没有他的情人节

天空蓝得发白。阳光在我的眼睛里一朵一朵地绽放。

春天慢慢的来了。一种堕落在静静的滋生蔓延 。我告诉他，我在戒烟。

 

他不见了。QQ始终处于离线状态。我不知道他只是暂时离开还是就这么消失了。他对我而言，永远如一个硕大的太阳，而我，就是那朵孜孜不倦的向阳花。他就这么突然决绝的走了，不留下只字片语，杀我措手不及。他是那么一只无比自由的鸟，总要飞翔。可还是感到难过。我们都自己小心翼翼的包裹，藏在角落，像被生活放弃的孩子。而现在都一一远去，除了怀念，我找不到更好的对抗的姿态了。可我将一直在这里，在远处淡淡观望。也许有一天，我会微笑着站在他面前，一字一句清清楚楚明明白白告诉他，我，很，挂，念，你。 

 

很多时候，我会莫名悲伤。我的神经质，敏感都写在脸上，眼睛依然明亮，但是有太多的支离破碎的情感从里面流淌出来。有的被掩盖，有的在没有人的时候，慢慢地浮出水面。在难过的时候，用自己的手盖住眼睛，温暖的眼泪只能从手缝中溢出。

 

在这个喧嚣的城市，行人表情模糊。我站在十字路口，彷徨无助。我抬头微眯着眼睛偷偷盯着太阳那裸露的狰狞，眼前煞白一片。闭上眼睛，红黑色的幕布上开始人的幻影游离。

 

我的思绪总是轻易地跳回到5岁以前的时光，尽管我不情愿这样。只是后来的日子对于我来说是一种滞重而空的记忆，显得匪夷所思，失去了控制。

 

喜欢站到阳台上看外面的天空。有时候光线很好，有时候天空阴暗。可是有什么不同呢？面对的都是一样的天空，或者几千年后还是如此。不过有大朵大朵白云的时候会想那些美丽虚无的云彩里面有多少人的眼泪积蓄在其中。

 

暗夜未央。看着自己在无声中溃烂。

 

晚上再次失眠，半夜爬起来到窗台坐着，喝冰凉的水。

 

我穿着黑色的内衣在地板上走来走去。胃里清醒的疼痛，我无法在这样的夜晚安然度过。

 

怎么都不能安静。夜晚如此美好，我捂着脸蹲在地板上，哭，用眼泪来减少些疼。然后我进入一个恍惚的世界，镜头一直在摇晃。世界一直在不停晃动并且不安。

 

在恍惚中，看到一个男子向我走来。他拥住我，激烈地亲吻着我。他的嘴唇是冰冷的。我湿热的眼泪顺着我的脸颊流下，我感到涩涩的味道流到了我的嘴角。

他咬破了我的嘴角，血液开始涌出。我的嘴角尝到了咸涩的味道。

宝贝，跟我来。我牵着你，一起堕落到黑暗的尽头。他喃喃地呓语着。

 

头轻微的疼，我睁开眼睛发现自己在地板上睡过去了，现在又醒来。看着明媚的阳光洒进房间，洒在地板上洒在我的脸上。我知道又是新的一天，太阳每天都照常升起。

 

这些天，我又在流鼻血，还有牙齿莫名疼痛。没有受到刺激就这样疼起来。在镜子面前，只看到一张苍白的脸。我让自己不要去想，有些事情要来的躲不掉。都是写好的纹路，在掌心里，一时的看不清楚，都是早晚的事情。

 

任何东西都是可以被替代的。时光，梦想，记忆，忧伤，他。

 

但我们不需要任何人，我们足够坚强。

 

我努力让自己快乐。我享受生活，我知道生活一样也在消遣我。我累了。这种身心疲惫，我要一个人撑起来，自己负担。

 

家里又回到了十几年前的模样。我过着一个人的生活。在家里，拉上窗帘，光着脚坐在地板上，听许多不知名的CD。我自己煮饭，偶尔坐在阳台上晒太阳，平静下来继续写字。光着脚在房间喝水。偶尔，也会一个人旋转跳舞。没有人看我，没有观众。我一个人生活，身边没有人。

 

我也会自己一个人散步，在路上走着，突然有一些话想说，就把它们记录在本子上。我没有想过，是不是要再改变我的生活。一个人变成两个人，然后不再觉得寂寞。就是这样，要一个拥抱，然后伸出手去，一路跟着走，只要不再孤身一人。我反复问自己，到底要的是什么。心一下子疼起来，我始终无能为力。

 

我很清楚，他已尽最大可能地对我好。

我沉默，但我微笑，暖，在心里。

他是一个简单直接英俊充满温情的男子。碰上我是他的不幸。这一刻我仿佛已经能够看到结局。

 

他说，宝贝。我希望你能快乐些。

 

我说，无所谓了。你看，我的疼痛疯狂地滋长。

 

我的眼泪终于掉了下来。

 

亲爱。我被你放逐在疯狂滋长的疼痛里。你就这么把我温柔地禁锢了。