大三的大学总结 自省是为了不偏离轨道

         昨天晚上复习组原，复习到想要放弃，晚上想了很多，反省了很多，回顾自己这两年多的大学生活，是时候总结和反省下啦，否则真的就晚了。或许是因为考试，每到考试的时候总会想很多，后悔很多，计划很多，然后考试完之后，一切计划都忘了，反省也忘了，还是原来的自己。考前觉得自己非常堕落，非常可耻。看书复习一是看不懂而是不想看，觉得没意义，平时不学考前突击，理解不了那些知识没有学到真正的东西，然后就不想去看书，然后挂科。。。考试时还没心思搞项目，觉得不务正业，学习都学不好还搞个屁的水项目啊，觉得丢了西瓜捡了芝麻，然后只得拿着课本像模像样的跑到图书馆看书，然后陷入恶性循环。这就是为什么别人复习两天能过，我却不能原因。这时候是极端自卑的时候，极端对自己不肯定，迷茫无助的时候。经常在这时寻求安慰和寄托，在微信上找陌生人搭讪，看那些互联网骄子的传奇故事，看他们的大学经历和励志故事，试图找到自己的影子。经常百度那些已经毕业的学长学姐们对大学生活的感悟和思考，看他们的如何对大学做出评价的。他们中有很多也是对大学充满了抱怨，对计算机的教育发牢骚，但更多的还是说大学学到的并不是知识而是能力之类的。这也使我感到迷茫，不知道自己以后的路在哪里，是不是真的在大学堕落了，是不是真的浪费了以前的大好时光，是不是真的该好好对待那些觉得没有意思的学习？？？以前有困惑经常写下来，分析原因，解决方法，今天决定好好总结下自己。

     我大学以前都是一个标标准准的好学生，那时有大学这个梦想，一心想考个一本大学，虽然过程有波折，但最终我还是进了华科这个挺不错的大学。现在我都觉得自己非常幸运，老天爷对我特别照顾。中招以刚好的分数进了我们县最好的高中，高三高考前因为某个人而生了一场病，没有考好，只考了536分，那是懵懵懂懂，情窦初开，只是一个书呆子的我被欺骗，高烧不退，一周输液输了30多瓶，高考就悲剧了。为了让她后悔然后决定再复读一年，那是想法很单纯，本来想无所谓了，二本就走吧，不想再呆在那个学校了，然后见到了她和张扬在一起，然后就果断复习，想法很单纯，就是想考个好学校鄙视和报复张扬这种社会地痞青年。高四那年进了实验班，成绩平平，高四刚开始的几个月因为高三的事情，觉得社会都是黑暗的，每个人都是在骗你的，心理问题很大，但想法很单纯，那是很努力就是为了报复他们。后来长大了，也有了更多地想法，就慢慢纠正了自己的心理问题。那年我也很幸运，真的很幸运，一是那年英语题特别特别简单，我平时都是那种在班里英语垫底的人，那次却考了130多，再加上其他的课都是我的强项，所以结果考了614分。还有一个幸运就是，遇到了一个值得我注意的女孩，她异常异常异常太异常的努力，我常常想什么使得她有了这么大的动力去学习，我认为我已经够努力了，她让我汗颜，然暗暗不服。高考后，成绩出来，我就发短信感谢她，她连我长什么样子都记不到了，她总过只和我说过一次话，而且不到3句，因为一本《学习改变命运》的书。有次模拟考试，要般书腾位置，我就把那本书故意放在前边讲台的角落的最上边，我想我和她该是同一种人，我喜欢这种类型的书她也可能会喜欢，然后果然她就接着看，看完还我时就说“给你的书，谢谢”，这是唯一的一次说话。但是她现在是我女朋友，虽然她在南京我在武汉，但在我低落无助的时候一直关心着我，虽然中间有很多矛盾和问题，也分过一次但最终现在她又回到我身边。所以，幸福和爱情是自己争取的，与缘分没多大关系。报志愿时报了5个学校，每个学校填5个专业，录取我的是第三个学校的第5个专业，记得那时实在想不出该写什么专业了，就随便写了个计算机，没想到就这样莫名其妙的进了计算机。因为大学之前，我爸管的比较严，从来不让我进网吧，所以进大学时连百度都不会用，文件夹不知道怎么打开，不敢双击，借了别人的笔记本不知道如何关机用的都是那种强制关机的方试。。。我常常回想那时的白痴，想想现在被别人叫做大神，被别人说有计算机天赋，他们不知道差距大所以潜力大再所以动力就大，我至今自豪的一点就是大学两年多以来还不会玩游戏。我常在反省自己时说起自己曾经的无知和白痴，冷静地想想这是一种很自欺欺人的行为，总是那以前白痴的自己和现在菜鸟的自己比，以这种方式得来一点成就感，就是一种自欺欺人。活在自己给自己虚构的成就感中，这或许是人的本性吧，总喜欢拿现在的好与过去的坏比，以此来显摆自己。。。 大一结束的暑假进了院ACM队，可以说一暑假都在打酱油，天天刷poj，zoj，大部分题要么是水题要么是百度出的解题报告，真正学到的完全理解的很少，这也导致我拿不了好的成绩，区域赛二，三等奖的渣渣水平。但我现在都非常非常感谢那段时光，一天对着电脑做10多个小时，刷题，看解题报告，觉得队友们好强啊，进步好大啊，我怎么这么笨啊，我怎么想不到啊，每天掉头发，头晕脑胀，但这种经历真的很值得，使我大二上学期能坚持着，不浮躁的熬夜编程，不吃饭看技术书籍有莫大的关系。现在还很感谢王多强教练并没有看我实际编程能力就给我次机会。那段时间可以说是我大学以来最痛苦的时间，那时还挂了物理和微积分，以前认为自己是很好的学生，现在却挂了科，对于那时的我心里落差是相当大的，觉得对不起所有人，还有那时，好像是七夕的那天晚上，她同意做我女朋友了，发短信坚持发了1年多，那天晚上她终于同意了，晚上一激动，没锁寝室门，笔记本电脑被偷走了，本来家就不是很有钱，最值钱的物件就这样没了。这些东西积累在一起，对当时的我打击蛮大的，压力也蛮大了，但还好有她一直在安慰我鼓励我，就因为这，我们以后闹矛盾，闹分手我都很努力挽回，不放弃她。然后我果断三天后又买了新的笔记本。现在想想，那时也没什么大的困难，可能是不再有那种队友竞争，自己给自己莫大的压力的那种环境了吧，那时我就总结一句话，遇到什么事，想一想又死不了，所以就坦然一点，没什么大不了的。或许是这种思想，造就了我大二上学期的叛逆，那时在暑假被队友打击了，诡异的要强心驱使我晚上熬夜编程，逃课爬图书馆看书，c++，stl，数据库，mfc，php，什么都乱学一通，那时做的c语言课设由于做完比较早，班里很多都没开始，常常拉我帮助他们，然后就被叫做"明神"了，其实水的要死，但我很自以为是，很得意，想着我不能丢人啊，不能在同学们心目中的地位下降啊，就促使自己学了一堆东西，熬夜敲c++，洗衣服时看算法视频，不上课去自学。。。那时虽然很虚荣，很肤浅，但却是我进步飞快的时期，那时的要强和不服输使我在别人打游戏，看电影时，还能在他们旁边写代码，就这样我在别人心目中变得更高大了。而且上半年我成绩虽然不好，但竟没挂科，所以更猖狂了。到下半年时很少去上课了，离散，复变，线代。。。能逃得都逃了，那时一直在学mfc，天天拖控件，乐此不疲，也只会拖控件，抱着侯捷的《深入浅出MFC》和孙鑫的《vc++深入详解》，呆在图书馆一看就是一天，现在想想那时太傻逼了，c++都没学好，一知半解，写的也不多，就跑去剖析mfc框架，可想而知，收获不大，但那时还是把孙鑫的书，从头到尾看了一边，也做了不少笔记，但也只是会拖控件，会用类向导的渣渣水平，除了做过一些小的东东之外没有一个拿得出手的。那时常常花很多时间在学什么上，学mfc之前花了很多时间在要不要学它身上，这也是很多人的毛病吧，说到底是一种很功利的心态，因为不想学过时的，没前途的，年薪少的东西，所以花很多时间在要不要学它，其实这完全没有必要的，不要想那么多，学就是了，技术都是相通的，坚持下去就好了。而且最要命的是，那种心态打消了我对计算机的兴趣，因为经常想有没有前途的问题，而忽视了兴趣。所以当时有一段时间我很讨厌计算机，不知道学什么，成天焦头烂额，很浮躁，抱着电脑不知道干什么。当时我并没有意识到问题的严重性，因为我周围没有愿意毕业后搞技术，在大学每天愿意钻研的人，他们要么沉迷游戏，要么是好学生。当我大二暑假时，去武大一个毕业10几年学长班的培训那里当助教，碰到了一个武大软件学院的人，和我一届，技术很强，思维和我不一样，别人有问题问我，我常不知道，但他大部分都知道，因为他做的东西比较多。我开始意识到自己的无知和浅薄，在班里被同学们叫做大神的人是这么挫，我只是知识面广一点，深度上基本是流于表面，一知半解。痛定思痛之后，选择了专心做计划已久的android开发，然后很幸运的是，那个学长给我一个android小项目做，我基本上是0基础，所以就在年级群里找高手询问，结果有个人说他们团队暑假有个培训，明天就开始了，我很幸运的别她推荐到那里参加培训，只有7天，将java和android知识，我虽然没学过，但以前练的自学能力还是有的，所以进步挺大的，这个暑假是我也是一个我进步飞快的一个时期，从当初的一无所知到现在能接外包，也只有3个月时间而已。我觉得这些与以前在无知和愚昧中自学的那一堆东西是分不开的，知识都是相通的，学java很顺手也得益于对c++有过接触，包括sqlite也因为以前学过数据库而变得轻松，虽然现在的水平也是码农的水准，很多也是百度谷歌出来的，但你能找到并且改成你想要的功能，这本身就是一种能力。认真想想，以前两年多的大学时间过得还不算堕落，成长了很多，也失去了很多。逃课太多导致挂科，大一上挂了物理和微积分，大二下挂了模拟电路和英语。一直对学院计算机教育不满，为什么要学模电，电路这种课，院长说，计算机的要知道些硬件知识，这是我们与软件学院的差别，会软会硬，但我实在对这种东西不感冒，对电路过敏，导致数电，组原都没学好，组原刚考过，觉得东西太多了，没时间好好复习了，而且听同学说有些地方挺有意思，很奇妙的，我想知道，所以就没怎么复习，等着补考。这是叫个性还是装b，我也不知道。现在想想，最大的遗憾就是有些课没好好学，导致连带，电路没学好，然后数电没有好，再然后导致模电挂了，再然后组原估计也要挂了，如果组原再学不好，那以后计算机体系结构，一堆其他的东东都要跪了。。。尼玛，老子想骂人。。。不过，什么都是有代价的，如果当初花很多时间在这些上面，我可能会有一个80多点的加权，但绝对没有那么多时间去写程序，连现在这个挫水准都达不到吧。我觉得80多的加权和60多是一样的，都保不了研，而且大部分人都是平时没怎么学，考试突击出来的，这样高效率的学习，觉得很没有意思，一是没有学到真东西，二是高不成低不就的成绩会害了自己吧，我是要靠技术找工作的，有选择就有牺牲吧。常常被他们取笑，在他们复习好的时候来给你点打击，给你点冷嘲热讽，再加点辣椒水说他们自己要挂科，我已经复习的多好多好啦。有时特别生气，觉得他们以五十步笑百步，拿着高不成低不就的加权，技术一点不花时间。这是人的本性吧，总喜欢站在高处看比人，就像以前自以为很牛逼的我一样，没有摆正自己的位置，觉得自己在这方面比别人好，就毫无顾忌的对别人评论，批判加冷嘲热讽，实际上都是傻逼，都是水货菜鸟，都是一个水准的渣渣。刘鑫经常以夸奖的方式变相讽刺我，说什么，让我写个操作系统，优化android的编译体系，什么都学过了来上课就是嘲笑他们。。。。这些言论，曾经一度对我造成很大的困扰，不过让我明白了，以前真不会做人，我想在朋友眼中我是一个经常装b的人。想想也不能怪别人，曾经自以为很牛逼，对别人颐指气使的，应该给别人讽刺我的权利，自己不要在意，冷静对待吧，这些人都是帮助你学会做人的人，要对他们好点~还有党，经常以一种高人一等的态度对我，在一个寝室里，经常让我觉得好像欠他钱似的。真搞不懂，成为党员很有用吗？花很多时间开各种党会有必要吗？人各有志吧。。。我是一个很现实的人，我以后要养老婆孩子，所以选择做点实际点的技术，现在说技术我都很虚，觉得自己太水了，可能是妄自菲薄吧，也可能是喜欢把自己跟别人比吧，但要是我和他们一开始就在同一起跑线上，以我的努力，我肯定比他们强几倍。换种思维来想，就会想开很多，做人大度一点，容忍别人的讽刺，和高人一等，他们在教我怎么做人，怎么做一个不被别人讨厌的人。。。本来想做个学习计划的，但想想，曾做了很多个学习计划没有一个实践超过一星期的。计划在大学里很多人来说是一个很不切实际的词，最近由于考试，别人都在紧张复习中，我却很无聊，很没意思，不知道这叫不叫个性，许三多说，人要做很多有意义的事。我也同意。我并不担心挂科问题，我担心自己大学四年后没学到什么实际的东西，只学会了应付考试，应付自己。对于那些想自控这种觉得超无聊的课，要好好复习，因为它没有值得为它花更多时间补考的价值。经常看很多毕业之后的人发感想或者牢骚，抱怨在大学没有学到什么东西，没有好老师，没有志同道合的朋友一起学习。。。其实都是自欺欺人的借口吧，人好像都喜欢找这种类似的借口来自我安慰哈。在大学平时不学，考试突击，拿个高不高低不低的加权，代码量不上2万行，游戏很在行，成天在享受恋爱的甜蜜，没事就微信聊天约炮，动不动KTV。。。你不失业谁失业。自省自省啊啊啊啊。。。心态放平，眼光不要局限在现在，站在未来看现在做的事情值不值的，有没有意义，如果觉得值就不要怀疑和迷茫啦。在一个很好的团队里，又做着自己喜欢的事，还有一个很好的女朋友，家人也没给我压力，现在也在努力经济独立，这样的现状很好了，真的很好了。说出来，心里舒服多啦，思想也清楚很多啦。烦恼很多时候还是自己强加给自己的，有了目标之后，朝着它就果断做，不要顾虑太多，那些让我们顾虑的原因都是因为目标不是真的坚定，没有真的要实现它的毅力，昨天我问女朋友为什么离开我之后又回到我身边，她说：我最喜欢你的是你的眼神，坚定的眼神。我很自豪，我对于自己喜欢的人，和喜欢的事一直不放弃，两年多以前，雄心勃勃想要在大学大干一番，即使我当时还是一个没接触过计算机的白痴，也想以后创办一家想百度，腾讯这样的公司，以前QQ昵称叫：Tablem，腾讯，阿里，百度，雷军系，周鸿祎系，m就是明，我的名字，畅想着自己能和他们一起被人们铭记。或许有点可笑，但未来谁又能说的定呢？

              所以，没什么可以迷茫，烦恼的。换个角度思考问题，会想通很多的。不想像那些毕业生一样，毕业后才知道后悔，后悔在大学除了认识一帮朋友外一无所获，明白自己在哪里，明白终点在哪里，这就够了，没有路，那就自己走出来，没必要担心烦恼那么多。多做些android项目，这些都是很好的锻炼的机会，自己答应过的事一定要出色的完成，不要丢点团队的人，得到认可比得到项目奖金更有价值。写出来，心里舒坦很多啦~，以后有什么烦恼，写出来，梳理一下，记录一下大学心事~