快要毕业啦!郁闷

时间一天天过去了,分别的日子也一天临近了,最近心情总是末名的不爽,自己也不知道什么原因,总是一个人很早

就起床,为了不寂寞,不无事可干,要么去上网,盯着百度的界面十几分钟也没想要上网来干什么,要么就随便那一本书无自习室,也不知道去自习室干什么,混时间了,

该到总结一下大学生活了,没想到快毕业了,却遇到很多事,现在才体会到曾经一个去年刚毕业的同学对我说的最后半学期了,平平安安的毕业就是最好的了,当时不理解,怎么还要很注意才能平安的毕业吗?能出什么事啊,

现在才理解了,马上要毕业了,憋在心理几年的想法都在这个时候爆发了,因为大家都感觉到了,要是现在不抓紧时间表达,以后可能一辈子就没有机会了,所以现在,也就是马上要毕业的时候,遇到了很多感情上的事,

不该爱的人,但又发现自己突然很爱她,虽然她一直说很爱我,但我知道我不能爱她,我原以为自己能处理的很好,但是现在发现真的很难,我从来没有对哪个女孩说过我爱她,但是她是第一个,我从来都没有说过,在我的心理,这句话很神圣,起码我自己是这样认为的,这句话意味着责任,但是我现在后悔了,

我知道这样的付出没有回报的,也从来没想着有什么回报,但是我现在有点变了,我不想伤害自己,在也不想折磨自己了,

这样因为一个一时冲动的决定承受这么大的心理压力,不知道值不值得,三年的决定,答应她太多的事了,为了一个没有结果的爱,不知道她现在这种状态是什么感受,我没办法了解她,现在也不想了解,我怕了解的越多越伤害自己,

起码她现在表面在我看来是很幸福很快乐的,我也希望这是她真正的幸福和快乐,但是我承受不了了,我不能影响她的幸福和快乐,我想她对我说的一切只是她一时心情不好,发泄的,我只是在不适当的时候做了个替代品,她以后会明白过来的,我做为一个倾诉对象是很合格的但作为爱人她当时的想法是很荒谬的,希望她以后能明白过来,所有的承诺都是

年轻的冲动,为了不伤害自己,我还是当作她对我的承诺只是一时激动,我也很希望我的判断是正确的,因为我也不想伤害她,

现在唯一能的方法就是尽量疏远了,我关掉了手机,锁在柜子里了,因为我们短信太频繁了,我怕控制不住自己,

平平安安的毕业吧,

这个时候的花开的很灿烂鲜艳,但有很多都/会凋谢的,只有很少能结出果实,我希望凋谢,

很难受,晚上喝了点酒,晕晕忽忽,很爽

 

 

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