有碘意思

＊＊是大核民族，＊＊是盐荒子孙

“带着老婆开着车，吃着火锅唱着歌”

社会很单纯，复杂的是人。

怪我太年轻，是人是狗没看清。

属于我的，会一直记得。不属于我的，我只能学着若无其事。

你是我主页里唯一的链接。我却只是你众多链接中的一个主页。

女友不解地问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长地说：“ 就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题！”

如果有一天，你走进我的心里，你会哭，因为里面全是你！  
如果有一天，我走进你的心里，我也会哭，因为那里没有我！

关于你的世界，我没有访问权限。

妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！

不要买贵的袜子，如果你从来都找不到它。

 预测你的失败，这样你将成为一个成功的先知。

读书聪明并不意味着智慧的人生

TOP1：中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了。
TOP2：肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~
TOP3：物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
TOP4：一个月总有那么三十几天不想上班。
TOP5：什么是白领？就是挣得是卖白菜的钱，操得是卖白粉的心。
TOP6：最没用的纸：白领的工资条——看了来气，擦屁股太细。
TOP7：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
TOP8：丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了可以征服银行。
TOP9：饭太丰盛了，红烧牛肉、小鸡炖蘑菇、排骨、海鲜，哈哈哈哈，我都不知道泡哪一袋好了。
TOP10：如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
1.面试
面试官：熟悉哪种语言？  
应聘者：C#  

面试官：知道什么叫类么？  
应聘者：我这人实在，工作努力，不知道什么叫累。  

面试官：知道什么是包？  
应聘者：我这人实在，平常不带包，也不用公司准备了。  

面试官：知道什么是接口吗？  
应聘者：我这个人工作认真，从来不找借口偷懒。  

面试官：知道什么是继承么？  
应聘者：我是孤儿没什么可以继承的。  

面试官：知道什么叫对象么？  
应聘者：知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。  

面试官：知道多态么？  
应聘者：知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？

2.自行车
一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的？” 骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，‘你想要什么都可以’”。另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。

3.警告
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？” 小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。 那妇女说，“这又怎样？” 程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”

4.火车
一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。” 漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。 程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”

5.程序员退休后

某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！


6.小沈阳版之程序员的痛苦人生  

1）、程序员其实可痛苦的了......需求一做一改，一个月就过去了；嚎~需求再一改一调，一季度就过去了；嚎~ 
2）、程序员最痛苦的事儿是啥，知道不？就是，程序没做完，需求又改了；


3）、程序员最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统好不容易做完了，方案全改了； 
4）、程序员最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，系统做完了，狗日的客户跑了； 
5）、程序员最最最最最痛苦的事儿是啥，知道不？ 就是，狗日的客户又回来了,程序给删没了！

7.买鸡蛋
一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包？！ 程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。

8.“咚咚咚”“谁？”过了很久……“Java” 

9.怎么使用面向对象的方式变得富有？继承。
 

10.换一个电灯泡需要几个程序员？一个也不要，这是硬件问题。 

11. 一百万只猴子，给他们一百万个键盘，其中的一个会写出Java程序，其它的写的都是Perl程序。 

12. 十个顶尖软件工程师参加培训管理人员的课程。老师提出了这样一个问题：“假如你供职的公司是为航空电子设备提供软件的。有一天你乘飞机出差，当你上了飞机后你发现一个牌子上写着这个飞机用的是你的团队开发的Beta版软件，你会下飞机吗？” 
九个软件工程师举了手。老师看着第十个问道：“你为什么愿意留在飞机上？”这人回答说：“如果是我的团队写的这个软件，飞机根本无法起飞，根本谈不上坠毁。” 

13. 为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。 

14. 换一个电灯泡需要几个微软程序员？一个也不要，他们会把黑暗变成标准然后告诉每个人：“我们就是这么设计的。” 

15. Keyboard not found ... press F1 to continue 

16. Unix是用户友好的，只是要成为Unix的用户很困难。 

17. 这个笑话大概来自70年代的米国：一个新手在试着修复一台坏了的LISP机器，他的方法就是反复关上电源然后打开。专家看到之后，严厉地批评说：“你这样是没用的，你必须要明白出错的深层次原因。” 
专家关掉电源，然后打开。运行正常了。 

18. 计算机科学家靠什么避孕？他们的人格魅力。 

19. 一个微软工程师正走在路上，突然听到一只青蛙说：“如果你吻我一下的话，我就会变成漂亮的女人，我们可以结婚，从此幸福地生活在一起。”工程师看着青蛙想了一下，抓起它轻轻地放在自己的上衣口袋里。青蛙把头伸出来说：“怎么，你不准备吻我吗？”“是的”，工程师说：“我在微软工作，没有时间娶妻——不过有一只会说话的青蛙还是挺酷的。” 

20. 换一个电灯泡需要几个C++程序员？你还在用面向过程的思维考虑问题。一个设计良好的电灯泡类必然封装了换灯泡的方法，所以你要做的就是调用“换电灯泡”方法。 

21. 两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？” 

22. 为什么程序员喜爱UNIX:unzip, strip, touch, finger, grep, mount, fsck, more, yes, fsck, fsck, fsck, umount, sleep 

23. 电脑是高速的笨蛋，程序员是低速的笨蛋。 

24. 一个存放了一半数据的数组：悲观的程序员觉得数组是半空的。乐观的程序员觉得数组是半满的。真正的程序员?觉得数组占用的空间过大，需要调用realloc()。 

25.编译成功了！交付吧

4、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了!
5、 Mopper根据广电总局标准翻译外国乐队名称：西部大开发歌唱团—Westlife;感冒表演乐队—Coldplay;超级小伙子组合—Super junior;屎壳郎乐队—The Beatles; 雪天城市管理者乐队——snow patrol ;广电总局乐队——Radiohead。
6、 遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念’雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国非常 有名，因为他生前帮助过很多人) 学生佩服地说：啊，你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：”霜降
8、 北京摇号网址的域名bjhjyd是由“北京缓解拥堵”6个拼音的首字母组成的。猫扑上出现了多种版本的“解读”【预言版】北京还将拥堵;【绝望版】北京会 巨拥堵;【乐观版】北京何惧拥堵;【破罐破摔版】别急回家也堵;【期待版】北京好久摇到;【怨天尤人版】不见号就怨爹。
9、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
10、我们都因为爱犯过错误，值得庆幸的是，这是为了我们所爱的人，不是吗?生活总是给我们很多机会，让我们从头再来，改正我们曾犯下的错误，希望你们能一直保持这份真爱，谢谢你们让我知道什么是爱。我们有缘再聚。(摘自2007年泰国电影《暹罗之恋》)
12、黑夜荒无人烟的公路上，一白衣女子路边挥手，司机停车载上了她。女子递给司机一颗苹果。司机不好拒绝，咬了一口。女子问：好吃吗?司机说：好吃!这时女子说：当然好吃了，我生前最爱吃苹果。司机吓的差点把车开到沟里去，那女子继续说：自从孩子出生以后，我就不爱吃了
13、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”
14、不成熟的男人会为了理想壮烈赴死，成熟的男人会为了理想苟且偷生!
15、 某Mopper最给力的个人年终总结：存在问题：好吃饭、好泡妞、好打牌、好喝酒。 分析原因：饭好吃、妞好泡、牌好打、酒好喝。 总结经验：吃饭好、泡妞好、打牌好、喝酒好。 整改措施：饭吃好、妞泡好、牌打好、酒喝好。 努力方向：吃好饭、泡好妞、打好牌、喝好酒。
16、我们常常看到的风景是：一个人总是仰望和羡慕着别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕着。其实，每个人都是幸福的。只是，你的幸福，常常在别人眼里。
19、妈妈再也不用担心我的学习了!so easy!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里!
20、大哥你是了解我的，我从来不抄人答案，我喜欢被抄 ——大哥你是了解我的，以我的习惯，万事不求人，挂了也不抄人家的 ——大哥你是了解我的，如果是我抄，不会有人活着去告老师——大哥你是了解我的，我老五虽然读书时间最长，我、我至今，俗称挂科男。
21、2011年元旦，新年收到的第一条短信是“您的账户余额已不足10元请尽快充值。”果然时时刻刻惦记着我的只有10086 ~~o(>_< )o
22、元旦怎么过?领导——对老婆说：吃饭!睡觉! 对美女说：吃个饭，睡个觉。 对情人说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭!睡什么觉!统统加班!
24、某天深夜，偶起来上厕所，见一透明状东西左忽右闪， 吾问：你是鬼?鬼曰：恩那 吾：QQ号多少?鬼：……
25、 猫扑网评选出来的2010年8大国产电影：【年度剧情】《教父李刚》，【年度喜剧】《三个流氓–360大战QQ》，【年度动作】《给我三千城市管理者》， 【年度励志】《飞越疯人院–罗玉凤》，【年度战争】《血拆》，【年度悬疑】《通胀疑云》，【年度纪录】《韩峰日记》，【年度犯罪】《足协现形记》。
26、 海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙妇女：“不是村长，也 不是书记!”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的!
27、【升级版】 一般的女秘书会说:"老板,早晨好!";优秀的女秘书则说:"老板,早晨了!";更优秀的秘书会说“老板...不早了”;聪明的秘书会说“老板...不早 了吧?”;体贴的秘书会说：“老板，还早呢”;有心的秘书会说：“老板，还早吧?”失败的秘书会说：“老板，太早了吧?”……
28、继 《让子弹飞》中国热演之际，朝韩将联合上演本年度重头大戏《让炮弹飞》，续集《让导弹飞》和终极版《让核弹飞》正在的筹备之中。而发改委前日已经紧急上映 了《让油价飞》。至于何时证监会筹备《让股价飞》，目前暂无时间表。热播长篇史诗巨制《让房价飞》表示毫无压力，鸿篇巨制《让工资飞》暂无计划。
29、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了;有的人穿着黑*丝*袜，她还活着……爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
30、英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词用10遍，这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money……”
31、能回忆从前，说明你在成长。回忆从前你笑了，说明你长大了;回忆从前你哭了，说明你成熟了;回忆从前你漠然了，说明你世故了;回忆从前你感慨了，说明你无奈了;回忆从前你淡定了，说明你开始老了。
33、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊?”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
35、猫扑网评选出2010年度十大网络流行语：【最无耻】一个非常艰难的决定。【最炫耀】我爸是李刚。【最主流】给力。【最佳美术】神马都是浮云。【最佳汉语语法】我勒个去。【最佳修辞】杯具。【最感同身受】蛋疼。【最文明】你妹。【最废话】你懂的。【最简洁有力】擦。
36、2011年“幸福”指南：家里没病人， 牢里没亲人， 外头没仇人， 圈里没小人， 身边没坏人， 看似没情人， 升官有贵人， 办事有熟人， 谈笑有哲人， 聚会有高人， 喝茶有贤人， 家务有佣人， 摄影有寮人， 闲聊有达人。

 
在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 
有一天他不幸被公共安全专家逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。 
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。 
过了一星期，朋友告诉他办好了。 
他想，只要有钱哪有办不到的事？ 
他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫虫。 
后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。 
因为下个月他就要回台湾了…… 
朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。 
又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！ 
他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非洲淫火虫

1.一辆学校班车里面能装多少个高尔夫球？
答：推理 大约50万，假设巴士有50个高尔夫球高，50个高尔夫球宽，200个高尔夫球长。
2..要是让你清洗整个西雅图的所有窗子，你会收取多少费用？
答：推理过程 假如西雅图有1万栋建筑物，每栋建筑物有600个窗户，擦一个窗户需要5分钟，收费标准为每小时20美元，那么一共可以挣1000万美元。
3.在一个重男轻女的国家里，男女比例会是多少？
答1： 1 : 1 / 50%
答2： 要么先生男,要么先生女,由于是大概估算,那么看作每生两次就有一男一女(现实是不可能),即是:先生男的话就不再生,如果生女的话就会在生一个男,把他认作只有这两种情况,且概率都是一比一,就是说两男一女,所以比例就是二比一.
4.全世界有多少个钢琴调音师？
答1：2个，一个男的一个女的
答2：对客户来讲就一个，因为所作的工作一样，所以统统可以外包掉
答 3：这题需要知道美国的人口和总体经济状况，才能估算。美国共有3亿人口，按三口之家计算，全美国共有1亿个家庭，如果一半家庭即5000万个家庭属于富 裕阶层，拥有钢琴比例按10％这个比例可能有点偏高，但在推算大致比例时是允许的。那么就有500万个家庭拥有钢琴，这样全美国就有500万架钢琴。假设 每架钢琴一年调音一次，一个调音师一年调音1000架次的话，那么全美国调音师的数量就是5000000/1000=5000。世界人口约60亿，是美国 的２０倍，但调音师肯定不足美国的20倍，因为富裕水平和文化水平不同。但可做大体推算，美国的调音师数量约占全世界的1/4，全世界的调音师应该有2万 人。
5.井盖在路上,肯定是有东西在井盖的边缘托住他,井盖才不会掉下去,而这个边缘是很小的.那么井盖是圆的话,半径相等,如果井盖因某种原因 而打侧放的话由于直径比边缘要长,不至于令井盖掉下去.,而其它形状总会有一条内径是最长的，例如矩形，其对角线就长于边长，如果把井盖做成矩形，就极有 可能从对角线的角度掉下去。所以下水道的井盖总是做成圆形的。后来全世界都圆井盖了。
7.如果你看到钟的时间是3:15，那一刻时针和分针的夹角是多少？（肯定不是0度！）
答：7.5
8.“死牛肉”的意义所在。
见解:对于一个软件工程师来说，是要尽量避免在软件中“死牛肉”出现。它不但对软件本身没有好处，还会给整个软件带来破坏。死牛肉不但不能吃还会引来许多仓蝇之类的害虫。
其他一些题目解答
怎么才能识别出电脑的内存堆栈是向上溢出还是向下溢出？
答：只能向上溢出
你要向你8岁的侄子解释什么是数据库，请用三句话完成。
答1：数据库就如存钱罐…
答2：就是你的书包，里面有你喜欢的：圣斗士金卡，小玩具；也有你不喜欢的：考卷啊，要家长签名的东西啊。。。。反正里面各种各样的东西都有，但绝大多数可能都不是你放进去的，但你却要注意收拾。
时钟的指针一天内会重合几次？
答：如果是没有秒针且分针不是按1分钟递进的那种钟表，那么可以重合多次（22次吧），如果是按分钟递进的或者有秒针的，那就重合两次。另外，还要考虑齿轮的齿距和制表匠的水平。因此从微观上讲，那两根或三根针针的很难重合。。。。。。。
你需要从A地去B地，但你不知道能不能到，这时该怎么办？
答：以目前科学水平，只要A地B地都叫得出名字并且都在地球表面的陆地上，都可以到。
好比你有一个衣橱，里面塞满了各种衬衫，你会怎么整理这些衬衫，好让你以后找衬衫的时候容易些？
答1：优先颜色，其次款式，再次新旧程度
答2： 按季节、场合、性别分
有 个小镇有100对夫妇，每个丈夫都在欺骗他的妻子。妻子们都无法识破自己丈夫的谎言，但是她们却能知道其他任何一个男人是否在撒谎。镇上的法律规定不准通 奸，妻子一旦证明丈夫不忠就应该立刻杀死他，镇上所有妇女都必须严格遵守这项法律。有一天，镇上的女王宣布，至少有一个丈夫是不忠的。这是怎么发生的呢？
答1：全部男人都被杀死
答2：国王被杀死了 (可能女王也被杀死，这样才能确保秘密不会泄露)
如果在高速公路上30分钟内到一辆车开过的几率是0.95，那么在10分钟内看到一辆车开过的几率是多少 （假设为常概率条件下）
答1：1-(1-x)(1-x)(1-x)=0.95，解出x就可以了，嘿嘿
答2：0.95
答3：12度*0.25=3度
4 个人晚上要穿过一座索桥回到他们的营地。可惜他们手上只有一支只能再坚持17分钟的手电筒。通过索桥必须要拿着手电，而且索桥每次只能撑得起两个人的份 量。这四个人过索桥的速度都不一样，第一个走过索桥需要1分钟，第二个2分钟，第三个5分钟，最慢的那个要10分钟。他们怎样才能在17分钟内全部走过索 桥？
答1：1+2先过，1（或2）返回，5+10过，2（或1）返回，1+2过
答2：最慢的10分钟在桥头打手电筒,1分钟和2分钟先过,在1分钟过完时，5分钟立刻上桥。在2分钟过完时，10分钟拿着手电筒上桥，总共只花了12分钟就能全部过去
答3：
先1分钟和2分钟的过去，2分钟呆在那边，1分钟的回来，用了2+1=3分钟了；
5分钟和10分钟一起过去，2分钟的回来，用来3+10+2=15分钟了；
1和2分钟最后一起过去，用了15+2=17分钟了。
你和朋友参加聚会，包括你们两人在内一共有10个人在场。你朋友想跟你打赌，说这里每有一个人生日和你相同，你就给他1元，每有一个人生日和你不同，他给你2元。你会接受么？
答1：这个题目好像有陷阱，首先自己肯定和自己生日相同，所以开始你就要给对方1元。然后剩下9个人里面，你需要有4个人和你生日不同，你才能赚回来。而9个人里面同时有5个人生日和你相同的概率我觉得是比较小了，所以换做我，我会接受的！
答2：不接受 你有8个一样大小的球，其中7个的重量是一样的，另一个比较重。怎样能够用天平仅称两次将那个重一些的球找出来。
答1：先取6个,天平上一边3个,同重则称剩余2个即可;不同重,则取重的3个中的2个来称.
答 2：将8个球按个数2，3，3任意分为三组：A、B、C。将B、C 两组分别置于天平两端，若两端持平，即质量相等，则只需将A组的两个球分别置于天平两端，向下倾斜的一端所盛的球即是比较重的；若两端倾斜，则将向下倾斜 的一端所盛的3个球取出，再从这3个球中任意取出两个球分别置于天平两端。如果两端持平，那么未被抽取的那个球就比较重的；如果两端倾斜，那么向下倾斜的 一端所盛的球即是比较重的；
答3：3-3-2分称 
有5个海盗，按照等级从5到1排列。最大的海盗有权提议他们如何分享100枚金币。但其他人要对此表决，如果多数反对，那他就会被杀死。他应该提出怎样的方案，既让自己拿到尽可能多的金币又不会被杀死？（提示：有一个海盗能拿到98%的金币）
答1： 98，0，1，0，1
首先从5号海盗开始，因为他是最安全的，没有被扔下大海的风险，因此他的策略也最为简单，即最好前面的人全都死光光，那么他就可以独得这100枚金币了。 
接 下来看4号，他的生存机会完全取决于前面还有人存活着，因为如果1号到3号的海盗全都喂了鲨鱼，那么在只剩4号与5号的情况下，不管4号提出怎样的分配方 案，5号一定都会投反对票来让4号去喂鲨鱼，以独吞全部的金币。哪怕4号为了保命而讨好5号，提出（0，100）这样的方案让5号独占金币，但是5号还有 可能觉得留着4号有危险，而投票反对以让其喂鲨鱼。因此理性的4号是不应该冒这样的风险，把存活的希望寄托在5号的随机选择上的，他惟有支持3号才能绝对 保证自身的性命。
再来看3号，他经过上述的逻辑推理之后，就会提出（100，0，0）这样的分配方案，因为他知道4号哪怕一无所获，也还是会无条件的支持他而投赞成票的，那么再加上自己的1票就可以使他稳获这100金币了。
但 是，2号也经过推理得知了3号的分配方案，那么他就会提出（98，0，1，1）的方案。因为这个方案相对于3号的分配方案，4号和5号至少可以获得1枚金 币，理性的4号和5号自然会觉得此方案对他们来说更有利而支持2号，不希望2号出局而由3号来进行分配。这样，2号就可以屁颠屁颠的拿走98枚金币了。
不 幸的是，1号海盗更不是省油的灯，经过一番推理之后也洞悉了2号的分配方案。他将采取的策略是放弃2号，而给3号1枚金币，同时给4号或5号2枚金币，即 提出（97，0，1，2，0）或（97，0，1，0，2）的分配方案。由于1号的分配方案对于3号与4号或5号来说，相比2号的方案可以获得更多的利益， 那么他们将会投票支持1号，再加上1号自身的1票，97枚金币就可轻松落入1号的腰包了。
答2：如果是我。。。我会提出让等级比我低的人继续按这个方法协商如何分，这样可以陷入逻辑悖论。只要完全按这个规则，那我就死不掉。。。。。

你被缩小到只有硬币厚度那么点高（不是压扁，是按比例缩小），然后被扔到一个空的玻璃搅拌器中，搅拌刀片一分钟后就开始转动。你怎么办？
答：搅拌器应该是有空隙的，所以躲到边上应该不会被打到。但是玻璃搅拌器四周可能无法抓住附着，所以旋转带来的风可能把你吹起来。所以尽量走到搅拌器转轴中间，试图爬上去或者抓住。
答2：如何从搅拌器中逃生？
(1)顺着度量刻度往上爬；
(2)把搅拌器的玻璃罩拧下来；
(3)利用旋转的气流“飞”出来。 
你想知道好友鲍勃是否有你正确的电话号码。
答1：纸条可以这样写： 鲍勃先生；对不起！您的电话号码我有点模糊，请来电确认一下。
答2：我中午想请你吃饭，同意就给我打电话，如果不同意，也请你打来电话告诉我，不见不散。
你 在一幢100层高的大楼中，给了你两个鸡蛋。鸡蛋有时非常易碎，有时又异常坚韧。这意味着，如果在第1层扔下鸡蛋，鸡蛋或许会碎裂，而如果是从第100层 扔下鸡蛋，鸡蛋或许安然无恙。这两只鸡蛋一模一样。你需要计算出，最高从哪层楼扔下时，鸡蛋不会碎。问题是，你需要扔多少次鸡蛋才能算出该楼层。整个过程 中，你只允许打碎两个鸡蛋。
答：14次。设x个鸡蛋扔y次可以测试F层，则 F=f（x,y）。f(1,1)=1，f(1,2)=2……..f(1,n)=n。f(2,1)=1,对于f(2,2),先测试一次，如果第一个鸡蛋没有 破,则测试该层之上的层数为f(2,1)，如果第一个鸡蛋破了，则测试该层之下的层数为f(1,1)，所以f(2,n)=1+f(1,n- 1)+f(2,n-1)。因此f(2,1)=1, f(2,2)=3, f(2,3)=6, f(2,4)=10, f(2,5)=15, f(2,6)=21。推出数列：f(2,n)=n*(n+1)/2。解之，n=14。
一个人开车来到旅馆，变得一无所有。究竟发生了什么事情？
答：死在汽车旅馆的妓女怀里。




A：SB 
B：你在做自我介绍吗
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？ 
男：我就喜欢你这种幽默感。
A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮 。A对C小声地说：B好胖啊。B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。
A（气急败坏）：我咒你将来的老婆不是处女！ 
B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~
昨天两同学斗嘴 
甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙 
乙立即回应：你吐一个给我看看 
A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥ 
B：（沉默……） 
C：你怎么不回嘴？ 
B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。 
A含泪远奔…… 
A：你看个P啊！ 
B：我看你呢。 
A:你胸大无脑 
B:总比你胸小无脑好 
我的两个BH同学对话如下。。。。。。。。。。。。 
A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！ 
B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！ 
女：你TM是不是男人？ 
男：撇开两腿：来试试就知道了~ 
你生儿子有咪咪 
生女儿有鸡鸡 
生个人妖浑身P眼！ 
以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧” 
我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？” 
她囧到了 
A：你惹龙惹虎也惹不起我吖！ 
B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！ 
同学对话 
A:how are you？　　 
B:fine，fuck you 
某男对路女吹口哨：小姐，B掉了 
路女淡定的回道：你捡回家操吧 
高中的时候，两同学吵架 
男：我*你妈！ 
女：我阉你爸！ 
A：你个畜生 
B：畜生你骂哪个 
A：老子骂你 
B：哦，畜生骂我啊~~ 
某日和姐们一起坐公车回家 
我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。 
我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~” 
姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！” 
玩山口山时。有人在战场频道大骂：你妈b 
有人回敬：你妈不长b 
他再骂：氧化钙你个从你妈妈b中爬出来的 
那人说：你不是b里出来的，你是从你妈p眼里爬出来的 
甲：我的头像牛B吗？ 
乙：像 
某记者：有人说你的第一篇文章是你父亲写的，是你爸写好了以后逼着你背出来再凭记忆在上课时候写的。 
韩寒：不是我爸逼的，而是你妈逼的。 
同学A说：同学B，你好丑~！ 
同学B回应同学A：你更丑~！ 
两女 
A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下 
B：我没有这种东西诶，要不把你的借我 
A：我的太小了，不够你用 
B：…… 
有一次课堂上一学生捣乱 
老师：“我还从来没见过你这样的学生！” 
学生：“你这样的老师我见得多了！”
老师当场气结…… 
我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车! 
我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
之前在杂谈看到一人发的在公交车上的遭遇： 
公交司机用经典的武汉话骂他“个婊子养的！” 
该人回了句“老子是你妈养的！” 
一哥们骂我生儿子没屁眼 
我回：没屁眼的是和你老婆生的
记得以前看一贴，LZ（女）一个劲地说回贴的群众装B，
俺看到一回复：别人都是装B，就您是真B
被一个长得比我好看，身材比我苗条的贱人攻击：我昨天在XX路（红灯区）看见你在那做生意了，可惜没什么人找你啊？ 
老娘回：是啊是啊，所以我每次都是去看看就回来了，不像你生意好得做通宵啊 
A：你去死! 
B：你去生~ 
衣服凉厕所里（因为寝室小没地方凉），一同学上厕所说：下次衣服别凉这个位置，因为解手的时候滴身上了。答曰：下次你叫一声，我给你递把伞……！！！前者雷翻在地，外加口吐白沫。 
只记得当年 一个男的在我旁边唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊~~ 此男凝噎
sporting house 妓院(不是“体育室”)
dead president 美钞(上印有总统头像)(并非“死了的总统”)
lover 情人(不是“爱人”)
busboy 餐馆勤杂工(不是“公汽售票员”)
busybody 爱管闲事的人(不是“大忙人”)
dry goods (美)纺织品;(英)谷物(不是“干货”)
heartman 换心人(不是“有心人”)
mad doctor 精神病科医生(不是“发疯的医生”)
eleventh hour 最后时刻(不是“十一点”)
blind date (由第三者安排的)男女初次会面(并非“盲目约会”或“瞎约会”)
personal remark 人身攻击(不是“个人评论”)
sweet water 淡水(不是“糖水”或“甜水”)
confidence man 骗子(不是“信得过的人”)
criminal lawyer 刑事律师(不是“犯罪的律师”)
service station 加油站(不是“服务站”)
rest room 厕所(不是“休息室”)
dressing room 化妆室(不是“试衣室”或“更衣室”)
horse sense 常识(不是“马的感觉”)
capital idea 好主意(不是“资本主义思想”)
familiar talk 庸俗的交谈(不是“熟悉的谈话”)
black tea 红茶(不是“黑茶”)
black art 妖术(不是“黑色艺术”)
black stranger 完全陌生的人(不是“陌生的黑人”)
white coal (作动力来源用的)水(不是“白煤”)
white man 忠实可靠的人(不是“皮肤白的人”)

1.《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。
2. 闷骚就是自己对自己放荡。
3.如果我没有在装逼，就是在去装逼的路上。
4.贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
5.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
6.最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
7.“别这样，我是个纯真的人。”
“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
8.别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
9.你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
10.这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
11.牛B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。。。
12.师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
13.青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
14.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
15.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……
16.有困难要上，没困难创造困难也要上。
17.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…
18.不把你打出屎来 算你拉的干净
19.每个男人心中都有一个狐狸精
20.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
21.妞给大爷笑一个，要不、大爷给你笑一个
22.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
23.自从我变成一坨屎以后，再也没有人敢踩在我的头上。
24.“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？”
“再求他打我三四十个巴掌。”
25.“我要P你”“你要把我P成什么畜生？”
“不，你就是畜生，我要把你P成人。”
26.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电
27.五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
28.我人生只会两件事
1 这也不会 2 那也不会
29.得道者多助，失道者寡妇。
30.请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为奸。
31.中国只有两种人：公务员和务工人员。
32.“内裤有几种洗法？”
“有两种，分别是：自己洗，别人洗。”
33.钱如果花了那就是钱，如果不花…那就是纸……，如果烧了，那就是纸钱~~
34.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
35.大师兄,二师兄的肉比师傅的肉更值钱了!!
36.做一个很白痴的提示：报警电话永远是110！不要在前面加区号！
37.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
38.你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
39.经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。
40.成不了楷模，当个凯子也是可以的。
41.“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”
“我觉着可以直接人道毁灭了。”
42.用一个成语形容民工强 J女大学生：劫妇济贫。
43.有缘千里来交配，无缘对面见光死。——男女网友见面
44.车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘.
45.按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
46.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
47.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
48.自从两个妓 女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
49.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
50.你的丑和你的脸没有关系……
51.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
52.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
53.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
54.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
55.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
56.为配合今年中（和谐）国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
57.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
58.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
59.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
60.如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
61.如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
62.我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
63.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
64.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台（和谐）湾问题就是如此。
65.长个包子样就别怨狗跟着！
66.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
67.争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
68.爷爷都是从孙子走过来的……
69.猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
70.早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
71.女人拥有无数个QQ号只为了调（和谐）戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
72.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
73.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
74.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
75.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
76.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
77.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
78.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
79.生，容易。活，容易。生活，不容易。
80.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
81.站的更高，尿的更远。
82.生活有时就像被太监强 J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
83.没什么事不要找我，有事更不用找我！
84.我拿什么整死你的爱人……
85.锻炼肌肉，防止挨揍！
86.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
87.我想早恋，但是已经晚了……
88.我爱你！关你什么事？
89.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
90.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
91.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
92.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
93.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
94.如果我做了皇帝，就封你当太子！
95.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
96.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
97.长江后浪推前浪，推倒就把前浪上。
98.我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面~~~~~~~~~~~~~~~
99.祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经……
100.动如脱兔 静如死猪
101.世界上最遥远的距离不是我就站在你面前,你却不知道我爱你，而是我都进到你里面了，你却没感到我在上你。
102.真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上
103.把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！
104.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走~！
105.听说你今年都20岁了，请问你长寿的秘诀是什么？
106.除了诱惑，我什么都能抵挡
107.有我吃肉的时候，就有你啃骨头的时候
108.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
109.如果你经常不按时吃饭，就要按时吃药了
110.严重抗意湖南卫视在播放广告时插播电视剧...
111.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明而我却找不到出路
112.十年寒窗苦，只为了北大清华，而最后却考上了北大青鸟
113.床、钱、明月、光，?衣、失、地上、爽！
114.若干年后，地球上只剩下两种生物：中国人；小强
115.出租车司机，司机中的战斗机
116.白猫黑猫，能抓住母猫的就是好猫。
117.小姐，你们这是烟花之地吗，我买烟花的。
118.抗一面拉风的大旗，上书三个大字：低调！
119.每个成功男人的背后都有个折磨他的女人
120.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟
121.武功再高干不过菜刀，轻功再高飞不过小鸟
122.我的理想是挑一担大粪上街，看谁不顺眼迎头泼一瓢。
123.装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的
124.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
125.为什么穿山甲要一直挖地 因为它在找穿山乙
126.我真想亲口管你爷爷叫声：“爹！”
127.饭岛爱虽然死了，但她永远活在我的C盘D盘E盘F盘和移动磁盘中
128.神经病人思维广，弱智儿童欢乐多。
129.别和我谈理想，戒了
130.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的……
131.我不下地狱，谁爱下谁下
132.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
133.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
134.一觉醒来，天都黑了。
135.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
136.不吃饱哪有力气减肥啊？
137.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
138.在哪里跌倒 就在哪里躺下
139.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
140.上Google上百度一下。
141.爱我的请举手，不爱我的请倒立。
142.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
143.如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
144.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
146.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
147.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
149.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
150.最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。



其一，“世界上第一高峰是哪座山?”大家哄堂大笑：“珠穆朗玛峰!”老师追问：“第二高峰呢?”同学们面面相觑，无人应声。老师在黑板上写：“屈居第二与默默无闻毫无区别。 ”
　　
　　其二，“有人要烧壶开水，等生好火发现柴不够，他该怎么办?”有的说赶快去找，有的说去借、去买。老师说：“为什么不把壶里的水倒掉一些?”大家一听，表示佩服。
　　
　　其三，“古代有一人，想学立身的本领。经过反复比较，决心去学屠龙之技。他拜名师，日夜苦练，终有所成。他会怎么样呢?“同学们兴致勃勃，说他能成为英雄、明星，受世人崇拜。老师摇头：“这个人一定会潦倒一生，因为世上根本就没有龙。”