我都已经做出这么大的让步了

Damn it！这该死的国家，该死的学校，该死的宿舍……我感觉自己都快要人格分裂了，我还能好好的活下去吗？

她怎么可以这么小气，想方设法用她班长的权力打压对她有威胁的人。为什么？其他同学不知道就算了，我知道了就很难接受。你高兴啦！全班就只有你有资格申请交换生了。恭喜你啊！把所有对你有威胁的人都铲除了。竟然还在那里装蒜，假惺惺。

让好强、没思想只有手段的人当班长绝对是危险的，就像是糖衣炸弹，别人都死在了甜蜜中，我死得更惨烈，连甜蜜也尝不到。

我的路就是那么的不顺，因为我知道也认识一些确实是为班级谋利益、为学生着想的名副其实的班长，我在这里真的万分敬佩他/她们。

我真的受够了！我不是圣人、也不是好人，顾虑那么多干嘛！你顾虑到别人的感受，但是别人完全没有顾虑到你。她连自己的同宿朋友都可以出卖，你就别天真了。我真没想到看似没什么想法、头脑简单、随大流的人竟然好强恐怖到这种地步。平时她们关系多好啊。可悲的是，那一方被“卖”了也不知道。

根本不知道我是多么想去体验交换生的生活。我只有一个大二，我的人生就只有这样一次机会当交换生了。因为钱的问题，我已经不选择欧美国家了，就一个小小的文莱也不让我去！这一刻我还放不下，我要发泄，在宿舍里无法尽情，那就在日记里。

这一年来，我都默默的朝着文莱走去。了解那边的生活，那边的消费，那边的人，一事一物。虽然不是我最想去的地方，但是，我知道自己的情况，从多方面考虑，文莱是比较适合我的。

世界就没有公平存在吗？做坏事也不会受到惩罚的吗？当个好人、正直的人就要承受所有的不公？不去逢迎别人就要吃亏？活着的意义就在于受难？让我经历这些是让我亲身学习如何作恶？

我是越来越崇拜向往权力了，也甘心当权力的奴隶。

我要怎么做才可以摆脱现状？现在的每一天都是无比的糟糕。即使是偶尔的小插曲也无法让我彻底释怀。一碰触到关于竞争那些事，我的心就隐隐作痛。

人是天生悲观的吗？那只是你没有深入了解过在他身上发生过什么事。每次我准备理清自己应该往哪走、怎么走的时候，“天意”就把那条路毁了。我还可以怎样？还是徘徊在毁掉的路口，茫然地望向四方……

平坦的大道一条一条地被毁，剩下的就只有崎岖的小路，还未必能到达目的地。

虚伪至极。对内对外两个模样。

自己本来就没什么想法，听到很多人说行管不好，就觉得不好，听到很多人说读双学位好，就去读双学位，听到老师说金融就业好，又去了读金融，听我说想去申请交流生，自己也抢着去申请……。根本就是好强怕吃亏。什么好事有利可图的事都趋之若鹜，最离谱的是踩着我的尸体往上爬。我个人是十分不愿见到她做了我做不了的事。

心情好像平复了一点。

我如此渺小，除了忍受，还可以做些什么。

我一想到出国我就鼻子酸，看来我还放不下。一听到她的声音就怨恨，看来我度量还不够大。

曾经有那么一个目标，让我去为实现它努力。但现在是怎么也实现不了了。我什么也不想做。

一生人只有一次的好机会，原来是如此让人痛惜。

希望崩溃的一霎，比缺堤还汹涌。