开心_小段子（笑笑更健康）

新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！


小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没见到过这么没公德心的人

昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了，发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；又问，你有牙签不，她又从另外的兜里拿出牙签；哥很郁闷，再问你有一次性筷子不，MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆拉A梦不？


一女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我艹泥马。。。


MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…



我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。　　我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画片儿也看过。　　所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？” 　　我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！　　女儿对我怒吼道：“还不给老娘抓羊去！”

某男隐居深山,一曰CL身体躺于草丛中休息．突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个．．．“最终放弃离开．此男甚爽．第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个．．．6个,7个,8个．．．．．．

一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的**，刚好落到他的头上。　　这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，　　一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，　　这人质问道：“谁住在二楼？”　　老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”　　这人将那只**递给老头说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来了！

我们学校大一来了一个长得像陈冠希的 学弟，去参加社团面试，学姐问：平时 爱好是什么？答曰：摄影。全场静默数 秒…

两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：＂Why？＂第一个渔夫耸耸肩，答道：＂How？＂　


“悟空！休得无礼！哦老人家，贫僧乃东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否大开方便之门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖杵贫僧……老人家请息怒……老……老家伙你再动我一下试试？……哎呀我艹？悟空！削他！八戒悟净你们也上，牙敲掉眼扎瞎腿打折！善了个哉的！”


高三搬教室，附近有一红纸贴的“消火栓 ”三个大字。 几天后，火字被揭掉两点， 成了消人栓。今天再次路过，赫然发现 ，已被某有才人士改成：日人王！


一哥们说了，要追某个女人之前，要搞清楚对方有没有男朋友的最简单的方法是，观察她的膝盖一段时间，看看是否有淤青．．．．


?公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（?）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。?我对他的才华佩服的五体投地．．．???


主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”?女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”?主持人立即说：“恭喜你答对了！”?席下一片议论：“回答的太精辟了！”

大学里，女生之间、男生之间、还有男女生之间，打招呼时都是问：“今天上午有课么？”“今天下午有课么？”“今天晚上有课么？”?

话说，关羽手臂被毒箭射～～～中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大～～～夫，这点伤不会影响我的性…生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了

嫦娥为啥要急着奔月？你们知道吗……


一工科大学学生“饥渴”难耐,可他又没钱，于是他就去菜市场买了条鲤鱼，结果卖鱼的卖给他一条带鱼……

我：我觉得自己瘦了?mm：没有呀，看不出来?我：真的，你没感觉吗？?mm：那你现在多重？?我：不知道，好久没有上称了?然后mm沉默了不说话，我还纳闷呢，过了许久，飘过来一行字?．．．．．．．．．．．．．?．．．．．．．．．．．．．?．．．．．．．．．．．．．mm：?天啊！！刚才有个偏旁我看错了?天啊！！刚才有个偏旁我看错了?有个偏旁．．．?看错了．．．

大学时有一室友，为人风趣幽默。拥有广大男生拥有的看片及延伸爱好。一日，见其面带愁容，遂问，答曰：“飞机，晚点了…”


跟一帮单身同事去K歌，有男有女。　刚十点，有一MM起身欲走。　众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”　MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”　哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”　另一哥们抢答：“香蕉！”

老婆对老公的要求：允许你喝醉，允许你勾妹，但你晚上必须给老娘归队，如果你敢伤老娘的心，伤老娘的肺，一定把你第三条腿打成残废，让你的鸟鸟永远打瞌睡！


男叹：华工自古无娇娘，残花败柳排成行，怎配华工潘安子，只配烧、饼武大郎。女怒：谁说华工无媚娘，小女便是女中皇，皮滑肉嫩屁股大，感情丰富性、欲强！言毕，男口吐白沫数升，扑通倒地抽搐中……


pol.ice：干什么的，这么晚在街上游荡！　小姐：　妓者！　pol.ice肃然起敬，一阵崇拜！　pol.ice：哪个报社的？　小姐：晚抱！　pol.ice：哪个晚报的？　小姐：和男晚抱！　pol.ice：河南晚报不错！　小姐：这事只有晚上敢搞！　pol.ice：晚上赶稿确实辛苦！要多注意身体！　小姐：谢谢pol.ice大哥理解，欢迎来搞。


生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”2．老师：“避YUN TAO和降落伞的区别是什么？”男生：“一个保护上头，一个保护下头。”女生接着答道：“降落伞破了少一个人，避YUN TAO破了多一个人。”


一MM胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊！”


做一个能满足女人的男人真难！掏慢了说晚，掏出来说短；放嘴里说软，进去了说浅；用劲抽说喘，趴着不动说懒；费了半天劲说还不如舔，舒服完了还说真不要脸！


妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”


男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”


老板开会时，忘记拉裤子拉链，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷！女秘书忍不住又提醒了老总，可老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了？”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号！漂亮的蒙古族女演员表演完后，导演上台接见。导演握着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，并亲切问道：“你叫什么名字？”女演员激动地回答道：“玛勒格碧．松首。”

村长携夫人到县上开会。
乡长问：“你怎么连老婆都带来了？”
村长说：“会议通知上要求的啊！”
乡长奇怪的问：“不会吧？我咋不知道啊！”
村长拿出通知，说：“你看看，上面明明写的日用品自带！


一位气质出众的美女准备接受高尔夫球训练！
教练对美女说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的那里一样。”
美女听从教练的指示拿过球棒，并将球击打了出去。
教练称赞说：“很好！现在请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下一组训练。”

一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

v普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”，拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”。其他青年“那些年，我们一起下载过的女孩”～


小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生同学在晒被子……伤不起。


你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。


在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿～


“方丈，你到底什么时候娶我？”“师太，你我都是出家之人，岂能．．．．”“你要不娶我，我立马宰了这个牛鼻子老道！”“老贼尼！你敢动他老子和你拼了！”“．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．”

当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。你永远不知道，她会轻轻打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

五岁的儿子，神气的让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身离去，以为达到了目的。可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”


非主流女生总喜欢把“我”写成“莪”，其实她是在暗示……


世界上最遥远的距离是：你在看北京爱情故事，我却在看乡村爱情故事


昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。 结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。。


今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚～


跟闺密聊天。她右手食指竖在头顶跟我说：“你瘦了。” 我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。 我问她手指举那么高干什么，她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”