隐形的翅膀

     父亲的生日快到了。这似乎是我第一次记得他的生日。

    其实在我的印象中，我并不了解父亲，虽然我十九年来一直在他身边。我对于父亲的概念，只是一种血肉相通的结果。我和他那样的相似，所以我们相互同情并谅解。只是我不想成为第二个他。或许他并没有意识到自身，或许他无力改变，又或许他有他自己的方式是我太偏激，总之年龄越大我越向背离他的方向发展，但骨子里我却和他惊人地相似。

     我是他的女儿。这算是种宿命。经常在母亲的箱子里翻到父亲年轻时的照片，很多是在全国各个风景点留下的黑白老照片。可是双目炯炯的年轻人如今已经这般苍老。是我拖累了他。 不仅是我，还有他整个生活。我想说父亲其实不是个适合婚姻与家庭的人，他的表达和沟通感情的方式在母亲那里变得一塌糊涂。他与母亲并不恩爱。我曾为之痛心多年，可是又怎么会有能力去改变和承受。上一代人的悲剧，这的确是。除了原谅他们，我又能去做什么。

     我和父亲息息相通。这让我既感到心酸又感到自豪。他并不是只有一个孩子，一个女儿，然而只有我理解和同情他。每当想起姐姐们谈论起父亲的那种口气，我就觉得悲哀，并且想到自己会不会也是这样，被在同一个屋檐下的并且有血缘关系的人所憎恨。我先憎恨了我自己。

     我比任何人都要重视亲情。我知道。我始终觉得，家人就是家人，外人可以委屈自己，是因为他们没有理由去认真对待你。你也同样没有理由去认真对待外人，因为没有什么关系可以抵得过血缘关系。曾有很长时间我沉浸在观察家人性格和生活的痛苦中。这的确是一种痛苦。我曾试图去善待我的每个亲人，因为除了他们我一无所有。然而我发现我错了。我们没有办法靠得太近。也许只有在宽容和原谅后，用一个外人的距离去靠近和给予，并且保持自己原本的温度，所有的热烈都保留，才能成功。到现在我仍旧不懂得怎么样去安慰家人，当他们并不顺利的时候。我只能沉默。

     家庭对于我是致命的，我所做的一切也是为了我那曾经的家庭，我的父亲，还有我的母亲。曾想过唱首歌给他们，可以亲情之间的羞怯让我驻足。那是人人都会唱的《隐形的翅膀》，我想很少有人把它唱给自己的父亲和母亲吧。我想请他们郑重地倾听我一次，只一次，就可以，这是我给予他们的情感的全部。