但是始终都会归于平淡

。

　　无论曾经的我们。如许嚣张。

　　但是始终都会归于宁静。

　　生活就是一日复一日的反复。

　　不人可以始终给你惊喜。

　　当有一天你感到那些曾经的开心，

　　变得成熟的时候，当你发明曾经在你身边叽叽喳喳的人。不再那么多话的时候

　　当你发现。那些曾经给你笑颜。惊喜的事情。如今都变成了日复一日的生涯。

　　不知道那时候的你。会不会在有现在的精力，

　　人的毕生促数十年。我们能爱护的。能陪在自己身边的。

　　到最后。只有父母，和自己的另一半。

　　有些人。说我见色忘友。可是等到自己身上的时候。

　　有多少个能够把友人跟另一半放在一个同等的地位上

　　如果然的爱了。人都是自私的。没有人乐意跟其余人分享本人的女人（男人）

　　现在的我们。都年轻。都是该疯狂的年纪。可有谁想过。如今的疯狂。等我们老的时候。等我们有一身的病的时候。那时候在想想年青时的猖狂。会不会认为不值得。

　　今年我22虚岁。可是我觉得我老了。我跟不上90后的步伐。

　　每天看着我身边的人。精神抖擞的去游戏。去娱乐。

　　也许把，人生就是该疯狂的时候就疯狂。不去想以后的事。

　　可是我。做不到。如今的我。只是想找一个女人。好好爱。

　　虽然我找到了那个女人。可是因为我对爱的不懂事。

　　我失去了她的心。失去了。我爱着得女人。

　　如果真的可以重来的话。我只求你在我身边。足矣

　　我只是想安安悄悄的找个能陪我的人。

　　不求大张旗鼓。只求平平庸淡。

　　不求海誓山盟。只求有你足矣。

　　2012年2月2号

　　有是如斯的一天。在无聊和发愣的中渡过。

　　这个年是我过的最无聊的一年。

　　看着其别人成双成对。而我却一直成群结队。

　　能有什么措施呢。都是我自己一手造成的结果。

　　也许这就是我最好的成果。兴许我只合适独身。

　　最近在看（大唐双龙传）发现我的性情很想那里的柴绍、

　　当然。我没那个电视剧里那个人物的豪华多金。

　　很想去学那里的寇仲跟徐子陵的襟怀。

　　假如以前我就是那样的襟怀胸襟。是不是就不会失去你

　　知道现在懊悔也于事无补。因为你说你不爱我了。

　　可我却依旧很想你。很爱你。不敢去跟你说话

　　以为我们说话每次都会吵起来。

　　我不知道这样的我会保持多久。

　　可是我知道。我会一直爱着你。

　　还有几天我就要彻底离开这个游戏了。

　　不知道在我离开后。你会不会去找人结婚。

　　不知道的事情太多太多、我无奈预感的事件也太多。

　　但是有一点。就是我每天都会去想你。去爱你。

　　分手到现在。我已经记不得。想你多少次。

　　不知道还有多少个这样的日子。每天度日如年，

　　今天睡了一天。可是我还是没有睡好。基础上每次几分钟都会起来一次

　　不知道这样的日子。我还会连续多久。明知道你不会再给我机会。

　　明知道每次跟你提你都会很烦。可我一次次的去提。只是盼望去有最后一次机会。

　　去珍爱最后一次机会。可是如今。都被我亲手给毁掉。

　　每次看你Q在。我却不敢跟你说话。我怕我一说话连这样默默的看着你的机会也会消逝。

　　不知道我自己这样是为了什么。我想只是由于我还爱你。还放不下你。

　　我无法做到。其他男人很简单就能做到的事情。

　　忘了你。从新找一个。对别人来说也许很简略。

　　但是对我。却好难。明明知道忘却你。会让我少了很多懊恼。

　　可我依旧做不到。每天对着电脑发呆。对着你QQ发呆，

　　聊天框一次次的翻开。却不敢去给你说话。手机一次次的拿起。却不敢去给你打电话

　　只是怕。连这唯一的守护的方法也会消失。

　　不管怎么样。你受伤了。来找我。

　　我这里会是你一直的港湾。固然我知道你其实并不须要。

　　你身边有许多朋友。你可以娱乐。可以跟他们有说有笑。

　　用这些来冲淡，一切的不开心。但是这只是我两厢情愿的主意。

　　2012年2月3号

　　自己现在真的还不够。无法跟上你们的时代。

　　本认为这几天的培育起来的心情。足矣敷衍你们的各种玩笑。

　　但是发现自己真的还不够。无论我做什么。现在我在你心里都是错。

　　无论我做什么。无论我的话带不带问题。你都会说我的话很烦。

　　就从这几天你不会跟我自动说话。不会打电话我就看得出来。

　　试问。你能不能放下你心里的那些以前的暗影。惊魂未定的去跟我说话。去懂得我话里的意思。

　　我知道我说你在回避。你会说我自恋。然而如果真的没有感觉了。我说过什么话。你又何必那么在意。又何必不能去正解我话的意思。

　　现在不是我放不下。而是你心里一直都先入为主的有我的阴影。你不愿在去相信。不愿再去相信我说那些话的信用度。

　　这几天我能去找你。我看得出来 你对我还是没有什么话。因为你一直在先入为主。我知道你跟我没什么话说。

　　所以这几天都是我跟丝丝在说话。你却很少说话。因为你真的心里还存在一丝的先入为主的设法。

　　你始终不相信我真的转变了。虽然丝丝有些话说的我真的受不了。我不是你。也不是丝丝。我没方法做到你们开玩笑可以开的那么大。

　　我在乎的人。在乎的事。就是真的在乎。不需要去加以粉饰。所以你们有什么事我可以尽自己最大的努力去做，尤其是你。

　　当初你说你爱好我的专情。可如今我的专情只是你的累赘。你现在每天跟丝丝说说笑笑打打闹闹。跟以前的你完整变了一个样、

　　不得不说。这些损害是我带给你的。所以你恨我。你不会跟我在一起。我无所牢骚。

　　我知道现在的我就算逝世。你也不会有任何的关怀。因为我在你心里的印象是让你讨厌的。

　　这个Q我不知道还会属于我多久。电话号码就算我换了。我不知道该不该告知你。我不知道该不该带电话去我将要去的处所。

　　丝丝说不想欠我。把我给的货色删了。你说我问题烦，不想跟我谈话。

　　是不是我真的跟不上这个时期。跟不上你的步调。我一直在努力。争夺跟上你可以开玩笑开得很大。每天那样的说笑。

　　可是我真的有时候做不到。也许这就是我吧。我不知道该说我在某些方面成熟 还是老了。

　　每天挂着游戏。可是我却素来不知道去玩。看着游戏大厅里那些人说说笑笑。可以毫无顾虑。为什么我做不到。

　　现在就算对着任何游戏。不知道为什么我却提不起以前的那些豪情去玩那些游戏，之所以还挂着这个游戏。挂这Q，唯一的目标。就是你

　　想看着你开心。不忍心去打搅你。好不轻易恢复一点点的关联。今天也被我亲手葬送。

　　也许我真的是。你眼里那个问题多的。问题烦的人。可是我真的只是想去守护你。因为我不忍心再去看你有任何的伤心。难过。

　　看着你现在跟丝丝每天那样，其实我也很难过。是我。让你想用这样的方式去发泄，我知道这里你又会说我自恋。

　　到现在我还记得。你不准我饮酒。吸烟。因为那样对身材不好，不知道你还在不在抽烟。记得我也让你戒掉。

　　一切的所有。我都不知道。也不想去猜。我想我独一知道的就是你还是会每天喝药。仍是会体寒。可我却不能再去照料你。

　　2012年2月4

　　一转眼3年多了。这个游戏陪伴我这么久。可我却想不出来这个游戏带给我的任何事情。

　　从刚开始到现在。我在乎的。只是那些会被我放在心里的人罢了。

　　3年的时间。不管是以前的。现在的我都记得。记得那些我所在乎的人。

　　虽然有些是被我伤害的人。但是我只能说句对不起。

　　3年来。真正陪我的并非这个游戏。而是呈现在我Q里的每个朋友。

　　如今。也许是我和这个地方的心心相印。导致了我最在乎的人。离我而去。

　　转瞬我也要离开了。这几天我一直想去修补我们的关系。可是我察觉我自己真的很让你烦。

　　也许像你说的。你很厌恶我。不会再跟我在一起。可是我真的只是想去照顾你。

　　我真的变了。我相信我能把持的住自己去信任你。可你却不会再给我机会。

　　谢谢这段时间。你和你朋友带给我的开心。快活。久违的感到、

　　从一个连网吧门都不知道朝那开的我。到现在。真的阅历过好多事情。

　　也让我清楚了好多事情，有时候人。真的不能很贪婪。

　　想现在这样。至少我还能看着你，悄悄的去看着你。

　　本来你说的没错。我真的开不起你们以为的那些玩笑。

　　我会认真。也许这就是我。一个傻到不能再傻的人。

　　今天我算服了。 什么情天孽海啊。要做到这样。

　　丝丝啊。这个游戏我也在不了多久了。至于这么狠么？

　　我拿你一直当好朋友。其实一直以来这个游戏对我来说。都不是重点。

　　我的重点只是那些在我游戏里认识的朋友。 我留在这个游戏里的理由也是这个、

　　如果没有这个理由。我想这个游戏我早就退出了。当初这个游戏对我来说一点兴致都提不起来。

　　就跟现在是的。我宁愿挂大厅也不会去娱乐。做了也良久的朋友了。你看我独自娱乐过么、

　　2012年2月5号

　　终于还是走到了这一步。我最不乐意看到的一步。

　　从分别那天开端。我无时无刻不想这个跟你恢复关系。

　　只是因为我爱你。想去照顾你。

　　记切当初，你说的话仍旧在我头脑里。挥之不去。

　　因为偏执。所以蜜意。

　　记得我要当兵的时候。我说离开。怕你等我，

　　你说的。不要丢下我。仅仅这一句。让我为你废弃了去当兵，

　　因而跟家里人的关系。更是雪上加霜。都说我白白挥霍了他们的一番苦心。

　　那段时间。我不断的找一些当兵的负面新闻。不断的去跟我妈他们说。当兵怎么不好怎么不好。

　　还跟我爸我哥他们吵。就是不想去当兵

　　其实只是因为你说的那句。不要丢下我。也许我真的是把自己待的太闲了。闲出病来了。

　　做了那么多伤害你的事情。但是我真的不是故意的。只是因为我爱你的爱的越来越深，

　　我晓得。不论什么起因。拿爱当借口都不能算理由

　　但是真的只是因为我爱你，很深。很深

　　以前你老是会说我爱你。你说其实你明知道说了良多遍。但是你怕我忘记。

　　这么久的时间。这么久的日子。你陪同我的每一天。我都记忆深入。

　　185天。感激有你陪伴的每个昼夜。真的很开心。

　　其实现在真的想去兵营。可以让自己累到什么都不去想的世界。可再也没有机会

　　当初的我天天活在苦楚。和想你的世界里。

　　疼痛是因为明明我还爱你。却怎么努力都不能跟你在一起。

　　想你是每天我都会把我们有关的记忆翻出来看一遍。想一遍

　　其实有时候我也知道。你不会再给我机会。忘记你会是最好的选择。

　　也这么一直在心里这个告诉自己。可是我发现我真的做不到。每次想忘记你的时候。只是让我记得越深而已。

　　每天对着电脑Q发呆。对着手机发呆。只是还在空想。或者你会想明确。取舍给我最后一次机会。很自恋对吧。很傻对吧

　　今天我将抉择离开这里。从分手尽力了这么久。依旧你没有给我机会。

　　昨天你说。朋友之间你会选择朋友。可是以前你也给我说。不要逼你做选择。

　　今天在我分开的最后一天。我又让你赌气了。可是我是成心的。

　　原来你已经很烦我了。再烦一次。你会更彻底的忘记我。

　　也许是我自恋吧。至少这样。当前就算我真的消散。你也不会有感觉。

　　现在我情愿看见的是。你以后的开心。而不是现在不开心。又自恋了对吧。

　　记得以前你说。我敢不要你。你就过来把我杀了。然后自残。其实我现在真的想你把我杀了。而后你去过幸福的生活。

　　记得你说我是你唯一的的男人。记得以前你总是猜忌我有情人。其实我真的只要有你就足够了。

　　还记得你说。你这辈子都不会离开我。都属于我一个人。

　　记得你说。我的心要小。小到只可以装下你和我的父母。

　　记得我问过你。我说两年的时光，会淡化咱们的情感么。你的答复是不会

　　你说有了我之后，你就不想再意识任何人，只想陪我度过以后每一个日子

　　记得跟你在一起好多的事情。可是如今都只能成为回想。成为记忆。

　　实在想想现在的我照旧爱你。只增不减的爱着。可是你不会给我机遇。

　　我已经在整理行李了。挑选了最累。最忙的的工作。并不是想忘记你。

　　只是给自己一个神经绷的特殊紧的事情做。让自己不再去让你烦。

　　不再去打扰你。依旧我会想你。爱你。就像我给你说过的一句歌词。

　　世界上只要有你。什么都变得不再重要

　　其实我的世界如果可以再次领有你。

　　真的什么都不再主要。只有有你足够。

　　今天的饭又白吃了。全体吐出来了。

　　自作自受吧。唯一吃的一顿饭。又吐了。

　　2012年2月6日

　　没有你的世界。我将毫无意思。你是我唯一的执着

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