写在两年上

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两年了

入职这个企业

想说点什么

明天吧

在起点上反思终点

认真说一说

想一想

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时间流转着

我们追随着成长的脚步

却总忍不住回头张望来路

不是因为惧怕前方

就是总也不舍过去那段感觉

曾经的稚嫩也好，无知也好

都是回味最深的记忆

当渐渐渐渐成熟的心智

层层层层的包裹起越来越美好的过去

那些仿佛已经被彻底忘记的美好回忆

不经意被什么轻轻的碰了一下

坚硬的外壳突然全都碎了

释放的记忆如岩浆一样呼啸而来

吞噬、融化、凝固、炸成尘埃

弥漫开，浓浓的散落

铛铛坠地

......

 

 

 

 

怀念过去

憧憬未来

矛盾的心理

到底追逐着什么

两年里的改变

想想挺可怕

整个人变得成熟

还是变得世故

于各色各样的人中

左右逢源

再大的变故

都能冷静思考，沉着应对

是可怕的冷酷

还是真正的包容

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<逝去的爱情>

两年前的那次痛哭流涕，泣不成声

曾经是怎样的撕心裂肺

如今想想

痛是痛

但若再一次的话

肯定不会像那样如临末日了吧

逝去的都是最美好的

但这些从来不曾暗淡过

它们都等在某个角落里

静静的等着总有一天

我俯身下去的时候

能像拾起满地花瓣一样

将它们捧起在手心里

可我真的放下了吗

这样问过千百次了

这一次

我回答----真的

 

<工作>

当两年前我在寒冷的11月

只为了追求一份更好的工作

果断的在实习期最后一天辞去了安逸的第一份工作

在每个冷风刺骨的日子

我鼓起勇气去敲响一个又一个公司的门

每个早出晚归

每次失落无助

我独自扛起

当我惶恐到夜里无法入眠

借助着沙发那点点的安全感才能渐渐合上双眼

那一个月

习惯了睡沙发

也喜欢上懒羊羊和灰太狼

它们带来的暂时的快乐

不断的带给我鼓励

每次跟着灰太狼一起喊：我一定会回来的~~~~

我知道

那不是我的玩笑话

每次我都在心里喊

我一定会回来的

我一定会好起来的

勇敢起来，永不绝望

怎样的一个08年啊

那一年

我毕业，我失恋，我辞职

我记着每个特别的日子

四月十二日

五月三十日

十月三十一日

十一月二十六日

这一年

是谁借给我1000块钱回家过年

又怎么能忘记

那个大方美丽的女孩

总在我每次失恋而归的时候

一个个电话短信的安慰

我每次坚定的看向前方

是因为你总在不断鼓励

你可曾知道

如今身为人妻

你是否还记得有个人

被你疼过，被你爱过

而他

其实真的也爱过你，疼过你

也许就是缘分没到吧

相识又相知

却最终没能相伴

你笑起来像月亮

 

 

<09年>

这一年

挺顺利

也很努力

进步很大

并更加坚定执着的追逐着自己的方向

从来我就是这样

我喜欢有方向的飞翔

这一年

我跟父母一起还清家里的债务

那是我上学欠下的

并为父母存下一小笔钱

我的父母啊

你们一生贫苦

从来不曾享受过奢华的生活

如今

儿已成人

要好好孝敬你们

 

可怎样的变故在等着我啊

我贫苦的家庭即将变得摇摇欲坠

......

 

<变故>

2010年

三月的一个电话

父亲病重

我连夜赶回家

在医院里

见到父亲一如往日的微笑

看上去挺好

我总算舒了口气

不是第一次了

每次父亲都能坚强的度过

这次也是一样

我坚信

 

而母亲的嘴上都是火泡

是急的吧

我安慰母亲

没事的

这不是已经好起来了吗

 

陪伴了2个星期

在医院里

我给父亲洗头，洗脚

陪父亲聊天吹牛

晚上陪伴在父亲身边

我看到父亲很高兴

那2个星期

也是母亲感觉最有依靠的日子

这是后来亲口告诉我的

她觉得我长大了

能担起事了

父亲一天天好起来

我也越来越放心

最终还是抵不过亲戚家人的劝说

回去工作

 

4月8日

妈妈来电话

说爸爸今天出院

我高兴坏了

我知道

这一次

肯定没事了

 

总算等来了五一

我提前踏上回家的旅程

却不料

跟爸爸度过了一个假期

但病情好像并没有想象中的乐观

这个月的8日

父亲再次入院

 

而我却在前一天

返回天津

那个假期是我跟爸爸在一起的最后几天

最后几天

时隔半年

我依然记得爸爸那眼神

凝视我26年的眼神

怎么在那个假期里变得那么恍惚

//写不下去了，满脸都是泪。。。。。。

//满脸都是泪。。。。。。