恋乡情结

    光鲜明亮的街道，车来人往的喧闹顿时让我的心毫无预警似的暗伤起来。迷离的眼神中所观察的世界显得越发的陌生好像不曾来过更别谈及感情。孤单之泪悄然滑下。我竟然可怜到这般地步连尘土都不愿意跟我前行。
　　上学的时候对那些课外的书籍就会有一种出奇的迷恋因为除了喜欢书中内容外我更喜欢的是书的味道。每次得到一本自己认为不错的好书读到累时总喜欢把自己的头埋在书的缝隙中嗅书的体香。可每每听到父亲谈及邻家孩子时候那种特羡慕的表情时，我就在心里暗暗的告诫自己不管自己心里有什么追求都必须放下要做一个让爸爸骄傲的乖乖女。这个家经历了太多家庭没有经历过的风雨，风雨中走出的父亲似乎悲痛到了极点再也受不了什么打击。就这样一直按照爸爸的意思就这么循规蹈矩的生活着，幼儿园到小学、初中、高中和大学一直到毕业来到这个人人向往的城市并且安逸的生活和工作着。
　　也许在一些人的眼中甚至包括父亲的眼中我应该是一个快乐的人，可谁能知道我并不快乐并且也不喜欢城市的生活。洁净的地板砖反倒让人感觉到不如土地踩上去来的殷实，轻松的自来水管反倒让人感觉到不如拉井拉上来的畅快。方便的电磁炉反倒让人感觉到不如地锅烧出来来的爱意。便捷化的一切让人感受不到自己正在存在着并且做一些有意义的事情。曾经也不止一次的反抗过但最终却因为父亲的感受而被迫放弃。
　　近段时间噩梦惊醒时我不禁一次的祈求心中最诚挚信仰的上帝捎信给我那经历沧桑的父亲不要责怪女儿的不成熟不深思，以后的生活就让我去追求我自己想要想过并且早在十几年前就认定的别人眼里极其不看好的幸福的生活吧。为自己真正的在这个世界上存活一次，但求不负我心。
　　二十几年的农村生活已经为我的生命注入了任凭任何诱惑都改变不了的生活简单化、穿衣朴素化、打扮大方化、人情真挚化、内涵充实化的种种习惯。跟这个城市格格不入着所以我想去追求自己想要的生活。暗伤中我选择了逃离。明天的清晨，登上我的旅游鞋、挎着我的双肩背和那充满期盼的心飞向那个我魂牵梦系的温柔之乡。找一处娴静清幽的农家小院安顿下来，简简单单的生活平平凡凡的工作。下了班一览无余这份城市没有的碧绿之田，把所有所有的工作疲惫都冲的烟消云散。回到家里我就是一个很简单的自己洗衣、做饭、浇花、收拾小菜园。茶余饭后欣赏欣赏黄昏、散散步又或者是读读书写写对生活对人生的独特感悟。偶尔翻出那些曾经最美丽的记忆一张一张的回忆，我想生命的剪辑影册中最清新的一张应该是在树木茂盛、空气清爽的早晨坐在自己的小窝窝里的书桌前读书的场景。最温柔的一张应该是在树木萧瑟、阳光温和的黄昏坐在自己的小院子里的摇椅上感悟的惬意。最迷茫的一张应该是在树木孤单、雾气迷蒙的午后站在自己的房顶子的板砖旁期许的遥望。最畅快、最温馨、最向往等等这些然后添加新的影册。就这样就这样关掉身后的那扇门走入自己心灵最直白的世界做一个尘世中的僧人去获得那种唯美直到生命老去、消逝