走在阳光下

很久以来我一直活在过去的影子里，在本应该去经历而不是去追悔的年纪里，我错过了太多太多。

以前看《九型人格》，发现书里悲情的浪漫主义者的色彩与自己如此相似，我终于开始明白，原来自己也不过是芸芸众生里最普通的个体。

十九岁以前，我有着远大的理想，自命不凡，以为会考上一个名校，从此飞黄腾达。

十九岁到二十三岁，我在大学里度过，终于明白自己其实很普通。

大学拍毕业视频那天，我对着摄像头说：初入大学的日子里，我一直想成为一个优秀的人。大学四年过去了，我身边的很多人都优秀地走出了大学校园，我却终究只是一个屌丝。我曾经自命文艺小青年，实则无比闷骚。最后用泰戈尔的一句话，天空中不会留下鸟的痕迹，但我已飞过。毕业视频那天，我抱了我们班的女生，我亲了宿舍的海滨，我对着摄像头张开自己丑陋的大嘴，我想给青春末尾留点浓厚的色彩，尽管我的青春是那么苍白。

临走前一天，一直抠门的我请宿舍吃饭，喝扎啤喝到吐地满地都是。海滨去了上海，柱子去了深圳，小白准备出国，阿虎去了南京，海杰去了济南，剩下我，还在这个学校。那天我泪流满面，那天我呜咽的看着吃烧烤的人群，恍如隔世般痴痴发呆。靠海的凉风习习吹来，夹杂着微醺的醉意，宿舍兄弟们彼此道别的话。

是的，毕业了。

一个假期过去后，当我还是走在这个校园，身边的一草一木还是那么的熟悉。我走在s1,走在泰山广场，走在大活，走在风雨操场，我闭上眼睛仿佛还能听到往日他们呼吸，打完球后汽水咕咚而下的清爽，曾与她一起嬉闹时的笑声。

毕业了，我却还在这里。

毕业临走前，海滨跟我说，大邦，你上了研究生后别再怂，你要怂我看不起你。

想想自己的大学，自己是真正的怂过的。

我曾一直不敢承认女朋友的存在，当她离开后，我才知道自己亏欠她太多，而如今她却已走进别人怀抱。

我曾拥有和别人一样的机会，可以参加各种比赛，最后却在半路上掉队。优秀是别人看到的光环，你永远不知道别人背后付出的努力。

我曾信誓旦旦跟别人说，就是打死也不会读本校研究生，最后在考研的压力前，还是选择了保研。

四年的日子里，经历了太多不该经历的事情，我不知道自己是否变了，却总感觉自己内心变得无比肮脏。得知宿舍山君是个虔诚的基督徒时，我一度有信仰上帝的想法。山君说，认识到自己肮脏是信仰上帝的第一步。

我笑笑。

每天看他在宿舍第一个起床做祷告，每周六风雨无阻去教堂做礼拜。我突然很羡慕有信仰的人，他们的内心是如此的平静，生活是那么有目标和动力。和山君说话时，一直能感觉到他的踏实与勤奋。

我想我需要一些信仰。