大学毕业半年后的若干感想

本人，2006年6月份从一个不大不小的学校毕业，现在一家不大不小的公司上班。
　　现在的我过着这样的生活，在食堂--排队--打饭--吃饭，在几个人挤的宿舍朝朝暮暮，在一台电脑上早早晚晚，喂饱了自己的躯体，饿死了我的灵魂。
　　
　　从学校踏进社会，感想颇多，也有幸记载下来一些，与自己分享，于岁月留念
　　
　　
　　
　　喜欢新鲜，却厌倦漂泊的生活；
　　逸于安定，却追求新奇的向往；
　　南方的春天以及和煦的风、阳光照得人象烂泥一样，而欲望却在享受这个季节。
　　
　　今天的日子应该是我工作一个多月来第一次有时间也有心情想写一些东西下来纪念些什么，现在感觉就一个字，“累”。而且，悲哀的发现，虚荣心越来越强烈，越来越喜欢吹牛，说大话，夸夸奇谈，安慰自己，创伤别人；
　　
　　记得几个月前，等待毕业还在学校，那时候的条件很艰苦，打印一张纸要5毛钱，我常常为了这5毛钱浪费了我很多的思想，没能让这些淫荡的词语印跃在纸上，为此我很是伤心。如今，打印机摆在桌子旁边，却常常没有感觉去写东西，而让思想死在虚妄的世界里。树欲静而风不止，等你想做的时候，你却发现你什么也做不了，世界上的事物重复的上演着这样的无知。
　　
　　记得我年少的时候常常念一首诗，戴望舒的《雨巷》，记忆模糊，大概是这样写的：在一个长长的雨巷里，有一个像丁香一样的姑娘，撑着一把油纸伞，步伐轻盈的走过，留下阵阵丁香一样的香味。
　　
　　留念这样的季节，怀念这样的岁月，追忆似水年华
　　
　　想念在学校每天晚上狂热焦躁得放电脑音响的日子，想念那段酗烟的晚上，想念那段在操场上牵手散步的日子，想念拿着DV拍女孩子打球时候产生的曲线运动的日子，想念宿舍楼A栋，想念石室岩太阳落寞的夏天的傍晚，想念在阳台上看来来往往的同学的日子，想念拉着女孩的手在大教堂里听一群教徒唱《欢乐颂》的晚上，想念一切的所有，好象这样的风景再也回不来了，却又怎么都挥之不去，像蜃楼一样，美丽而摇摇欲坠。
　　
　　台风天到了，天气凉了。心也一天一天凉。福建这地方温暖和殉，每年都刮些台风，颓废的让人崩溃。尤其记得大三开学的时候，台风天，学校停课，那里都不能去，几个舍友打牌斗地主，一天一夜，连泡面都买好了放在宿舍里就等着吃，就这样享受这么淫荡的生活。
　　
　　凡事给你带来好的一面都将给你带来阴暗的一面，像前几天我跟VIVIAN发信息说：生活又向我露出了淫荡的笑脸，勾引我久违的心情。总以为天空的色彩会鲜艳起来，而傻傻得不知道，太阳能照到的地方同时，雨水也能下到。这是亘古不变的道理。
　　
　　我是个简单的傻子，我只想生活能一直给我露出淫荡的笑脸，不要停留得勾引我，就好。
　　
　　今晨，大雾；这又让我记起读高三的时候，春秋之际，每日清晨，大雾迷天。刹是壮观，在街上骑车5米后看不到5米前的风景。假使前面有一傻B故意掉下一两张钱来，我是绝对不知道的。而连这样的风景都已不在，现在看到清晨有大雾，会很机枪得骂一句；“我靠，这么大的雾，还让不让哥哥我上班诶！”
　　
　　昨晚，打电话给妈妈，家里的意见还是希望我能回去，考公务员。当个人民的公仆。挂完电话后我更加矛盾。不知道接下去要干什么。
　　
　　昨天，出差，到泉州看了看风景，到了城市，我就觉得自己像个农民，土生土长的那种。我以前天天跟人家讲青蛙放到锅里的故事，没想到自己成了自己的说书人，我成了那只悲哀的青蛙。我就蜷曲在公司里，三个月没出工厂的门，在一个很小很小的山沟沟里，耗费我青春淫荡的生活，悲哀的是我也能像只青蛙一样活下来。
　　
　　很多人成功不是因为他的机遇如何如何，在于他的勇气和胆识，他有没魄力离开上一个环境寻找下一片的蓝天。机会其实那里都有，在乎人的争取。付出总会有汇报，如果没有，不过回报的时间未到而已。我一直坚信这点。
　　
　　在公司的日子很少看书，很少听音乐，没看电影。精神生活没能死在大学里，死在社会的残酷里。记得大二时候很牛B的买了一套很花花绿绿的衣服，满校园的摇摆。那感觉像自己买了一辆宝马车，把我放到马路上，我他吗的肯定横着开那四个轮子。现在穿着公司里发的工作服，一边庆幸这个夏天衣服可以不买了，一边暗叹生活被我过丢了。
　　
　　最近想的东西很多，回忆里想起大理石铺的公园小道，血色残阳，洞空了的心，落寞的神态。永远记得高考结束的那个下午，看着红色的太阳。光芒四射，有旋晕的感觉。心情比脚步更加沉重。现在开始唠叨一话：我这辈子，就吃了没文化的亏。唉，二十有几了，竟然还是这个样子。又想起小时候用树枝做弹弓打玩伴的眼睛的情景，想起小时候用鞋子做工具砸人的游戏，想起小时候盘着腿打斗的情景，想起小时侯几个伙伴睡我家那张破沙发的情景；想起小时候家里大人都很忙，把我们锁在房子里的时候，想起小时家里有几房间几房间橘子的时候，整个冬天都吃不完；想起小时侯单调的妹妹，不讨我们喜欢的样子，想起了那条掉下过很多玩伴的大水沟，想起了那片池塘，想起了那河堤，想起了大冬天红着双手偷盗农民萝卜兴奋而又恐慌的心情，怎么一下子就长大了呢，人真是很奇妙的东西。
　　
　　永远永远都记得，雨巷，焦躁，幸福，渴望拥抱。
　　
　　六月归来，糊涂得毕业了。
　　当我上车时，我想跟每一个送行的人拥抱，我不敢，我怕当我下车时，我的眼泪决堤而涌。所以我没有下车，我没有跟大家逐个拥抱，我很寂寞很寂寞的在车在看着大家在阳光下行走，渐行渐远，消失，留下我一脸的迷茫，和落寞辛酸的神情。
　　
　　回来后总结了几条东西，有这么一条，说一定要把工作当成一种快乐。世界上的道理总是这么神圣，但是实践总是那么血肉模糊。
　　
　　陈老师给我打了个很糟糕的电话，让我的心像打摆子一样沉入谷底。生活收回了它淫荡的笑脸。老天很不情愿的给我做狎。又是一些名啊利的事，像硕大的棉花糖，虚妄而不真实，神美而令人向往。
　　
　　我不知道我为什么要回来，在一个小得要死的地方，仅仅为了两个字，生存。人有时候真他吗的下贱。
　　
　　以为自己会赚回很多的钱，但是没有。我还是灰溜溜的离开了莆田。灰溜溜得离开了我的朋友。像极了老狼里唱《麦克》词曲里落寞的声调。
　　
　　几个该出现的人终究没出现，事实和理想总是存在那么大的差距。昨天听到一首歌，是中央电视台诗歌散文节目《毕业了》的背景音乐，忽然，忽然，鼻子就酸酸的，酸酸的，说不出什么来，空白，空白，还有翁翁的响声，久久回绕。
　　
　　毕业那天晚上，没有砸瓶子，没有把脸盆给扔掉，没有看到电脑从高楼上像下雨一样飞下来，所有毕业该出现的都没有出现，所有心里存在的幻想都像抓金花赌博一样被击碎。
　　
　　没有跟对面女生喊我们爱你，没有把校吵得轰轰烈烈，没有跟心爱的女孩爬情人坡，还没来得及体验，就匆匆赶往人生的下一站台。
　　
　　班里甚至连多少年后聚集都没有人发话，甚至连散伙饭都有人没到齐。
　　
　　太多的，太多的。
　　
　　生活没能坦荡得给我露出那淫荡的笑脸，很多不如意的事情接踵而至，甚至没时间去思考一些东西，我要比以前更堕落了。
　　
　　一直鼓励自己有良好的心态，用微笑去面对人生，要把工作当做一种快乐。我想，只有傻子和疯子才有这样文明的思想，也只有在拍MTV里面才有这样绚烂的色彩。
　　
　　猪中午给我发信息说，她后天的机票。去现在人们疯狂膜拜足球的一个州，去另外一个我不知道，我很陌生的地方。未来有很多的变数，没有谁能预测得到。
　　
　　中午跟阿贱发信息，他跟我说，水手不是那么好当的。想发财，得悠着点。呵呵，谁焉知我心……
　　
　　这两天天天看中央三套的《毕业歌》晚会，虽然这样的生活离我很远，而我却很向往，因为自己没有得到，所以更加虚妄。看着泪流的双眼，为友情而落下的眼泪，弥足而珍贵。悲羌的音调，弥漫如烟雾。因为自己没有得到，没有流泪，没有感动，从而向往起来。跟牢房里的孩子渴望阳光一样。
　　
　　昨天杨姐有跟我打一电话，告诉我说学校03会计一男子持刀伤害其女友，一个悲伤的调子。又是一个移情别恋者酿造的苦果。
　　
　　生活变得没有激情起来，工作也开始散漫，心情开始低落。我每个月的月计划都告诉自己说，要保持乐观的态度和向上的心。而我现在变成什么样子了。
　　
　　许魏，郑钧的歌，像极了原始的草原。喜欢。。。。
　　
　　时常想FOX，也不知道为什么，好多年了，好多年了，有时候总是翻起从前用墨水写下的字，温习过去。八百里相思，日日夜夜，犹到梦魂中。。。
　　
　　VIVIAN去了瑞士，一个遥远的地方。
　　弟弟目前的情况没能来上班，他好象很伤心。
　　小猪的老公进了航天院，他们的感情出现裂纹，这么多年，牢固了我的思想，瓦解了时间的意志。
　　大学里班级的同学没什么信息，一个一个，好象都已经天涯海角了。
　　今天是8月6日，来九牧已经5个月将近半年余，时间如飞梭一般穿行，迷失在时间的幻影里。有点迷失。。。。将近发生一些离奇的事情，比如说昨天晚上我做了一梦，老妈逼我结婚，连女的都给我挑好了，实行逼婚。呵呵，可惜那女的长得不怎么滴。上帝，原谅我吧，竟然做这样的梦来糟践自己。
　　
　　近来常想些以前微不足道的事情，比如说少年时期那段离奇经不起年轻狂妄的感情，想念那90天是怎么过去的，留下的美好，当时没能记住，现在却像老牛一样反脯，一遍一遍舔试着自己的快乐和伤口。怀念那段年不经事的少年。
　　
　　想不到这么早就老了。
　　
　　来公司前我说我要写出一些东西来的，趁工作闲暇，我可以成为一个作着的家的，可是我没有，我什么都没留下，除了这些唠叨。
　　
　　昨天看一电影《天狗》，名字很普通，但是片子很深刻，沉重，有让人吃不下饭的感觉。
　　
　　电视里曾经看到一广告，男人要的是什么？男人要的就是改变一成不变的生活，男人要的是动力，男人要的绚丽，可是我都没有。其实真正的生活不在于生活给予了你什么，而是主人公能保持一颗平常的心，一份快乐的心态，这就很足够了，真的。
　　
　　上午，曾经少年时的好友打来一个久违的电话，倾诉着几年的不如意，盘划着努力的理想，艰难的慰藉着对方的心灵。曾经的风啊，云啊，草地啊，课桌啊，好象真的离我而去了，好遥远，好遥远了。
　　
　　昨日晚饭过后，几个同事依旧例行散步，至一小溪。跃过，至山顶。高呼，雀跃。回来时，却发现回不去了，人只能从高的时候跳向矮的石头，不能从矮的石头跳向高的石头。许久徘徊，天色渐暗。知耻而后勇，下定决心，从一矮石头跳向一高石头，危险。但是，脚终究发力了，也终于有惊无险得过去了。
　　过溪后，第一个感受就是，人他吗的每走的一步都是逼出来的，没有人自愿去做婊子的。包括男人和女人，女人卖的是身体，男人将或卖的是尊严和灵魂。
　　
　　工作上的事情遇到了一些不畅的地方，像男人便秘一样，讨厌而时常出现。这是一种久违而像月经一样的痛苦，你讨厌它，但是你回避不了它，除非你年华不再。原谅我把生活这么高尚的事情写得这么低俗。呵呵，我终究还是个小孩子，喜欢一个人就会跟他笑，不喜欢一个人你就会对他凶。单纯得可怕。
　　
　　要试着长大。
　　
　　用许多的时间，
　　
　　许多的是时间．．．．．．