我的家庭

有人说，一个女人爱上一个男人，这一世不能如愿，下辈子就会投胎做这个男人的女儿。

我是父亲上辈子的情人吗？

我想一定是在轮回的时候弄错了，投错了胎。

妈妈说我和爸爸上辈子一定是仇人。

我一点也不喜欢我的家庭。

暴力、没有温情。

我是妈妈一手带大的，爸爸很早就因病失去了工作能力，他每个月的收入只够他自己开销。

我瞧不起我爸爸，这个没有能力且动手打女人的男人。他只为了捍卫他那一点点已经丧失的、可怜的自尊。

我和妈妈只是运气不好，遇到了这样的男人。

妈妈是这个世界上唯一最疼我的人。我最能体会她的感受。所以在她想要逃离这个家的时候，我没有阻拦。我想换成是我，我早就跑了。只是我那时候还没有能力出走。

妈妈不在的时候，爸爸就会拿我出气。在寒冷冬天的夜晚把我赶出去，我就坐的楼梯上等妈妈回来；或者爸爸会抓起我的头发往底上撞。他把他所有的怨恨都变成我身上的伤痕，一根棍子打我断成几截也是常有的事。连我同学都骂我爸爸，告诉他我是他的女儿。

不过这些，我都习以为常了。

只有那一次，奶奶丢的剪刀落在妈妈的眉角。当鲜血一滴滴的落在我的身上，我害怕得跑了出去。后来同学送我回家的时候妈妈已经去医院了。我很后悔，后悔当时为什么要跑掉，我应该保护妈妈的。我印象很深刻，家里雪白的墙上，沙发上，地上，到处都是血。粘稠的血腥味妈妈的血。

这个懦弱的男人和他跋扈的母亲一起毁了我对这个家最后仅存的一点感情。

我支持爸爸妈妈离婚。

我的家族里所有的亲戚都说父母离婚是我的错，说别人家的孩子都反对父母离婚，只有我。。。

在他们的口水中，我选择了缄默。

我想就算是我说一千遍，他们也不会了解我和妈妈所受的苦。

我瞧不起我的家族里所有的人，他们只长了人的外表，下面是什么，我看不到。

现在我长大了，我已经有能力脱离这个可怕的家族。

尽管那个可怜的男人已经是病魔缠身，尽管我是唯一对他有赡养义务的人，我也要离开。我会在他一无所有的时候回来，要他在他年终的时候让他对他所做的一切忏悔。

我不会忘记我的赡养义务。但是，我真的不想再见他。他已经蹒跚的步子，已经萎缩的骨骼，已经含糊的口齿，都让我觉得非常难受。

我痛恨自己不能遗传家族里坚硬的心脏和血液。。。