疯狂的程序员剧本

出场人物：

²  经理：整个团队的管理者，自我感觉良好，异想天开

²  高手：假的软件高手，常以海外背景自居，总是不满于现状

²  厨子：厨子，司机，游戏高手，还是一个程序菜鸟

²  美美：程序菜菜鸟，虚荣，炫富

 

经理：

“21世纪什么最贵？人才！”。现在公司上上下下哪都缺人，好不容易找个项目吧，还得自己招人，害得我这堂堂正正的项目经理整天就是没完没了的面试。古人云，三条腿的蛤蟆不好找，四个眼的程序员那哪都是，我就不信了，这么多的简历我就挑不出几个像样的？

1号，1号来了没有（高手上）。

高手：

Good afternoon。

经理:

Mr Wu是吧？你这简历怎么搞得都是英文的啊，看着我都眼晕，那你自我介绍一下吧

高手：

Mmm yes 。I gratuate at 西太平洋 University。

经理:

 你能用母语说吗？

高手：

Of course，I can use ASP、Basic。。。

经理:

母语、母语。 Chinese，ok？

高手：

OK，我毕业于美国西太平洋大学，你知道唐骏吗？（有点耳熟）对，就是那个中国第一职业经理人嘛，年薪10个亿，那是我同学。（这么多，那可是大人物啊）。

当然了，我们两个的专业不同，所以职业发展道路也不同。

我是个程序员高手，我精通asp、basic、c 、c++ 、c#、JAVA、perl、python（够了，足够了）等等各种计算机语言。

而且最近，我还发明了一种易语言，不是那个中文编程啊，尽管都是周易的易，但那个就太小儿科了，我这才是高科技，我是用六十四卦来作为编程语言的关键字，这绝对是世界首创。（这还真没听说过）

而且我这人不仅精通技术，还具有敏锐的商业眼光。

你知道百度吗？（知道）

我在那干了一年公司就上市了。（厉害）

你知道腾讯吗？（知道）

我在那干了半年，公司就上市了。（真厉害）

你知道人人网吗？（知道）

我在那里干了一周，人人网就在美国上市了。（真是太厉害了）

现在我准备来你们公司，让你们公司走向国际化道路，让你们公司在美国上市。

经理:

欢迎，欢迎，你真是个人才啊，不，你简直就是天才啊。那么我冒昧的问一下，像您这种妖孽级别的程序员，这月薪该是多少啊？

高手：

看在你们公司还很小的份上，我也不多要，那就这个数吧 （五根手指）

经理：

这个，多了点吧  （三个手指）这个数怎么样？

高手：

少了点吧，那就这个数把（四个手指）

经理：

成，那就月薪四万。

高手：

4万？ 那，那我明天就来上班。

经理：

好，那你就是我们公司的技术总监了，我们公司的前途可就全靠你了。

高手：

小case，包在我身上！

高手：

我很忙，那我先走了！

经理：

好好，记得明天一定要来上班啊。

经理：

我今天是人品大爆发了，终于找到了一个传说中的高手啊，居然才4万块钱一个月，赚到了，赚到了。

高手：

本来想要五千， 结果给了我四万，看来还是假文凭才是王道啊！

（旁白）

在中关村买了假文凭，工资从来没超过3K的伪高手也进入公司了。有位名人说的好，我的成功不可以复制，但是我的文凭可以粘贴。

经理：

那个高手，回来，回来。

高手：

啊，还有什么事。

经理：

那个，你今天就来上班吧，先帮着我面试，这点小事对您来说那还不是小菜一碟嘛。对不对啊？

高手：

Easy enough。

经理：

那，坐，坐。（高手比较紧张，整理整理衣服）这有高手坐镇果然不一样啊，看来要突击招聘一个梦幻级别的项目组那很有希望嘛。（该哪个了？这个）

高手：

2号。（厨子上）

高手：

欢迎你来我们公司面试，能简单的介绍一下自己吗

厨子：

我有十年的工作经验，我在第一家公司干了五年。当厨子，负责整个业务流程，包括买菜，洗菜，切菜，炒菜，当然还有吃菜。

工作不错，但没有挑战性。

于是我又换了第二份工作，又干了四年，当司机，负责送牛奶，羊奶，还有二奶和其它各种奶。这个工作也不差，但还是没有挑战性。

于是半年前我报了一个WORD专业，学习了半年WORD。这个有点挑战性，但是我还能扛得住。

我听说这个程序员非常有挑战性。于是昨天晚上抽空看了一下JAVA，写出了我人生的第一个程序，HELLO WORLD，现在还有六个编译错误就可以运行了。

高手：

经理，公司下面的饭馆也太难吃了，要是招个厨子是不是也能改善改善大家的伙食？

经理：

没错，你说的对，公司下面的那几家饭馆了，我也早就吃腻了，来来回回就那么点东西。我们公司的宗旨是一切以人为本，招个厨子我觉得很有必要。

高手：

而且他还会开车，下次公司组织去拓展训练什么的，这车费还能省了。

经理：

对啊，没错。那你问问他都会炒什么菜啊？

高手：

那你会炒什么菜啊？

厨子：

我会的可多了，我会蒸羊羔，蒸凤爪，蒸鹿茸，烧鸭，烧鸡，烧鹅。

高手和经理：

（点头状）。

高手：

说得我哈喇子都快流下来了。那，经理您看？

经理：

你在美国那边做程序员中午都吃这个吗？我们这边的消费档次可不行啊，那得多少钱啊。

诶，厨子，我们公司午饭的标准是每人10块钱，你看你能不能发挥一下你的DIY精神，保证我们的午餐吃饱吃好啊。

厨子：

没问题，我保证不用地沟油。

经理：

好，那以后公司的午餐问题就交给你负责了。

高手：

不过我们这次招聘的可是配置管理员，我还是问点技术问题吧。我看了你的简历，上面写着你的动手能力很强啊。

厨子：

那是，我玩魔兽争霸，APM300点，sky、fly、三蛋，都是菜。我的外号是键盘上跳舞的男人。

高手：

咦，怎么说到游戏上去了？

经理：

这有啥奇怪的，古人云，孤单的女人穿丝袜，寂寞的男人玩dota。像这种寂寞得都想和键盘跳舞的男人，那一定是个游戏高手。

厨子：

对，我就是因为工作实在是太没挑战性了，所以我的业余时间就职业打游戏，dota嘛，以后我们可以联几把，我中单，谁也别和我抢啊，一般我都是直接超神，最后爆掉对方的水井。

经理：

我果然没有看错你啊，以后打dota我就跟着你混了，专门找王磊他们PK，别客气，给我往死里虐，非得打得他们生活不能自理，英雄出不了家门。

高手：

那这简历上写着你的学习能力也很强啊。

厨子：

必须的，什么游戏我都很容易上手，那个什么愤怒的小JJ，我3天就通关了。

经理：

厉害，我打了半年才打到第十关，回头也教教我。

高手：

那你有没有什么失败的经历呢？

厨子：

别提了，前些阵子我玩的一个游戏叫什么植物大战僵尸，每次都说有一大波僵尸要来，但是玩了一个月，从来没有见过大波僵尸。不过，我会继续玩下去的。

高手：

这简历上还说了，你还有团队管理的经验？

厨子：

问得好，从表面上看呢，我是一个厨师，其实呢，我是一个职业玩家，我就是魔兽世界冰封王座行会的会长暗夜魔王，手下掌管着300个小弟，带领了五个副本团队。在三个服务器上取得过记录。

经理：

啊，您真的就是冰封王座行会的会长？

厨子：

没错，就是我。

经理：

真的是会长大人啊，我就是那个食尸鬼小菜啊，就在您的行会啊，昨天兽人公会的两个家伙欺负我了，抢了我的装备，您可要为我做主啊。

厨子：

包在我身上了，以后我会罩着你的。

经理：

那会长大人怎么想起来当程序员了？

厨子：

我也是最近这几天才发现原来我还有一个隐藏的职业属性，那就是做一个程序员，所以，我就来面试了，先做点初级任务，升升级嘛。

经理：

我这是太激动了，没想到能在这里遇到活着的会长大人啊。

厨子：

我也没想到能在这里遇到你，等我回去带你一下，帮你打点好装备，保证你鸟枪换炮。

经理：

那真是太好了。

厨子：

那我的工作问题？

经理：

会长放心，包在我身上。

厨子：

好，我还有事，那我先走了

经理：

会长慢走。

（旁白）

不会炒菜的不是好司机，不会打游戏的不是好程序员。就这样开车爱喝酒，做饭不洗手，晚上打游戏，白天睡大觉的暗夜魔王就这样进入公司了。

 

经理：

（对高手），看看，又搞定了一个全才。那我们继续。

高手：

经理，我们这里咋没个女的啊，这工作氛围也太没有激情了。

经理：

是啊，我也想招啊，可是现在这女程序员稀少的跟大熊猫似的，要想招女程序员啊，那就和找不要房子的丈母娘一样难啊。

（翻简历）

高手：

嘿，这有一个女的。

经理：

唉，怎么长得跟凤姐似的，想吓死人啊，不要不要。

高手：

经理、经理，这还有一个，看照片长得还行。

经理：

嗯，这个不错，那还不赶紧招呼着，让她过来面面。

高手：

3号，3号来了没有。

 

美美：

你们这块的条件真是太差了。（美美上，坐下）

经理和高手：

要了，要了

美美：

你们谁来提问呢？

经理：

你来吧，赶紧问几个简单的问题，弄过来，弄过来。

高手：

不要紧张啊，我问几个简单的问题。请问，你知道什么是接口吗？

美美：

我做事从来不找借口。

高手：

我问的是接口

美美：

接口？奥，我知道了，你说的是新街口吧？那块的消费档次不行，我一般很少去那。

高手：

那你知道什么是类吗？

美美：

累，逛街当然累了，而且我这人最怕累了，我一出汗，这妆就白画了。

高手：

那你知道什么是对象吗？

美美：

讨厌啦，人家还没有对象呢。

高手：

（点头状），你的前两个问题啊，虽然答得云里雾里的，不过这最后一个问题啊回答的实在是太好了，真是画龙点睛啊，一下子就让我茅塞顿开了。通过，通过，那你明天来上班吧。

美美：

可是人家啥也不会干啊。

高手：

没关系，没关系，那么多的师兄师弟，会手把手的教你的。

经理：

对，对，那你今天就来上班吧，赶紧去对面807找杨郎拿门卡去。

美美：

不过，经理，我今天要请个假，人家今天还要到当代商城逛街嘛。你看好不好嘛。

经理：

这个嘛，第一天来就请假啊，这让我很为难啊，不过谁让你是美女呢，我批准了，那你去吧。

高手：

当代商城有点远啊，不知道你是否介意坐我的单车？

美美：

哼，我还是坐在宝马里哭吧。（美美下）

经理：

别看了，人都走远了，放心，以后有的是机会。

（旁白）

就这样一位纯情无知的少女落入了师兄们的狼口。主席教导我们，防火、防盗、防师兄啊！

 

（旁白）开会了，开会了（项目启动会）：

我们这个团队终于聚齐了，可能有些人还不认识啊，来，我给大家做个介绍啊。

首先是我们的系统架构师兼首席程序员高手（大家鼓掌）

然后是我们的配置管理员兼后勤大总管厨子（大家鼓掌）

最后是我们的UI工程师兼文档工程师美美（大家鼓掌）

下面，我说一下我们要做的这个项目。那个，美美啊，你来记一下，这以后就是我们项目的需求文档了。

我们这个项目可厉害，我们要做的是一个三维实时的全球订餐系统，无论你在地球的任何一个角落，肚子饿了，想吃东西，很简单，翻开你的手机，进入我们的系统，输入地址，北京海淀区中关村长远天地，刷的一下，实时的图像就能给你切过来。嘿，这里有卖盒饭的

（对厨子）

厨子，来，来，配合一下。

喂，盒饭多少钱？

7块。

宰人啊，便宜点，6块行不行？

不行，现在CPI涨的厉害，怎么也得6块5啊！

好，成交，麻烦你给我送到广州开创大道林语山庄来，快点啊，过时间我可不给钱。

没问题、没问题。

高手：

     这盒饭从北京送到广州，这还能吃吗？这成本得多少钱啊？

经理：

这个不是我们要关心的，我们关心的是这么酷的一套系统，我们大约多久能开发出来啊？

高手：

     我算下时间…..，这么着也得这个数(伸出四个手指)

经理：

     啊，得这个数啊！（呲，）有点长。

这个数怎么样？（伸出2指头）。

高手：

     有点短，那这个数（伸出3指头）

经理：

     成！看看，我们的团队多专业，只需要三周，这套系统就做出来！

高手：

     这个，我想打断一下，我刚才说的是三年。

经理：

啊，三年，我的天啊。你以为这是在你们美国啊

美美，你来告诉他，在我们这边三年时间可以干多少事了。

美美:

三年可以让一个帅哥结婚离婚好几轮了，可以让一个美女从清纯少女变成黄脸婆了。

经理：

听见了没，在我们这边，时间就是金钱，三年时间开发一套软件那是绝对不允许的。

高手：

     这样啊，那我再算一算啊，估计那要加一加班的话，我看有可能完成。

经理：

     好啊！三年一加班就成三周了。果然是高手啊！

高手：

那要给加班费哦！

经理：

给，给。加班费一定给。不就是钱嘛。等我们这套系统开发出来，保守的说，一年，美国上市，两年，超过百度，三年，超过腾讯，五年，超过微软，十年，超过。。，不，十年，我们就收购IBM。到时候大家都是股东，全球富豪排行榜前10名，我们公司至少得占4个。

到时候我们就可以光荣退休啦，想去哪玩去哪玩，想怎么玩就怎么玩。

高手：

到时候，我就把比尔盖茨找来来给我写带代码。不，不写代码，就让给我写注释，还必须是中文的，累死丫的，让他没完没了鼓捣新东西的折腾我们。

经理：

对，没错，不过你还不够狠啊，你应该让比尔盖茨来看我们的外包代码，只准看不许改，不恶心死他也能憋死他，让他不开源。

厨子：

到时候我就把三蛋找来给我当陪练，他敢不来我就拿钱砸他老婆。然后我再把魔兽世界中的最强公会stars收购了，我来当会长。

经理：

有品位，那你最好把暴雪公司也收购了，再让他们开发一款武侠世界。全中文的，谁敢英化我们就告他个倾家荡产。

美美：

到时候我就买辆最好的跑车，兰博基尼，天天围着中关村转，天天闯红灯。

经理：

你真是太小家子气了，到时候还开什么车啊，到时候我带你去找大连市长说说，那些航母先停几天再造，先给你造艘泰坦尼克，然后我们开着去夏威夷度假，那多浪漫。

美美：

经理，那你赶紧给我算算，到那时，我到底有多少钱啊？

经理：

这个，我又不是会计，回头我给你问问啊，先开工了，开工了！（大家散伙）

 

第一周过去了

美美：

     开周会了，开周会了。

经理：

     这周大家进度怎么样啊？哎，高手，怎么样啊？

高手：

     已经到90了。

经理：

     哦，好啊。我们才一周，你就开发到已经百分之90了。

     这个进度很不错啊。

那是不是得测一测啊？我担心会有bug啊。

高手：

Bug！你可以侮辱我的人格，但是你不能侮辱我的代码。这是艺术，艺术你懂不懂。

经理：

对不起，对不起。我忘了您的座右铭是：哥写的不是代码，哥写的是寂寞。寂寞里怎么能有虫子呢？有虫子也肯定会闷死的。不过，您要知道啊，我们这里用的可都是盗版操作系统，这要是微软那帮不着调的搞出几个bug来，我们也不得不防啊，我看，还是测试一下吧？

高手：

那你们随便。

经理：（问厨子，厨子在睡觉）

    那，厨子，咱们的系统环境搭建的怎么样了？

厨子：

    都准备妥了。

经理：

好啊，我果然没看错你。咦，你眼睛怎么有点红啊，是不是没有休息好啊。

厨子：

昨晚去打瘟疫区的Boss3-洛欧塞布，一晚上没睡啊。打魔兽世界，一定要记着，坚持，坚持，再坚持。坚持你懂不懂。

经理：

对，会长教育的是。

厨子：

要是没什么事，我接着睡觉了？

经理：

那会长好好休息，我就不打搅您了。

经理：（问美美）

    那个，美美啊，咱们的界面开发的怎么样了？

美美：                                             

哎呀你好讨厌啊，人家在构思。构思你懂不懂啊？

人家是一个最求完美的人，完美你懂不懂啊。人家是处女座的，处女座的你懂不懂。

经理：

对，美女的话总是对的。

美美：                                             

那你们谁知道美女第一定律啊：

（高手举手，起立，按住经理）美女在任何情况下总是正确的

不错，那你们谁知道美女第二定律啊：

（高手举手，起立，按住经理）美女的美丽程度和重量的平方成反比

看来我得继续减肥啊，那你们谁知道美女第三定律啊：

（高手举手，起立，按住经理）美女的作用力是全方位的，以美女为中心向四周无限延伸，直到碰到另一个美女为止

不错，那你们谁知道美女第四定律：

（高手举手，起立，按住经理）这个没有了

（美美）这个可以有

（高手）这个真没有了

（美美）我说可以有

（高手）那，那应该是我忘了，那我回去好好想想啊

经理：

       没想到啊，高手对这个也深有研究啊，果然是高手啊。

高手：

       那是

美美：                                             

经理你看，既然我们的进度一切顺利，那是不是该庆祝一下啊。

经理：

对啊，咱们是得庆祝一下啊，庆祝一下我们有个很好的开头嘛。但是公司现在的经费有点紧张啊，出去吃太贵了。哎，厨子，别睡了，别睡了。

厨子：

     不是说了不准打扰我了嘛。

经理：

不好意思，不好意思，这可是正经事儿。你不是做饭很厉害吗？

厨子：

     嗯，是啊。

经理：

     那赶紧想想给大家做点什么好吃的，让大家庆祝一下。

厨子：

     那伙食标准是多少？

经理：

     公司出80。

美美：

哼，塞牙缝都不够，不用算我了，我晚上有人请了。

经理：

那60，60就够了，记得要找钱啊。

走，走，准备开饭了。

 

旁白（为节约成本，厨子拼命的偷工减料，再加上不卫生，结果大家全部倒下了）

 

（电话铃响，经理在厕所打电话）

经理：

啊，张主任啊。我们这边出了一点小小的状况啊。大家吃了点不干净的东西，都病倒了啊。进度？您放心，绝对不会影响进度，我们的团队那是最专业的。只要我们再加一点班，工期保证没问题的。

用户三天两头的来电话，真是烦死人了，上个厕所都不让人清静。不过这进度我还是得问问啊。（经理给厨子打电话）

经理：

    喂，厨子，我们的项目进度到底怎么样了？

厨子：

您放心吧，高手说我们的系统已经快完了。

经理：

好，好，大家真是太给力了。那我再给你个光荣而艰巨的任务啊，你一定要记得保密啊。

厨子：

好，您说。

经理：

这个。。。我上厕所忘带手纸了。麻烦你到21楼厕所给我送点手纸来。

厨子：

经理，我们不是在8楼吗，你跑那么高去干吗？

经理：

还不是怪你，你把我们整个项目组都搞得团灭了，这从8楼到19楼的男厕所全满了，我当然只能到21楼了，就这还等了半天呢。别废话，赶紧给我送纸来。

厨子：

经理，公司的手纸可都用光了，要不，我到一楼给你买手纸去。

经理：

要快啊。你就别等那个电梯了，那个破电梯慢得跟蜗牛似的，你还是自己爬楼梯吧。

 

第二周过去了

美美：

     开周会了，开周会了。

经理：

这周大家进度怎么样啊？哎，高手，怎么样啊？

高手：

可能也许大概差不多已经完成了吧。

经理：

那到底完没完啊

高手：

完了，我已经提交测试了。

经理：

嗯，不错，美美，那测试测得怎么样啊。

美美：

     挺好啊，挺漂亮的。

经理：

那厨子，我们开发的东西可一定要备份好啊，这可都是我们辛勤劳动的成果，以后，这些东西就都是美元啊。

厨子：

经理放心，备份这种事情我最擅长了。

经理：

好，我们取得了阶段性的胜利，但是胜利绝对不是我们的目标，我们的目标是要完胜，我们的竞争对手那可都是国际知名的大公司，所以我们千万不能松懈，任重而道远啊，中国民族软件的大旗，金山那帮孙子怂了，不敢扛了，那我们来扛，大家有没有信心啊？

大家：

有（信心不足的）

经理：

大点声嘛，这是一件多么光荣而有意义的事业，你们居然不兴奋，不激动，你们到底还是不是热血程序员。重来一次。

大家：

有（稍强一些）

经理：

当然了，牛皮不是吹的，火车不是推的，毛主席教导我们说：要在战略上蔑视敌人，在战术上重视敌人。下周就是系统交付的日子了，大家一定要拿出全部的努力来，最后冲刺一下，所以，我宣布，从现在起，整个项目组，7X24小时，加班。

大家：

啊，不行啊，经理，我有事。（现场一片嘈杂）

经理：

免谈，你们应该好好学习一下这本书《没有任何借口》，这可是美国西点军校的座右铭。

大家：

但是，经理，我有特殊情况啊。（现场一片嘈杂）

经理：

都给我闭嘴，王哥很生气，后果很严重。我看谁还敢像唐僧一样唧唧歪歪的，谁要是再敢反对，我就扣你们身份证，学历证，医疗保险证，出生证明证，让你们都成无证程序员。赶紧都给我干活去。

大家：

真是比黑煤窑还黑啊。

 

（代码，代码，公司的命根；加班，加班，经理的法宝。在经理高压政策的白色恐怖下，项目组连续加班了一个礼拜，结果大家又一次的倒下了）

 

第三周过去了：

美美：

开周会了，开周会了。（有气无力的）

经理：（问高手）

明天就是系统交付的日子了，高手，我们系统到底怎么样了？

高手：

       经理你看，这是我们的代码。

经理：

怎么这么少？连100行都不到？

高手：

       用最小的代码量完成最复杂的任务，这是一个高手最基本的素质。

经理：

那不管了，赶紧跑一下，给我看看效果

高手：

经理你看，这是我们的办公室，往前走，往前走，这是我们的机房，这边，这边，这是我们的厨房。回来，这是我们的会议室。

经理：

不错啊，果然是三维实时的啊，不过这里为什么总是写着拍照两个字啊。

美美：

哎呀，忘了，那块没拿笔描掉。

经理：

啊，原来真的是照相啊。

（对高手说）这，这就是你开发的系统吗？这还用你开发吗？这东西我6岁的女儿都会。

高手：

       经理，我已经尽力了啊。

经理：

三周时间，就给我憋出100行代码来，我上厕所的次数都快比你这个数多了。还高手呢，你，你简直是气死我了，你被开除了，收拾东西，马上离开。

高手：

       反正已经够本了。（高手下）

经理：

怎么会出了这么大的事儿？那个，厨子，你上周不是说我们的系统没问题吗？你这系统环境是怎么搭建的？你的配置管理是咋做的？流程控制，版本控制呢？

厨子：

啥叫流程控制，版本控制，公司所有的单机游戏，网络游戏那可都是我装的。

单机游戏的进度我每天都备份2次，网络游戏的装备库我每天都检查3遍啊。

经理：

游戏，游戏，你就整天就知道游戏，你是不是把这里当网吧了？你也气死我了，你也被开除了，收拾东西，马上离开。

厨子：

等一下。让我把今天的几个游戏的进度拷到U盘上。

经理：

啥，公司的服务器你敢用U盘拷东西？

厨子：

我是会长我怕谁？小心我以后不罩着你。

经理：

那快点，快点，下不为例，下不为例啊。（厨子下）

经理：（对美美）

还有你，整天就知道记、记。也不知道记个啥东西，我们的系统上周就给你测试了，你这测试到底是咋做的？

美美：

我哪知道我们的系统要怎么测试啊，高手让我怎么测我就怎么测呗。我已经够辛苦的了，他们一天到晚的拿手机给我拍照，早知道这工作比模特还辛苦，我才不了来呢。还有你，你也没少照。

经理：

说谁的，我最看不起这帮直接给美女拍照的了，一点技术含量都没有，我那可是高科技，我都是偷拍的。

美美：

你说什么？你都拍了什么？快交出来让我政审。

经理：

先不说这个。你看这整个项目组就剩下我们两个人了。这明天用户来了，我们咋和用户交代啊，要不这样，明天客户来了，你先替我好好招呼一下？

美美：

美人计啊，老娘才不稀罕呢。我还是找我的泰坦尼克去吧。

（美美下）

经理：

       回来，回来。

唉，人心散了，队伍不好带了。

（电话响）

喂，找哪位？

我找大内密探零零九啊

啊，我就是，你是哪位啊？

我是非正常人类研究所啊。

啊，所长啊，怎么又是你。你就像一只苍蝇，不，是一群苍蝇围着我嗡嗡的乱叫

停，我知道你恨我，想揪出我舌头，再绕在我脖子上，我好怕怕啊，不过，行有行规，你们几个出去都出去两小时了，该回来吃药了。住医院不用吃药吗？

没空，你没看到我很忙嘛，我一分钟十几万，不，我一分钟几十万，哪有闲功夫管吃药这种小事情。

有没有这么多啊？韩元吧？

那你别管，这是商业秘密，我还不和你说这些俗气的东西。你知不知道，中国的软件业还处在风雨飘摇之中等我去力挽狂澜呢，中国的程序员还生活在水深火热之中等着我去雪中送炭呢。你却整天让我没完没了的吃药、吃药，这对我们的国家，我们的人民，我们的党，这是多么大的损失啊，你担待得起吗？

这样啊，那我想想啊，啊，对啊，我就是要找你们开发一套软件啊，那就开发一个天气预报吧。那你们都过来面谈吧，好不好。

啊，做软件啊，没问题没问题，你早说嘛，我们的团队那是最专业的。三周，只要给我三周时间，什么软件都可以搞定。

那你们就赶紧过来吧。

没问题，没问题。

大内密探001，002，003，我们又有新项目了

来了，来了。（大家上）

经理：

这次我们大家住的那个小区啊，对啊，就是那个院长大人，那是慕名而来，要我们做一套全球大气局部微循环智能分析预报系统

高手：

       那工期是多少？

经理：

       三周

高手：

       三周做出来这套系统？那不是神一样的存在吗？

厨子：

       胡说，这世界上根本就没有神，只有游戏里才有。

美美：

       谁说的，这世界上如果没有神，又怎么会有神经病呢？

经理：

好了，好了，这个问题我们回头再讨论，所长还约我们一起去面谈呢。大家说，好不好啊？

众人：

好啊，好啊。

经理：

那大家赶紧走吧，所长还等着我们呢。反正路很熟，就不要打车了，我们边走边聊。

高手：

经理，你看，我研究的要你命3000超级引擎终于完成了，我们的新系统就采用这套引擎吧？（厉害，真厉害）

厨子：

经理，我终于发现为什么C#比C++火了，原来C#有四个加号啊，四个加号当然要比两个加号的火了，我们的新系统就用C#吧？（有道理，很有道理）

美美：

经理，那这次就不用出差了吧？

经理：

那当然了，这次就在我们家门口做，我的地盘我做主嘛。

美美：

那我们的新系统预算是多少啊？

经理：

猜猜看

美美：

我觉得怎么着也得2000万美金吧？

经理：

2000万美金？那是成本。2亿美金起。你别嫌贵，还不打折，你得研究我们客户的心理，愿意出2000万美金做软件的，根本就不在乎再多掏2亿美金，什么叫国有企业你知道吗？国有企业就是，做什么都做最贵的，不做最好的，所以，我们做软件的口号就是不求最好，但求最贵。

高手：

咦，这里怎么这么多人啊，今天就不面试了，大家散了吧，散了吧。

经理：

你倒是快点啊，这要是让所长等急了，又该让你加餐吃药了。

后记：

感谢淘宝新业务技术2011半年会小品-无证程序员的最初创作

感谢周星驰电影的友情客串

特别感谢AATV，BBTV等等各种TV