新一轮挣扎

    不知道怎么了，这几天总是很难过，早上6点钟准时醒来，然后就是心慌意乱的，手脚发麻，典型的狂躁抑郁的症状。现在和刚分手的那些日子很相似，那时候我都能在寝室走廊灯还没有关掉之前醒来，然后熬到7点多去食堂吃饭，然后回来就是无所事事了。可能是要开始新一轮的挣扎了。

    ss那个时候是很热心的，给人感觉很好的一个女孩。但是ss变了，变得有些难以捉摸，曾经觉得自己很了解ss，但是现在，我根本不知道ss在想什么。以前的ss很愿意把自己想的东西分享给好朋友，但是现在，ss更加愿意去保留一些东西，说难听一点是隐瞒自己的想法。很喜欢那个时候的ss，但是现在的ss让我难以接近。ss从来没有把我是她男朋友的事情告诉过家人，大一大二时候，我是很能理解的，因为她爸妈很反对女儿这么早就谈恋爱。但是大三大四了，而且她爸妈有时候也在说可以考虑一下了，她却一直不说，这不是愿意真心发展的态度，我是这样认为的。记得寒假时候，我对ss说，我对我们的未来很担心，怕空间上的距离会产生隔阂，ss说不会的。我让她在毕业以后就把我们的关系告诉她的父母，她不愿意，她说要先好好工作两年，我当时就说好好工作和把我们的关系告诉她父母是不矛盾的，她就是死活不愿意。我们分手了，我叫她以后她父母问了就说我是他曾经的男朋友，第一个男朋友，她最后是同意了，但是谁知道她会怎么样做。她寒假以后的变化的确是大的惊人，有一些不方便写出来，总之和原来完全不一样了，不知道她是不是在那时候开始就开始动摇了，现在她走的这么干脆，分手后说自己终于轻松了，自由了，而我，难以割舍，无法自拔，这完全是不同的感觉，完全是不同的内心情况的反映。她在这个问题上很有点自私，至少应该早点说出来，一点也不负责任，自己爱怎么样就怎么样。觉得自己像是被利用了，被玩弄了，她需要的时候，我做了她的男朋友，她不需要了，也是坚决要我离开。我也和ss说过这个，她说毕竟是曾经爱过了，现在没有什么感觉了。也许ss追求的是感觉和冲动，主观的喜欢上谁，那就一定要谁，我不一样，我不会一见钟情，我更多的是日久生情，我不会去玩弄感情，我会真心付出，愿意一直相守。

    以前刚开始和ss接触的时候，觉得她是一个很活泼的女孩子，无论是约出来见面聊天，还是通电话。进一步认识是从03年大年三十开始的，她给我发了邮件，表达了一下自己的感受，我开始觉得她是一个多愁善感的女孩子，也更多的感受到她对我信任带来的那种责任。从那天以后，常常能收到她的邮件，我习惯在半夜的时候上网看信箱，给她回复。回到学校以后，我们还是不间断的邮件，直到有一天她打电话给我，我们又开始电话联系，直到她成为我的女朋友。然后，我更加的感到她比我感觉到的还要忧郁，常常莫名的心情很差。后来，可能是两年后吧，他对我的感情也慢慢开始淡了，很多事情她也不愿意说了，更可悲的是，不会像以前那样因为很小的事情就感动半天了，对我的关心也没有了，回忆起来让人心寒，让人唏嘘人的变化居然可以那么大，感情居然可以发生这么大的波折。

    也许只是我在不断的暗示自己，或者看到一些诸如对感情很执着的话语之后，我更走不出这个怪圈了。其实不是我自己走不出来，是我自己有点意识的时候，又用一些东西说服自己陷进去，这样是一个恶性的循环。还是要看自己怎么看待这件事情。很多时候我知道自己问题在什么地方，我能够分析出事情的原因，我也知道该怎么做，比如尽量分散一些注意力什么的。但是我身不由己，不知道这是不是我懦弱的表现，我生活在对感情的珍惜和对以前的ss的回忆之中，而不敢勇敢的放下来。可能这就像戒毒。尽量少回忆一点ss曾经的好吧，我也不能总是活在记忆中，努力。

    今天ss第一天工作，好像有一点小意外，她说一时半会儿短信说不清，以后有机会说。今天二次答辩，没有收到ss的祝福，晚上再次给她说了，她也是不闻不问的，很惊叹人竟然可以绝情到这种地步。不过还是希望她工作能够顺顺利利的。

    晚上去了好久没有去的草场，哭了，可能是内心压抑的比较久了，回来就写了这篇blog。也没什么好说的了，感叹一下我居然还能接受这样的不公平。