终于爆发了

    憋了好久了，现在诸事不顺，分手已经给我够大的打击了，现在还有真么多不爽的事情。ss不理我，什么话都不愿意和我说，故意找一些理由，像是故意在折磨我一样，我又没有来烦你，才不到5条短信啊。行，算你狠，明明知道我过得很难受还要这样，你就这样去吧。我就是犯贱，在为我以前对ss全心全意的付出，全身心的投入还债！

    记得以前我为了她一起选排球课，课前一起骑车去上课，课前一点玩笑惹到她了，不管我怎么道歉，他都是不理我的，课上要弄得我很尴尬，看到我也像空气一样，拜托，那个时候可是你的男朋友啊！一次也就够了，反反复复好多次！你要赌气，可以，赌过了就好了啊，干什么要这样和我过不去啊？早知道到是现在这样，我那时候也意气用事一下我提分手好了，我就是傻，坚持坚持，不断的忍，到头来被人家这样！曾经不知多少次了，在送ss到楼下然后自己回寝室的路上都想，我在干什么啊，她这样对我我还要那样对她，知道真的很累还要这样坚持这样忍，我就是白痴，反过来来要被人家这样对待！

    我现在像是在找一个寄托，可以把自己想的说出来。经历了这件事情，对我的打击是我一生中最大的，我已经彻底垮了，在寝室用几乎疯狂的声音唱《有多少爱可以从来》，晚上去操场的草坪上默默流泪，还是无法发泄心中的种种不痛快。也不知道可以找谁说话了，憋着，总是要出问题了，终于出问题了。

    我是一个内心中很有点血性的人，今天被关在寝室门外了，具体不说了，也不知道自己哪来的火气狠狠的踹门，一直揣到门几乎散架，然后停下来。可能我也不想真的踹开，只是想发泄一下。下楼去拿钥匙，本来就是一肚子火了，管理员还要在那里磨蹭，废物，不是找骂吗，而且最后还解决不了，真是对得起我的痛骂！找楼长，也是磨磨蹭蹭的，和他争了，最后问题是解决了。现在冷静下来（可能是好一点了，还是喘着粗气），本来已经是憋的很难受了，遇到什么事情也是硬着头皮，很多时候是在装的一点事情都没有，还是和同学打打闹闹，开开玩笑，尽量多和同学一起活动什么的，心中一直压抑着，并不是真正快乐着。说实话，我现在很愿意一个人。我以前说过西藏这种地方适合一个人去，我以后失恋了会去那里（我以前说过，突然想起来了，居然还记得那么清楚。那是大一暑假小学同学会前，大家在群上聊天，提到去西藏旅行，我好像是暗示了一下，然后是jj说的比如失恋的时候，和我想的一样），可能我真的需要让自己好好静一静。我怎么真的如我在3年前说的一样了，真可悲。

    现在的我就像一条狗一样，一条被赶出家门，无处可归的流浪狗，内心中有着满腔的怒火。以前说我在崩溃边缘，已经崩溃了，诸如此类的，现在可能要加一个彻底吧？明天要拍学术服的照，还要散伙饭，我很想有好的心情参加，真正的疯狂一次。最近压力很大，很想唱歌，和以前不同，早早已经想好了想唱的歌，特别期待，希望在钱柜能够彻底的发泄一下。我的心像断了陷的风筝，没有着落，一点依赖都没有。还是需要自己调节，问题是我现在根本放不下，而且根本想不明白，解不开心中那个结！昨天心理咨询的wjl的研究生回去向wjl汇报了，晚些时候给我了一个短信，wjl说下周二会在那里等我去。我也不知道有没有很好的效果，不知道说什么，好像都已经说了，不管怎么样找个人说说话总是好的。

    本来这几天想好好规划一下以后该怎么做，可是一点没有心情，根本没有办法好好思考，文字也只是在发泄。从来没有感受到，失去due，我的心会是这样空虚...