过程可能是螺旋式的，可能是否定加否定的，但总比停滞不前好吧。

 

有句话说得好啊，“男性改变世界，女性改变男性的世界观”，如今我就对这句话体会的很深。男人的成功终究还是要在他的女人身上体现的，他在外面拼这拼那无非是想得到女人的认同，无非是一种证明和炫耀的心理，而女性的价值观决定了男性在哪些方面的表现能达到这种效果。你要成为什么样的人，无非是成为会被你爱的人爱上的人。这是自身价值实现的终极表现——得到你最想得到的认可。

 

生活就怕一个“比”字，一把比较扯进来，事情就两极化了，你想抱怨，比你郁闷的人还没抱怨呢，你想哭诉，比你不爽的人还没哭诉呢，是不是只有比所有不抱怨的人都郁闷才能抱怨？是不是只有比所有不哭诉的人都不爽才能哭诉？我一直有这个惶恐。男人嘛，就要对自己狠一点，虽然我非硬汉，但我一直尽量做出一副硬汉的样子，刚回顾了一下过去一年的校内状态，一条条状态让我想起了自己的一个个阶段，我竟然一年来都没有向外界展示自己的内心世界，我都藏住了。我也有倾吐的欲望，但是我在等，等我彻底把这件事情搞定，我得用另一个姿态告诉你们我的经历，我永远不能像个在博同情的可怜人儿，所以你知道我现在为什么还不回家，为什么这么烦躁，我是真的想快点做了这个手术啊！因为这一年来，不管我做什么，我总觉得我的头顶上有块黑云，不管我多高兴，我总感觉有个让人心烦的背景音——“钢板-钢板-”，钢你妹啊。我很在意的！

 

其实应该庆幸了，毕竟真正难熬的都熬过去了，我这个人奇怪，经历困难时觉得很艰难，但一旦挺过来了，就又会觉得很不值一提，好了伤疤忘了疼，倒不是说没有教训，只是当初的经历记忆会变得模糊。其实那半年身体上还是挺难熬的，而这一整年心理上也很难熬，但要让我细说我又说不出来，都过去了，过去的就让它过去吧。比如我刚才说“难熬”这个字眼的时候就不是很有底气，我又开始比较了——有人比你还难熬都没用这个词呢！你看我活得多累。

 

是该庆幸，因为没有任何不可恢复的损失，这是我的底线，否则我真的接受不了。还好我还能跑还能跳，还能打篮球，以前能做的那些事我以后都还能做。那还有什么好抱怨的呢。而且既然长远看来没有损失，那这经历就是财富了，所以你看我失恋了都没怎么当回事，腿都断过了，还能为这个难受吗。记得卧床那段时间看一个FML的专题，自然各种笑而不语。

 

这件事让我深有体会的另一句话是“世上没有后悔药”，以前听过无数次，但真没有如此深的体会。我长大之后就总爱问自己一个问题，“如果你可以回到一个时间点改变自己某时刻的某个做法，你会选什么？”，很长一段时间我对这个问题的回答是没有，因为我觉得我人生轨迹虽不算完美，但一切令我满意，我的梦想啊什么的就算还没实现，但一直没有失去实现他们的可能性，我还把握着自己的命运。高考落榜后的一段时间我第一次对这个问题有了答案，我想重新填报自己的志愿，不过后来来到大工，一切还不错，而且找到了自己喜欢学的东西，我又收回了那个答案，我想如果当时没落榜也许现在还学不到这个专业呢。后来这次出事后，我对这个问题的答案是希望那天过道的时候小心点，这样就不用受这些罪了。但是奇怪了，如今的我又想收回这个答案了，因为我发现它所带来的一切不过就是那么点罪嘛，我也都挺过来了，我什么都没失去，我要说我觉得这事利大于弊你们能不能觉得我是疯子？不过我有时候真的会这么想。。。嘘。。。我刚才说什么来着，只要没有不可恢复的损失，一旦挺过来了，我都会觉得之前的困难不算什么。

 

希望一切顺利。

 

to be continued