今年 我三战了。

转自：http://bbs.kaoyan.com/t4088424p1

这篇文章让我看到了跨专业考计算机的不易，更是让我明白了人生没有后悔药，现在不努力，就意味着以后的悔恨与一无所成！尤其他说到父母的那一块，其实自己真的应该好好反思，自己的父母又何尝不是为着自己的幻想而辛苦打拼，而他们还傻傻地被瞒在鼓里，如果一年后自己没有考上的话，那时候父母就不仅仅是流下泪水那么简单了....

今年，我三战了。  本科只是普普通通的工科学校，不是985，不是211。当初决定考研，也曾经豪气冲天，以为凭借着努力和一点点点点的关系，就可以乌鸦变凤凰，就可以做梦想中的成功者、IT精英，就可以让家人幸福 ，就可以让她幸福。。。其实，梦想和梦，真的也只是一字之差。如今，梦醒了，想没了。
       我承认自己在起初的一年没有用什么功，以为自己还年轻，以为自己脑子够用，以为突击下就可以考上。全部都是自以为是，丢掉了最宝贵的一年。如果当年面对成绩时，能够醒悟，或许也就不是现在这样的落魄。“好吧，哥们，你就是没用功，咱再来一年吧！”，就这样，自己对自己的一句话，根本就没想这样做会有怎样的后果，稀里糊涂的二战了，没有工作的裸奔。看书了，做题了，但依然没有尽了全力。7月份毕业，她回家了。她不想考研，但是她还很爱我。苦苦的守候着我，等待着我带她离开。我们开始了柏拉图式的恋爱，维系的，仅仅就是手机。蹉跎、混乱，苦逼的日子就在学校旁边那间小黑屋子里继续着，没有伙伴，没有爱人，没有阳光。我迷失了。可想而知的结果，不可避免。虽然考完下来，是那样的不甘心，11年的408，还没有让我觉得不可理解，我只恨，自己为什么做不完，为什么会稀里糊涂得到那样低的分数。好吧，如果事情到此结束，也许，现在的我，还能养家糊口。
      性格上的缺陷，一根筋样的思考方式，让我彻底癫狂了。记得二战查分时，正好是我将她带回家的时候，第一次见父母。10几个小时的颠簸，她不觉得累，她很开心。起初，我们都很快乐，半年没见，依然很爱对方。一见钟情的力量，我体会到了。但一切被分数毁掉了，我没考上，调剂都不够。不甘心让我彻底疯了，丝毫没有察觉，其实那时的她，并不在乎我是否考上了研究生，她想要的，只是陪伴，只是一个家。我送走了她，告诉她，我要再来一年，之后我一定会带走她，让她幸福。眼泪，已经在她心里蔓延了。三战开始了。我没有找工作，孤注一掷，偏执的蹲在家里，**一样的继续啃着书本，这次用力啃了，天真到极致。母亲每天帮我背单词，一页页的背过去，一年时间。23岁的我，1米8的个子，像个孩子一样，傻傻的蹲在家里，为了自己自私的想法，让她  他  她，忍受煎锅上的高温，刺刺的声音，我竟然没有听到。“就这样吧，你可以的”选择性麻痹自己，无视外界的压力和不解，努力走到了考试的那天。
      父母执意要陪着我去考试，我没有再阻拦。408的那天下午，我感觉到了什么叫做欲哭无泪，什么叫做心灰意冷。如果2战结束时的眼睛里充满的血丝代表着愤怒和不甘心，那么3战结束时的眼睛里，就只有彻底的死心了。我没有能力去考这个专业了。我清楚了，可惜，太晚了。晚上和她通电话，她知道后，心死了。她身边不乏条件优秀的追求者，比我好很多，同样的年龄，大城市的生活，体面的工作，有房有车，年薪几十万，努力的追求。并且，他可以给她一个家。我，一无所有。我知道，我的末日就要到了。一见钟情固然可贵，但，爱情一样需要基础，现在的我，什么都没有。我没资格。
      我们和平分手了，就在过年期间。我祝她幸福。6年前的一见钟情，终究成就不了美满的婚姻。
      这就是我的故事，一个普通的三战者，某种程度上，或许也可以算是特殊的三战者。为了计算机研究生，我丢掉了最爱的姑娘，丢掉了曾经的锐气，丢掉了最宝贵的打拼时间，换来的结果，是没结果，还有附带而来的外界的蔑视和父母的眼泪。我的落魄，是因为我不够努力，并且选择了一条不切实际、不符合我的路。希望所有考研的朋友们，可以明白自己是在为什么而战，一定要明白，自己身上背着什么样的责任。