一个深圳高级女白领的真实世界(3) ----李白有诗云：＂轻舟已过万重山＂

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一个深圳高级女白领的真实世界(3) ----李白有诗云：＂轻舟已过万重山＂

第十三节升?BR>
办事处终于正式开张了。大家一起吃了顿饭。刚好一桌。举杯的时候，每个人的脸上都是憧憬无限的样子。但工作真开展起来，我们却发现步履艰难。我们公司在这个城市没有一点知名度，也没有一单现成的业务。一切从零开始。头儿和市场的同事天天在外面奔波，我则忙于收集整理行业信息，同时把公司的做法传给新同事。

办事处开张后并非一帆风顺，而我在其中的处境也有些微妙。派我去的时候，只说是让我负责技术方面的工作，并没有承诺给我比原来更高的职位。所以，我的新名片上还是老头衔。而同时去的市场同事，名片上印的是“经理”，实质也是管理人员了。

    眼看招进的技术新人也有三四个了，虽然还需要我来带，但大家都是对办事处的总经理负责。我心里直犯嘀咕。很想找总经理问问。但我之前和他也不是很熟，更不了解他的意图，如果冒失地去问，结果也不定怎样。虽然我迫切希望得到升职，但两年多的工作经验，历练得我也能沉得住气了。怎样才能得到升职，又不让上司觉得我太急于向公司讨价呢？经过几个夜晚的思考，想到了一个方法。

    接下来的一个多月，我在办事处里仍然做符合自己身份的事情。但是下了班后，我忙着收集大量资料。包括大学时一些专业课本、最新出版的行业书籍、行业动态等等。我把这些和之前的工作笔记结合起来，撰写了一本小册子，取名为“＊＊公司技术部门入门培训资料”。虽然公司之前也有培训资料，但我觉得不是很完善，而且有些过时。我新做的资料，更充实也更实用，尤其符合公司的业务特征。

    老总迟迟不定我的职位，估计是因为他并不熟悉我，需要对我观察一段时间。我把成果呈给总经理的时候，他吃惊的翻阅着，频频点头，“哎呀，你想得真是很周到，我早就觉得公司应该有这样一套资料了。”“我也只是初步整理了一下，肯定还有许多不完善的地方。还需要听您和大家的意见，我会尽快整合好正稿交给您。”“好啊。我看，你是不是给新同事做个正式的培训，把你写的东西讲解一遍。”我给新同事做了培训后，很快名片上就有了“经理”的头衔。最终我还是以实力和诚意得到了他的信任。所以，在想得到某个好处之前，先想想别人凭什么要给你。然后对症下药，才会心想事成。

    我当上领导了！虽然只管三四个人，虽然办事处的经理只相当于总公司里的一个小组长，我还是偷着乐了几个晚上睡不着觉。刚开始接触管理，我更多的是在效仿以前的上司。还是挺象模象样的。日子长了，细节多了，我也发现有的方法行不通。一方面，环境发生了很大变化。另一方面，说来有点可笑，我的老上司是位男士。一个女人用男人的办法处理问题，总有点别扭。

    别扭的结果就是，听到有同事背后说我不男不女。开始我还以为是我的打扮有问题。深色的套装，素面朝天，刻板的短发。于是采购了一些明快的衣服，描眉画目之余还烫了发。每天出门前，在镜前斟酌良久，又翻出“今日”“瑞丽”来参考。除了偶听见几声赞美外，“中性之说”依旧。

    不仅性别角色困绕着我，而且与上司的相处也令人烦恼。我的新上司年纪也很轻，是个HK人。做事认真，和老上司一样十分重视人才。但不同的是，表面上比较民主，骨子里却极有主见，有时甚至很强硬。有几次，我对他的安排都难接受，也和他讨论仍无果。

    一次，他突然告诉我要调整我们部门的待遇，把基本工资降低，而提高奖金部分（奖金是要看效益来发的），原因是办事处刚开始运做，需要激励大家。我不以为然，正是因为刚开始，大家投入多回报少，为稳定人心，更应该提高基本工资嘛。找他理论，也许我的态度不够平静，他忽然有些发火。“总公司的决定，你只需要执行”“我都不理解，怎么向我们部门的同事解释呢？”“这都解释不了，你还当什么管理人员！难道要我亲自去说吗？！”“可是，这样也许会有人离开.......”“那是你该想办法的事！”我气急败坏地离开老总办公室。

    一时间，真想马上打电话给总公司投诉他。公司一向提倡民主，哪有这么强人所难的。一点讨论的余地都没有。又想起之前的一些事，更加心气难平。甚至想，偏不执行他的指令，大不了不干了！

    那天平静了一个晚上，想了很多。想到了我的父亲。二十岁时也曾满怀抱负。当初分配到那个国有企业时，是到办公室从事计划工作，大小还算干部。可是不久，年轻气盛的他因为一些事情和领导闹矛盾，最后自己负气下到基层当工人。很多年后，才重新回到办公室。人已棱角尽失，平淡到退休。我不想重蹈覆辙。作为下属，对领导有意见可以提，但不能对公司指令置若罔闻，更不能消极抵抗，服从命令并完成任务是起码的职业准则。

    第二天，我向同事们宣布了公司的决定。大家一阵质疑。我振振有辞。＂如果对公司的发展有信心，就应该理解公司的做法。而且，我保证会和大家一起努力，做出成绩后，公司一定会给我们合理的回报！如果现在有人要离开，我也不强留，只能很遗憾地说，你失去了一个良好的发展机会。＂和上司的关系渐渐舒缓。我找到了与之相处的感觉。

    第十四节相亲

    办事处的业务开展起来，工作也越来越繁忙，部门要常常加班，我坚持最后一个离开。才两个多月，我的体重就减了近十斤。不知从什么时候开始，我在办公室里的笑脸越来越少，说话声音越来越大。我自己也感觉到同事的不满。但似乎力不从心，总莫名狂躁。尤其是当同事出错时，我大发雷霆，不依不饶的。现在回想起来，自己都觉着面目可憎。

    不但面目可憎，而且面目衰老。一次去商店买衣服，试穿时售货员殷勤地说＂你穿这件衣服显得好年轻啊，看上去最多二十七、八岁！”我朝她龇牙咧嘴：“我还没到二十五岁呢！”涨她个大红脸。

    连过年回家，年龄也似乎成为最重要话题。老妈追在后面问我交男朋友没有。高中同学聚会，一个曾经极其低调的女同学居然都是娃他妈了。可我工作那么忙，哪有那份闲情逸致。有好事同事竟主动为我张罗，为人热情开朗。只是她最爱穿到膝盖以上的裙子，并套着黑色的丝袜，腿看上去毛茸茸的。更触目惊心的是，她爱擦猩红的口红，一张嘴就是“血盆大口”。我甚疑心她的审美情趣，再三推辞。最终盛情难却，相了两回亲。

    第一回，对方是个设计师，身型高壮，神情孤傲，不善言辞。三个人的晚饭，只听到我同事一人搜刮肚肠地玩笑，气氛尴尬。末了告别后，彼此都是扭头就走，迅速逃离现场。

    第二回，我吸取教训，百般推辞。但同事喋喋不休，对方如何青年才俊，有事业又重情义，与我简直绝配。说得我“口水直流”。约会还是吃晚饭。不过是四个人，同事拉上男友作陪。男一号出现的时候，我心里又是一阵懊恼，同事的审美情趣确实不敢恭维。

    不过，男一号看到女一号的感觉也是一样。他就是我在前文（第二页，19楼）提到的最后一个追求者。晚饭吃得还算热闹。他倒是不拘束。四个人总有更多话题，我也渐渐放下矜持。言谈中得知他比我年长几岁，自己做生意。对他印象不坏，但也没太多好感。

    其实我很想开启一段新恋情。岁月催人，没有爱情，青春暗淡。哪怕身后有再多光环，都难以激起心中的幸福感。但是，遇上一个有缘有份的人，不易。对于这位新朋友，我抱着走着瞧的态度，既不排斥也不主动，更多的精力还是花在工作上。

第十五节管理

    办事处的业务有了起色，我的下属也增加到了近十人。做技术的人本来就恃才傲慢，加上缺乏科学的管理知识，我时常苦恼。一方面要想办法提高他们的工作质量和效率，另一方面还要照顾他们的情绪。说话含蓄，他们理解得慢；说话直接，他们更接受不了。有时急了，只好动手做示范，倒增加了同事的依赖性，累的是自己。

    上司善意的提醒我“要学会放手。”我何尝不想放，可一见事情有误差，心里就猫抓般难耐。我说：“既然拿这份薪水，也应对得起。我很想把事情尽可能的做完美。”上司耐心地开导：“这种想法没错，说明你有很强的责任心。但是你现在是一个管理者，不但要自己好，还要使你带的团队都好，光靠责任心是不够的。你不给同事犯错误的机会，反而会阻碍他们的进步。”

    “但是，他们犯错误可能会给公司带来损失。”“这就要求我们管理者具备控制风险的能力，原则性的错误必须制止，但一般的错误应该包容。况且出了问题，首先应检讨的是管理者，我们要能承担同事犯错误的责任。”这番话很触动我，在潜移默化中改变着我的管理思路。

    当上管理后生活水平大幅提高。

    首先我不用再坐公共汽车了，公司报销足够的打的费用；其次收入也涨了，我的＂小流氓＂各式狗粮换着吃。营养够丰富。我却营养不良。午餐草草对付。晚餐也是不定时。应酬的饭也多起来。原先还很羡慕我的上司天天在高级餐厅里陪吃很爽，轮到自己才知道不好受。

    初涉酒桌很不习惯，不知说什么好，干坐着傻笑。

    几顿饭后，学会了嘘寒问暖、斟酒添汤；多顿饭后，便能投其所好、谈笑风生；大部分时候吃不饱，光顾着察言观色或滔滔不绝了。最痛苦的是，明明看见自己很喜欢吃的菜近在眼前，特想甩开腮帮子暴吃，还得强忍口水扮淑女。更让人胃口大倒的是，遇上素质不高的人，或喝汤的时候＂霍霍＂有声，或用筷子在盘子里瞎翻腾，或高谈阔论唾沫星子乱飞，或毫不遮掩地剔牙......总之，无论看见什么，都得装得视若无睹。结果吃完大餐回家还得补方便面。

    第十六节谈情

    应酬不能吃个痛快，约会的时候我原形毕露。相亲后，男一号主动请我吃了几次饭，我算他是“追求”。因为心态平和，我懒得掩饰自己对某些食物的狂热。双方都比较坦诚，更易相互了解。我渐渐感到他是一个挺实在也挺幽默的人。尤其震撼我的是，当他谈到自己母亲如何含辛茹苦拉扯他们几兄弟姐妹时，眼眶竟然湿润了。我看到了某种很强大的力量，足以让我产生信任的力量。

    男一号送我的第一件礼物是一只手表。我从来没有收过别人那么贵重的礼物。一直有个概念，“无功不受禄”，尤其男性朋友的更不宜乱收。从前在大学谈恋爱，我和男友搞AA制，仿佛那样可以保持感情的纯净。这次我却收下了他的礼物，尽管之间还没发生什么。这得归功于我新认识的女友。

    她是典型的HK女子。打扮精致、举止优雅，猜不透实际年龄。她的指甲油总是刷得一丝不苟，中指上的蛋白石戒指发出荧荧的淡蓝色光华，仿佛如主人般神秘。我们在合作之余会吃饭喝茶聊天，喜欢她的美丽和爽直。她说HK女人三十岁不结婚的很多，因为找不到结婚的理由。为钱？挣得又不比男人少。为爱？单身谈爱更自由。为后代？养个小孩太麻烦。她还说，如果一个男人说爱你，却舍不得为你花钱，他的爱毫无诚意可言。而收下男人的礼物，则显示女人的诚意。当然，女人也可以给男人送礼物表心意

    曾经，她也爱上过有妇之夫。她每个星期都会送他一件礼物，开始他拒收，并坦言他们不可能有结果。她告诉他，她爱他与他无关，他大可扔掉她的礼物，但她想送就送。她送了半年的礼物，他冷漠了半年。终于在一个情人节的夜晚，他敲开了她的门，捧着一大束玫瑰，揽她入怀。

    后来，他为她买车买房，挥金如土。直到有一天，他生意失败。债主扣了他逼他妻子还钱，那女人留下离婚协议后消失了。是她卖车卖房，四处借贷，最终赎出他来。要问爱情和金钱应该是什么关系？拥有金钱的时候，舍得为爱情付出就是真爱。

    我明白，男一号送我手表，是希望我能每分每秒都能想着他。我做不到。都说距离可以使人忘却，为什么回想过去，还是肝肠寸断的痛。那杯黄酒还没倒空，怎么好往里面添新酒呢？

    有时还是会想，那个人过得好吗？忘了我吗？

    一日夜深，电话突然响起，传来熟悉却沙哑的声音。 “我想你！”“你喝酒了？”“恩…”

    “你在哪儿？”“不知道……”伴随着紧急刹车的声音，电话断了。我心急如焚，冲出家门。拦了一辆出租车。

    “麻烦去*城！”

    “什么？！有没有搞错啊，很远的啵！”

    “多少钱，我给！”

    “还回来吗？”

    “不知道。”

    “单去七百，来回一千。”

    “快开车吧！”

    汽车在高速路上飞驰，大脑一片空白，只不停地打他的电话，不是无法接通就是无人接听。汽车刚进*城,他的电话打来。说他已经没事了,马上就回家了,让我放心,。我让司机掉转头往回走。回去的路上,我作了个决定,正式和男一号交往

第十七节法则

    爱情游戏从来就没有规则可言,象—场赌搏,玩得起就要输得起。职场游戏却有清晰的法则可遵循。二十五岁的时候,我明确了自己在三十岁前的职业目标。就是当一名出色的职业经理人。

    我先前离开公司的同事中,有好几个先后自己开公司。男朋友也说,他愿意投资支持我干。自己当老板,听起来很诱人。但我不为所动。首先,我很清楚自己的能力。除了这行,我并不懂其它。而我在行业中的经验太少,不足以支撑创业。其次,我没有丰富的社会经验,缺乏广阔的人际脉络,抗风险力差。其三,我了解自己的兴趣,就是在一个平台高、资源广的团队中扮演一个"上有老下有小"的角色。

    怎样扮演好上“有老下有小”的角色？

    中国封建王朝的历史上有过很多太监,只有一个人最出名：李莲英。据考证,他并不象许多文艺作品描述得那样跋扈狡诈。李莲英9岁进宫,60岁告老还乡,他用八个字形容自己的宫庭生涯：“待上以敬,待下以宽”。可以说,李莲英很职业化,深谙职场之道。

    我给自己定的规则罗嗦些,共十六个字：待上以敬待下以公待客以诚待己以严。

    待上以敬。对待上级充满尊敬,表面上很容易做到,但在发生予盾和冲突时就容易失控。而且,在私底下也难免发牢骚。但上级也是人,绝不是完人,总有不足。比如我的HK上司,其实他的专业基础并不好,常在客户面前不懂装懂。有同事和客户私下聊起,我都是说："我们老总管理经验很丰富,也花更多精力在这方面,技术上相对关注得少,他很放心交给我们技术部门。”总之,不要对任何一个认识上司的人说对他不敬的话。如果实在有意见,自己在日记里骂好了。

    待下以公。对待同事应一视同仁,公平公正。包括行为和处事上。我喜欢请同事吃饭,尤其是加班之后。但我从不单独请任何一个人。和谁都不会是特别亲近。哪怕有很投缘的,我也保持距离。如果同事发生争执,我一般先各打五十大板,再定是非,不听信一面之辞。同事升职加薪的标准都是统一的,谁也别想让我青睐有加。

    待客以诚。与人合作,实力是条件,诚意是基础,有诚意哪怕实力略有不足也会更令人放心。有好几次,谈合作时,对方以貌取人,武断否定我。有个五十多岁的老板,很直接地说：“你这样的黄毛丫头也来和我谈生意？！”我请他吃饭,他勉强去了,一上桌就申明聊天可以谈合作就免了,态度冷漠。我也绝口不提公事,只是聊家常。我和他谈自己的职业目标,人生理想。他越听越感动。最后主动谈到合作,说交给我踏实。我诚心诚意帮客户做事,象为自己做一样。换来对方的信任,不少人最后都会邀我加入他们的公司。我的婉言谢绝,不为利所动,更让他们赞叹。

    待己以严。我要求别人做到事,自己首先要做到。工作必须百分百投入,不允许偷懒,更不准投机取巧。对公司忠诚,也不占公司任何便宜。我对己严,上司才信赖,下属更信服。别人想抓我的错都很难。其实这才是在办公室政治中保护自己的最有效手段。

    第十八换位

    说到办公室政治,再完善的企业也不例外。办事处在不到一年的时间就以良好的业绩被升格为分公司。人员也迅速扩张。我的手下增至三十几人。公司人多了,利益也多了,纷争不可避免。

    办事处变成了分公司，写字楼也扩张了不少。我升为技术部门的总监，有了自己独立的办公室。办公室不大，三面都是墙，剩下一面就是门和落地窗，正对着公共办公区。抬起头就能望见我部门的同事。我常看着外面发愣，我的同事可能认为在监视他们，个个很谨慎的模样，殊不知我在想事情。

    隔壁就是市场部总监的房间。隔音效果不好，有时能听见他的声音。也许是不投缘，我和这位同事的关系一直不咸不淡。但他和老总却十分亲近，常在一起消闲。也难怪，他们在总公司的时候就是上下级关系。

    我们的矛盾象初春的河流，冰面未消，底下已是暗流涌动。矛盾的起因似乎是意见不合，但本质是对于地位的较劲。矛盾明确化的表现，无非是相互指责工作不利。每次我都是据理力争，但从不和他发生激烈冲突。话点到为止，不了了之。既然存心找麻烦，根本就争不出个谁对谁错，也没必要撕破脸。

    但他好象不这么想。有时也不知道他和老总说了些什么，老总紧接着就找我谈话。虽然一般他都达不到目的，但三番五次搞得我很憋闷。我心里不计较吗？没那么虚伪。我偶尔火上来，真想骂他个乌龟王八蛋之类，最终忍了，觉得麻烦。

    僵局被他自己打破了。由于他的工作失误，导致一个客户不满。他竟与客户发生争吵，结果客户强烈投诉，甚至惊动了总公司。总公司派了高层过来了解情况。问到我的时候，我心想：小子，你也有今天！但嘴上却说：其实平时他都是很仔细的，这次客户也有不对的地方。我不愿再重蹈覆辙。落井下石并非君子所为。可惜我的话也不起决定作用。在客户的压力下，公司决定调他回总公司。他走了，市场总监的位置空出。总公司正准备再派人来，我考虑再三决定接受这个挑战。

    我之所以想转做市场。是希望拓宽自己的职业道路。只有多方面涉及行业知识，对行业更熟悉，未来的发展才具有更多机会。当然，我也衡量过自己的能力。首先我对市场已经比较熟悉，其次我也了解市场部门如何运作，加上我对技术的掌握，将有助于市场拓展。公司临时也不好调人，对我也有一定信任，于是，我曾培养的一名副手坐到了我的位置上，而我换到了隔壁房间。

    做技术和做市场，前者内敛，后者外向。一个注重循规蹈矩，一个强调随机应变。而且，技术高低与否仁者见仁、智者见智。做市场只看业绩，一目了然。所以，做市场更刺激

    没想到的是，我还没尝到市场的刺激，就先受到市场部同事们的刺激。这些旧部下，对他们老上司的离去，由于公司处理得比较低调，并不十分清楚前因后果。于是谣言纷纷，矛头全部指向我。最流行的说法是，我对市场部的高收入垂涎已久，如何使尽手段逼他出局。甚至有传言，我和来调查的高层在总公司就曾有一腿，他这次是专程来帮我的。天地良心！我和那高层根本就不熟，以前在总公司只开大会时仰视过他发言，我一小虾米，他能知道我是谁？！

    刚接手市场部，面对谣言，胸中郁闷异常。当然不会去解释什么，沉默是金，否则越描越黑。我装做什么都不知道，该干嘛干嘛。唯一给大家强调的是，我希望市场部的业绩比从前更好，每个人挣的都比以前多。而且，我很注意一点，凡是原市场总监立下的规矩，我依旧执行。也从不否定他做过的成绩，不对他做任何负面的评价。开始还有人抵触，日子长了，认同我的人逐渐增多。我以实力和真诚证明自己，谣言不攻自破。

    做市场，跑业务辛苦些不算什么。但有个方面，我一直接受困难。就是“商业贿赂”，俗称“拿回扣”“好处费”。虽然它已蔚然成风，甚至是行规，却与我的价值观格格不入。每次有对方提出“要求”时，他的嘴脸在我眼里变得十分丑陋，我表面欣然却心头厌恶。遇上贪婪的人，狮子大开口，还得委婉地讨价还价，痛苦！

    而另一个难以接受的事，是应酬某些喜欢往KTV里钻的男客户。本来唱唱歌也没什么，但我正襟危坐，他们总觉乏味。后来，我找到应对的方法。每次主动提出“人太少了，不如多请几个美女一起热闹。”这些人，不就是想背着老婆寻开心吗？找小姐就是了，完了我给小费。既不影响谈生意又不需搭上自己，何乐而不为呢。只是，看见什么不该看的事情，就视若无睹，或者出去打电话。当然这也不是最佳方案，最好是能不去就不去。

第十九变故

做市场也有令我愉快的地方。首先是挣钱的快乐。我当然很爱钱，有谁不爱？尤其是我这种曾经穷疯的人。初次看到工资卡里一个月就多了五位数字时，我贪婪地盯着取款机的屏幕，流着口水发了半晌的呆。再后来，我就基本搞不清自己究竟有多少钱了。反正要用就取，总算告别了掰着指头过的日子。反倒是那些有点资历却没多少成就的人，总用鼻孔看人。

我就碰过这么一人。初次见面，半天不说正事，老吹自己。诸如在行内也干了十几年，在哪些大公司混过。见我不怎么＂肃然起敬＂，又翻出几张报纸，“你看看，媒体朋友太热情了，非要给我这么高的评价，哈哈哈．．．．．＂还有一位，私下问我年薪多少，我说不到十万。他神情顿时得意“你知道吧，＊＊猎头公司已经把我列进他们年薪八十万的名单里了。”我不知道，这些人最终能走多远，不过可以肯定的是，无论走多远，他们都不会得到人们发自内心的尊重。当然，精心准备的人又何止我一个

会议上，同事们个个争先恐后地表现．我的级别又算低的，老被安排坐在角落，连老板的脸都看不大清．发言的分量自然轻，一次两次很难引起领导的注意．吃工作餐的时候，也轮不到我和高层一桌．有胆大的同事在老板吃完抹嘴之际，凑上去套近乎．我在一旁看得心痒难奈，又不想象别人一样太露骨，干着急．我伺机与老板接近，总不如愿．有一次，管理会议在一个度假酒店召开．会议之余，同事们结伴去寻欢作乐．我却兴致索然，早早回房睡觉．第二天，去自助餐厅吃早餐，没看见一个同事．估计疲劳过度都起不了床．没吃几口，忽见老板踱了进来．我向他问候早安．他环顾了一下餐厅，只有我一个同事，便径直坐了过来．我紧张了几秒后，泰然自若．

    ＂你起得算最早吧，怎么昨天没和大家一起去玩吗？＂老板很亲切．

    ＂年纪大了，玩不动了．＂我微笑而答．

    ＂你才多大啊，哈，哈，哈．．．＂老板的脸笑开了花．

    接下来的早餐，在轻松愉快的气氛中进行着，话题从兴趣爱好到世界局势，两人相谈甚欢．以至陆续来就餐的同事，纷纷投来狐疑的目光．我这时发现，平时喜欢读书和关心时事，在关键时刻是能派上用场的．

    快吃完的时候，我不经意地说：

    ＂其实，我近来没心思去玩．＂

    ＂噢？为什么？＂

    ＂分公司刚开始不久，一心想把业绩做好．＂

    ＂你们上个季度的业绩，我看还可以吧．＂

    ＂我自己就很不满意，我会加倍努力，应该能更好！＂

    ＂不用着急，慢慢来嘛！＂老板口中虽这么说，但我分明看到他眼里有赞许的眼光．

    马克思说，剥削是资本家的发家本质，哪个老板不喜欢为自己卖命的员工呢．让老板认识，也不会对工作有立杆见影的好处．回了分公司，还是得踏踏实实地作业绩．

    第二十回归

    26岁的时候，为了方便跑业务，我去学了驾驶．拿到驾照的第一天，我就独自开着男朋友的车上了高速（违法行为，切勿效仿，新手2年内不得上高速）．我想我前生是只鹿啊、豹子、鸵鸟什么的，因为我喜欢速度，喜欢身旁风景不断变换，喜欢在无限的大地上自由前行。可惜一进城，顿作乌龟状，小心避让。结果还是不知被谁挂花了，回家才发现事故的严重痕迹。

    发生事故的不止是男友的车，还有我和男友的感情。实际上和他确立关系时，我还没完全爱上他。欣赏的成分更多。他却全情投入，快三十岁的人了，居然说我才是他的初恋。爱上我才知道以前的感情那都不叫爱。我们并没住在一起，他那时其实在附近的另一个城市居住。一个月来见我两三次。每次，他都如饿狼扑食般抱着我一阵乱啃。而我茫然状，目光越过他的肩膀看向远方。嘴里还喃喃着“你至于吗？！”他的耐性在偶然看到我的日记后全线崩溃。工作已然辛苦，加上毫无逻辑的争吵，我筋疲力尽。

    “你要的究竟是什么？！”他反复地质问，竟成了一句咒语。诅咒的不仅是爱情，甚至延伸到我对人生的信念。是啊，我要的究竟是什么？曾经的雄心壮志在瞬间变得意义全无。做职业经理人？做了又怎样？有了名利又怎样？我就会快乐了吗？和男友冷战的日子里，我和我的理想也在冷战。一度，怀疑自己得了抑郁症。第一，失眠；第二，对什么都没兴趣；第三，讨厌自己；第四，见人就感叹“人生了无生趣！”

    我对老妈感叹，她说：“别胡说了！”

    我对老姐感叹，她说：“神经病！”

    我对老友感叹，她说：“得了吧，你！”

    自我否定，是件可怕的，更是痛苦的事情．

    每次当我感到哪儿不对劲的时候，首先是找原因．知道了原因，能解决就解决．不能解决心里也塌实些．我整夜的失眠，望着窗纱外恍惚的光影，脑海里千头万绪．早上起来，尘嚣笼罩的城市更令我心烦意乱，几乎要窒息．我听到我的心在对我说，什么也别想了，离开这里，到外面去走走吧．

    我决定去西藏．

    向公司请了假，犹豫再三，还是打电话告知了冷战中的男友．他说就你一个人去吗，我说，是．他说飞拉萨要到成都转机，他那儿有朋友可以接待我，我说，好．飞往拉萨的航班上，藏族空姐质朴的笑容让我情绪一点一点好起来．飞越唐古拉山时，高耸的山峰浮出云海，积雪在阳光下闪耀，壮观！入夜，独自躺在没有暖气的酒店客房，高原反应来袭．脑袋似要炸开．躯体的疼痛掩盖了心灵的苦闷．黑暗中，屡屡喘不过气来，仿佛感到死神在身边游荡．当时只有一个念头，给男友打电话，和他说＂请照顾好我的父母．＂天终于亮了，电话始终没打，恐惧在光明中退却．活蹦乱跳地走在拉萨的大街上．一群藏族少女迎面走来，蓝色的衣衫，斑斓的发髻，红扑扑的笑脸，美得令人心醉．布达拉宫里却是一片昏暗。数不清的佛像威严地俯视着芸芸众生。酥油的浓烈气息、僧侣的肃穆表情、信徒的虔诚祷告，构成了一个奇妙的空间。

    站在那幅巨大的壁画“生命之轮”前，体会佛陀之言：当人类因贪欲而精疲力尽，因嗔恨而暴怒，因愚蠢而无所觉察，陷入困境与绝望时，才会思考自己的毁灭、他人的毁灭，以及自己和他人的毁灭。走出布达拉宫，手机忽然响了，是男友。问我在哪儿，然后叫我站在那里别动。一会儿，他出现在眼前。“听说藏民都很野蛮，喜欢抢女的做老婆，尤其喜欢抢汉族女性。”

    “抢了更好，正愁嫁不出去呢！”我眼眶湿润还嘴硬。

    “如果我晚来一天，估计等过五年找到你的时候，你肯定是拖着几个脏兮兮地小孩，蓬头垢面，哈哈．．．＂

    后来我才知道，他不但抛下了重要的生意，更拖着感冒的身体．（坚决勿仿！在高原感冒可以致命）

    回程的航班上，我嗔怪他不要命了吗？他不说话，只是紧紧抓住我手．我告诉他那晚我面临死神时的想法．

    ＂为什么会想到托付给我？＂

    ＂因为，你才是我最信任的人．＂我*在他的肩上，唐古拉山再次从窗掠过，不知道算不算海誓山盟呢？

    从西藏归来，好象领悟了什么，但又不完全明白．对工作的上进心弱了，责任心却依旧强．毕竟手下还有几十号人等着吃饭．虽然他们的前途并非由我决定，但至少我应该帮助他们有更好的前途．我对他们实施家长式管理，不但严厉，而且强调自己的权威．我美其名曰是为他们好．终于，在我的高压下，群众奋起反抗．在公司的收益蒸蒸日上的情形下．反而有人陆续离开．我安慰自己：走就走了，反正也不是什么骨干．直到一天，一个我对他寄予很高期望的老同事，提出辞职．他坦言：＂我虽然很欣赏你的敬业，但你太强势了！这种工作环境让人压抑．如果不快乐挣更多钱也没意思！＂

    我问他，＂难道一点余地也没有了吗？＂＂是！＂回答坚决．我急了，如果他走了，对其他老同事肯定是个打击．对我更是一个打击，说明我有多失败！

＂我向你道歉！的确，我的管理方式有很大问题，我愿意改，你能给我一次机会吗？＂我诚恳地说．这番话对别人也许不算什么，但对于我这样自尊要强的人，说得很艰难．

    ＂如果你能早点意识到这一点就好了．不过我很难相信．江山易改，本性难移！＂他的话深深刺痛了我．

    我心里充满悔意，被人否定的滋味如此难受．虽然这个同事还是走了，但我必须改正缺点．为了不给自己留后路，我在部门会议上，公开向同事们道歉．

    ＂希望大家能给我点时间，我会努力为你们创造一个宽松的工作环境．＂我脸涨得通红，甚至声音都有些颤抖．但说完后，浑身一阵轻松．这正是佛陀说的＂放下执着＂．又何必执着所谓的面子呢．

    其实，同事们对我挺好的．也常关心我的身体，劝我不要太辛苦．但可能一个人生活得久了，对人总有一种防御心理．谁对我好，我还起疑心．有同事过节赠我贺卡，我看过就扔到一边，还嘀咕：哼，拍马屁！算是老天教训我，本来几乎不生病的我突然得了急性炎症．当时还在工作中，忍了又忍，直冒冷汗．同事发现了，围了上来．几个同事抬的抬背的背，把我送进医院．又有人为我跑前忙后地安排手术和住院，还有人不断地端茶送水安慰我．住院期间，每天都有同事轮流送饭，而且都是去我平时爱去的餐厅打包回来的，知道我爱喝煲汤，把饭馆的汤罐都抱来了，等我吃完又送回去．出院第一天上班，桌上赫然立着一大束鲜花，打开旁边的卡片，＂亲爱的＊＊，祝贺康复＂，下面是几十个同事的签名．我抬头向部门办公区望去，同事们装作若无其事，却用余光往我这边瞟．

    我走了过去，眼泪汪汪地说：＂我可不会给你们加工资哦．＂

    ＂知道啦~＂同事们笑成一团．

    干市场工作不到两年，攒了第一笔六位数的钱．大学时代曾和死党瞎聊过，有钱了绝不买房子！那是农民行为．把自己固定在一块土地上，没劲．买车就不一样，可以车行天下，想去哪去哪，累了就睡在车上，多浪漫！可是26岁的时候，我却渴望被固定．漂泊的日子我根本睡不塌实．

    男友似乎看出了我的心思，郑重其事地求婚．我欣赏了一会指上的钻戒，又摘了下来＂太快了，我还没想好．＂结婚和买房子在我看来，两码事！而爱情也不完全等于婚姻．房子虽然无情，但可以带给我安全感．如果失去爱情，至少不会无家可归．而婚姻，没有房子也可以结婚，前提是两人的心不想再分开．我选择回到最初奋斗的城市＂当农民＂，因为那里才有海．谁不想＂面向大海，春暖花开＂呢？！钱全付了首期，房子不大，而且只有主卧能看见海．与其说是＂海＂，不如说是＂海湾＂．轰轰烈烈填海运动的结果．

    不过，一湾淡蓝色的水面，时有海鸟掠过，我已然知足．房子是楼花，一年后才能入住．我继续回去工作．每隔一两个月，我就会跑去看看楼的建设进展．封顶了，外墙下来了，电梯安上了，大堂装修了，绿化种上了．．．构想着自己的世界，哪儿打掉一面墙，哪儿放沙发，乐得屁颠屁颠的．在憧憬中，日子过得特别快．

    27岁时，房子盖好了．我却依然留在原地．于是，有点后悔，后悔看见海的冲动．工作没法不干，我和我的房子只好两地分居．做市场做了两年，工作日复一日的雷同，业绩不过是随着时间的推移越垒越高。对名利的向往不似出道时那么热烈，但是一陈不变的工作状态，对我而言意味着智力停止发育，这挺恐怖。而这时的总公司，已经发展为集团。在国内几个大城市陆续设立了分公司，人才济济。早先的几个老同事中，有的已经是某分公司的老总，有的自立门户发家致富，有的去了同行那儿成了股东，个个旧貌换新颜。大家重聚，我有些窘迫。怎么才能进一步提高自己呢？

    读书是首先被想到。记得在大四那年，系里的学术泰斗曾教诲我们，不要一毕业就急着读研究生，应该工作几年。再读则能更好地将知识融会贯通。我是时候进修了。但书本已荒废多年，要我正而八经参加全国研究生统考，简直比挣个一百万还难。当时EMBA开始盛行，但虚了吧唧的，更象是民营企业土老板们的新衣裳。我琢磨着出国留学，一条光明体面的大道。也只是瞎琢磨。工作哪能说不干就不干。况且去哪儿，读啥，一时也想不清楚。给男友听，他问你真的想去吗？我说是。他说我有个朋友曾经在欧洲＊国做过参赞，也许可以帮得上忙。很快，参赞朋友回了消息，联系了某学校及经济担保，只差雅思成绩。真的可以出去了？！我有点措手不及。

    27岁，不算老也不年轻，一女子孤身漂泊海外，仔细一想怎么有点凄凉呢？

    而且，得抛下我的房子、我的狗，还有我的男友。我不是冷血动物，对男友的痴情怎么会无动于衷。客观说，男友虽然其貌不扬，但敬业、乐观、讲义气，经济条件也是同龄人中罕见的好。不过性格也挺强，两人难免有摩擦。曾经目睹过父母翻天覆地的斗争，对和他的婚姻难免有顾虑。男友叫我把新房的钥匙交给他，“你好好准备英语，有空我帮你去看看房子，别漏水什么的。”收到学校通知书时，我准备辞职，也准备把房子处理掉。男友陪我再去看房子。

    打开门的一刻，我惊呼走错门了。室内被装修了，连家具也是齐的，并且基本符合我原来的设想。“以后你回来就有个象样的家了。”他犹豫了一下又说：“你不想住也可以出租。”

    “你真的舍得我走吗？”

    “我希望你能做自己想做的事情。”

    “如果我不走了呢？”

    “．．．那你允许我也搬进来住吗？＂

    “那得付我房租，给你打八折．．．”

    得到与失去是孪生姐妹。放弃了出国，工作的机遇又一次来临。

    集团总部移师北上，董事会和几个骨干随行，原来的总公司改为分公司，需要设立新的老总。我当然不会错过这次回“家”的机会。举手的人不少，慎重起见，董事会搞了个竞聘会。

    竞聘会上，竞聘者简短自我介绍后，接受董事们轮番的提问．从管理到市场，从企业发展战略到个人职业规划．竞聘者中，我是唯一的女性，也是年龄最小的．这反而使我不紧张，从容地回答各个问题．当有董事问到＂你胜任这个职位的优势是什么？＂的时候，我灵机一动．

    ＂如果把公司的成长比作一个女人的成长，刚成立的公司好比一个小女孩，娇柔乏力，需要投入大量的时间和精力去呵护；＂

    ＂成立了两三年的公司就象一名少女，充满青春朝气，但也容易受到诱惑，需要耐心地引导；＂

    ＂咱们这个分公司实际上应该算成立快五年了，已经是成熟女性，自主独立．但还需继续历练，散发更迷人的魅力．同时又要保持活力，以免年华过早逝去．＂

    ＂从这个角度，我和公司可谓情投意合，绝佳排挡呢！＂

    董事们相识而笑的时候，我就知道，这个职位非我莫属．

    我终于又回到这个城市．

    一切那么熟悉，还是我喜欢的味道，泛着海的潮湿，混合着亚热带植物特有的清新．一切又是那么陌生，坐公共汽车和自己开车看这个城市，感受如此不同．最大的不同在于对道路的感受．从前觉得很远的地方，现在很轻易地到达．

    过去想看有沙滩的海，要转几道车花一个多小时，而现在想去就去，沿着盘山公路晃悠，半个小时就到了．于是频繁去看海，也不管是清晨还是傍晚．坐在沙滩上，望着壮阔浩瀚的海天，什么也不用想．听着波涛的吟唱，渐渐眯起眼睛，仿佛与海融为一体，渺小而自由．坐上老总的位子，我并没有过去升职的得意．

    电影《狮子王》里，老狮子对小狮子说“权利越大，责任越大”。是的，个人成就不在于获得多少利益和荣耀，而是能承担起更多的责任。在承担中，将体会到做人的自豪。世事难料，过去曾与我有过间隙的那个市场总监，竟然成了我的下属。

第一天在新分公司见到我时，他面露尴尬。我想他也许很担心我不善吧。

    于是请他到我房间，“过去，我们虽然有些误会，但能再次共事说明大家很有缘分，我希望珍惜这缘分。我又没有作老总的经验，你可要好好帮我。”他频频点头

    工作更忙碌了。怎么忙碌我在开篇的帖子里已经描述过。总之，象上了发条的机器小人，想停也停不下来。

    男友也很忙。一个月有五天能看到他就不错了。唯有靠多打电话维系。但往往，他打来，我在开会，掐了。我开完会打过去，他又在谈事了，也掐了。退了休的爸妈来照顾我的生活，让我下班回家好歹有口热饭，也让我的耳朵不清静，“你也年纪不小了”之类。

    一个星期六，和男友都休息，坐在家听父母唠叨，男友听着听着快睡着了。我忽然拉起他，“走，拍婚纱照去！”全家人目瞪口呆。我说：“怎么，还嫌慢啊？！今天民政局休息，又领不到证。先拍了照再说！”拽着他出门直奔婚纱店。小姐热情地迎上来“小姐先生拍婚纱照吗？我来介绍一下，我们这里有好几种套餐，A套餐是．．．”

    我手一挥“不用介绍了，选最最简单的一种！我们赶时间。”

    小姐的脸显然写着失望：“最简单的啊，好吧，1800元的，能拍＊＊张，换三套衣服，一本标准像册，还有．．．”“行了，就这个吧，现在可以照了吗？”我掏出钱开始点。

    小姐笑出了声，“现在哪行啊，得预约的。”

    “什么？！那最快什么时候可以？”“明天上午吧。”“好，就这样定了！”

    小姐半天没缓过神来，好容易挤出一句话：“我还从来没碰到过象你这么爽快的顾客！”

    拍婚纱照也就是为了在床头挂一张，将来生了孩子，不至怀疑父母婚姻关系的合法性。去民政局领证的那天，两代以内直系亲属坐在一起吃了顿饭，就算把事儿给办了。结婚，是两个人的相互承诺。婚姻的质量与结婚的形式没有直接必然关系，更和其他人无关。何况，我们都觉着举办盛大的婚礼不但劳民伤财，且在婚礼上被人当猴儿耍，何苦来？！看到这里，估计很多朋友会为我松口气，总算是把自己给整出去了．至于精神问题，如果没有精神，人和猪有什么分别呢？很多人都有一个错觉，以为物质的生活足够了，精神就肯定空虚。事业上成功的女人，大凡是寂寞。其实不是这样的。......

    结婚后，老公把生意的重心也转到这个城市．我们之间交流的话题也由过去围绕生活＼感情，转移为事业＼企业．随着讨论的深入，互相发现对方身上更多的长处．比如老公就是一个思维极活跃而且有魄力的生意人．但他的管理缺乏系统化，条理性较差．这恰是我的强项．多次听我高谈阔论管理后，老公说，你别给人家打工了，来帮我吧．

    社会上夫唱妇随的例子早已举不胜数，不少成为各领域的佳话．老公还强调，他因为管理漏洞一年就得损失两三百万，按《婚姻法》算到我头上就少了一两百万，而我打工才几十万，差距太大．我说不．第一，我希望做自己喜欢的事情，他的生意我没情趣；第二，我不愿做他的跟屁虫，唯他是瞻失去自我；第三，白天晚上都腻在一起，必然审美疲劳．至于经济损失，就让它损失好了．不经历这样不规范的过程，企业也不会走向成熟．其实各有事业还有一点好处，就是相互之间更能理解对方的艰辛。比如他经常多不情愿要陪客人，就知道我在外头应酬也不容易。而他不论多晚回家，我也不会打“追命电话”催促。顶多打一个关心安全。有朋友问，你老公常在外面，你不担心啊？我说，担心啥呀？他要能找着好的，我祝福他。还不定谁担心谁呢。

    有天老公接我下班，遇上堵车，正百无聊赖，忽然发现前面一辆车和车牌十分熟悉。原来是他，曾经不该爱的那个人。他也似乎在看后视镜。分开几年没音讯，这城市太大，这城市也太小。我的心居然狂跳起来。车河终于向前流动。“前面这车开得好慢，我们超过去吧。”我把头扭向老公。在超车的一瞬间，我始终望着老公。

    “怎么了，看我干嘛？”“你帅呗！”老公伸出右手抓住我，心满意足地笑。

    后视镜中他的车越来越远。我曾经认为自己是世界上最倒霉的人：大学毕业找不着工作，找着工作了但干不好，干好工作了又被男友甩了，重获爱情却遭遇有妇之夫．．．但随着时间的推移，人事变迁，一切似乎趋于淡定．
    李白有诗云：＂轻舟已过万重山＂．

    李白60岁被发配，一路风餐露宿，身体和精神倍受折磨．尚未到达目的地，传来皇帝大赦天下的消息．李白获释后，不顾高龄仍意气风发前去投靠剿叛军队，积极报效国家．

    这句诗就是他在投靠途中所作．表达了他只要重获希望后的激动心情，所受痛苦统统如轻舟过重山般抛之脑后，这是何等的豪迈和乐观！与诗仙相较，我的那点痛苦简直微不足道．

    我现在能回答＂你究竟想要的是什么？＂是＂希望＂．无论是对事业还是生活的希望．

    尽管总会还有许多不如意，但只要有希望，一切就会有意义．

    在写这个贴子之前的数天前，我辞职了．

    因为我又有了一个新的希望，那就是＂孩子＂．我的工作已经妨碍了我培育这个希望．(做为老总，不可能不应酬．有应酬就可能要喝酒，要接触吸烟的人群．）在众人惋惜的目光中，我坦然地转身．

    也许，这将中断我的经济仕途．但只是＂中断＂，不是＂断送＂．不论别人怎样危言耸听＂有了孩子的女性重返职场艰难＂．我不害怕，未来的事情谁又知道！上回失踪数日，养胎去了．每天上网时间短，是想减少辐射对胎儿的损害．有网友期待着故事的结局．其实，结局不重要．也没有结局．如果非要有一个，那么下面这段就算是吧．

    昨夜夜深，我却毫无睡意，回想过去点滴，期待未来种种．枕边人沉睡中翻身从后面将我抱住，温暖的手抚在我的肚皮上．里面的小家伙有了感应，轻轻踢打起来，我闭上了眼睛．．．

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