给妈妈打完电话之后……我的反思……我的无奈……我的未来

晚上，妈妈给我打了个电话，每次给和妈妈打电话，打完，我都有一种很难受的感觉。

我喜欢听妈妈唠叨我，因为妈妈的唠叨是子女的关心，虽然一件事已经重复了好几遍了，可我还是不愿打断妈妈。妈妈一直抱怨我说：“当初真不该让你报这个专业，那个多费脑子啊，应该报一些农林木副渔之类的专业，当个村官什么的，就可以轻轻松松的。”我只是笑笑，回答妈妈道：“嘿嘿，人各有志，没事！”然后妈妈就又惯性的问我：“那你到底能不能学点东西啊？”我说：“当然能了！”可是我说这句话的时候，心是虚的。来到大学一年多了，想想自己到底学了些什么本事，我只能摇头——没有。我所做的就是上课，写作业，交作业，回到寝室就玩电脑，和专业相关的事，我都很少做了。我就是下不下狠心，去学习，我没有了当初刚来到大学的那种激情万丈。现在好像习惯了大学的生活，每天就是做一天和尚，敲一天钟。我想成为一个不平凡的人，可是却和众多的人做着相同的事，这怎么能成为不平凡的人？回到寝室，第一件事就是打开电脑，不管开电脑要干嘛，有没有什么目的，好像这是条件反射的一样。桌面上的书，就懒的翻一下，不管是专业书还是别的课外书。这就是我现在的状况，真正的在不断地堕落。每次跟妈妈打完电话，我都要反省一下自己，可是不用多久，就又回到了老样子。有时候我的心里感到很空虚，晚上躺在床上，回想一下今天都干了些什么，有没有什么收获，可是更多的情况是让自己失落，今天又虚度了！

我有很多好的计划，可是只有三分钟热度，没有哪个能坚持下去的，我真的很恨我自己啊，不争气啊。我想自学一些东西，可是看到那一本本厚厚的枯燥无味的书，我就望而却步了，只是随手翻一翻，心里想要是我能学完就好了啊。我每天想早晨起来去读英语，可是很少有起的来的，等待着六级越来越近，我却仍然没有做什么准备。

我很不想这样，我不想大学四年之后，我什么也没有学到，我还和四年前的我一样，平平凡凡，碌碌无为！我不想让妈妈失望，不想让家里人对我的期望，都灰飞烟灭。那样我是真的会后悔到死的！

我不知道原因在哪里，我只会找客观原因，我知道，主观原因是最重要的，可是我不知道我错在哪了！我只知道别人错在哪了！那句话说的好：你和一群什么样的人在一起，你就会成为什么样的人。我之所以会变成现在这个样子，有一部分原因是因为我身边的人，因为我以前不是这个样子的，我很积极，我每天都会感到有些收获，而不是虚度过去。可是我现在变成了这个样子，而他们正是这个样子的。每天回到寝室先开电脑，然后呼朋唤友的玩“多他”，要不就是抽烟，看电影，电视剧。要是跟他们说去上自习，他们会觉得你很好笑，继而来一句：“别装了，装什么装？”唉，我也想和优秀的人，呆在一起，让自己也渐渐变得优秀起来，可是我的环境就是这个样子的，很多同学都是不务正业，不思进取，浑浑噩噩，得过且过，我被他们慢慢感染的也成这个样子了。我真的是很无语啊！你要是不和他们做的一样，不和他们混在一起，肯定就会孤独的，因为没有人和你志同道合，而且还会受到他们的冷嘲热讽，寝室的味道就会很难受的！唉，我只能在这里叹气了！我想去改变这样的环境，可是我根本使不上劲，每个人都像天不怕，地不怕一样，你说他，他以为你是谁啊？我想逃离这个环境，可是我又害怕孤独，我忍受不了孤独，我忍受不了你自习回来，寝室里那股寂静的味道！

唉，我该怎么办呢？？？我不想这样下去了，我不想大学四年虚度过去！我想每天过的都充实，每天都让自己感到有收获，每天都能体会到自己的进步！！！