六年之后，我要离开（四）

　　那是我迄今为止最为艰难的岁月，恶形恶相，让我几乎觉得就是我自己内心恶瘴在现实世界的幻化，那是我的大学二年级。

　　那时候上网的人很少，周围的网虫大都是些在现实中不太成功的男人，有的没机会晋升，有的搞不好人际关系，有的待业，有的失恋，更多的是像我那样无恋可失、无业可待。在我看来，上网就和从前的人揽镜自照差不多，除了常规用途之外，很多时候都是失意郁闷的象征。假如某个女生告诉我她在网上找了个男朋友的话，那我就觉得她的两个眼睛也就只相当于两颗熟鸡蛋了。

　　那个千喜年的元旦之夜让我永远都刻骨铭心，时事变迁总让人嗟叹不已，从淡淡的兴奋到强烈的思念，都在那个不眠的元旦的夜里发生。和所有的不眠之夜一样，又是惨淡与伤怀。在我这一生仅有的这一个千喜年的元旦之夜，我看着许多对恋人在倒计时数到一时紧紧拥成一个个河蚌，完成所谓的“千年之吻”，此时我最大的愿望就是能握住她的小手，呆呆地望着她清亮瞳孔中的我。而此时的她或许已在离开的路上，收拾好的行李袋中囚住了我的灵魂。不好意思，一个人总要在某个时候肉麻得像一块擦拭玻璃的泡沫，发出的声音总让人浑身起鸡皮。那时候我们还年轻。

　　后来的事情就基本上莫名其妙了，我有了比较严重的心理问题，原因不明。经常陷入对死亡的恐惧中，不知所措。那段日子真是闻者伤心，观者流泪，风云为之变色，草木为之含悲，扯远了。那时候没有心理医生这种动物，所以后来我终于有了唯一的一次重修，那时候的重修就和当时的男女同居一样，是件惊天动地的事。深恨不能左手一把火药枪，右手一把西瓜刀，出去猎人二三，以做发泄。现在的重修大概也和现在的男女同居一样，反正也不是第一次了。我算是用奖学金缴纳重修费的为数不多的案例之一，照例说这样有趣的事件应该印象深刻，实际上却很模糊，不知道是年代久远了，还是我在刻意的淡忘那段诚惶诚恐的时光。那样的日子我挺过来了，没有对任何人诉说，我很自豪。当初的西工较之现在的西科，相差不可以道理计，在当时的环境中，在那时的压力下，我始终没有堕落下去，那个时候我开始坚持自己的两个基本生存原则：无论何时何地都做一个乐观积极的人；无论何时何地都要让所有需要依靠我的人有所依靠。我想我和我当时的很多同学都有资格来鄙视现在的在校生，尤其是偶尔在“coogo龙门阵”看帖的时候，厌恶之心尤盛。呃，ok，我承认说的不是你。

　　这是最好的时代，这是最坏的时代；这是智慧的时代，这是愚蠢的时代；这是信仰的时期，这是怀疑的时期；这是光明的季节，这是黑暗的季节；这是希望的春天，这是绝望的冬天；我们无所不有，我们一无所有；这是最自负的大二，这是最自卑的大二。腾蛟起凤杀猪，紫电青霜屠狗。冯唐易老，李广难封。屈贾谊于长沙，非无圣主；窜梁鸿于海曲，岂乏明时？君子安贫，达人知命。酌贪泉而觉爽，处涸辙以犹欢。杨意不逢，抚凌云而自惜；钟期既遇，奏流水以何惭？知我者谓我心忧，不知我者谓我打油。

六年之后，我要离开（五）：http://blog.csdn.net/bromon/archive/2004/08/31/89687.aspx