为什么我不快乐

高中的时候就给自己总结了两大缺点，自卑和心胸狭窄。至今还是我活得很累的主要原因。我没有安全感，有时候内心会有莫名的恐惧，我害怕自己晚上或中午睡不着觉，有的时候感觉自己陷入了一个怪圈里面出不来，每天都在各种比较，见不得别人过得比我好，我希望hw不好，希望tl不好，很小气，总想占点小便宜。有我骨子里有很自卑，我现在最自卑的就是我的姓名，我不好意思告诉比人我的姓名，感觉别人的名字都比我的好，我为什么会有个这么stupid的名字。我每天都呆着面具去生活。总是时不时就会感概一番，但是这些缺点总是改不了，对自己还不够狠心，而且有些东西是本性，要想很快改变真的很难。家庭环境对我的影响应该是很大的，妈妈总是跟比人比来必去，喜欢占点小便宜，这点上我应该是继承了她。家庭生活没有给我感觉到温暖，爸爸总是很凶，喝醉酒后就对妈妈一顿打骂。小的时候，哥哥和我只敢看着爸爸打，也不敢上前去劝，我们都很怕爸爸。我没有安全感跟家庭的环境也有很大的关系吧。当然我也不会去恨爸妈们，他们对我很好，现在爸爸也很少打妈妈了（希望是这样吧，现在很少回家，也没问过妈妈，只是感觉）。只是对他们的感情不想别人的家庭那么的深厚，我打电话回家次数不多，一个月2次左右，每次说不了几分钟，也很少和他们说心事。感觉每次回家也没和他们说多少句话，很羡慕那种家里充满欢声笑语的家庭。我总是很小气，舍不得花钱，

人的内心是可以修炼的，就像佛学一样。我太浮躁了，内心没有任何的信念，也不知道自己想要什么，只是想比比人过得好，每天都是不停的比较比较比较。什么时候是不是去修炼下自己的内心。性格这种东西很难改变的，只希望自己慢慢改变吧，能活得更开心点，更轻松点。不要总是更比人比，这样真的很累。

其实旁边有很多人对我很好，经管感觉自己并没有真心的对他们好，不过我一般把自己的嫉妒都藏在心里，也没做过什么坏事，因为我这人胆儿很小，这样看来自己也算个好人了。

很多东西放不下，比如没能进入hw，我就一直耿耿于怀，比如sq，至今还没能忘了她，我内心里面总是希望他们过得不好，而且是要多不好又多不好。

我太在意比人怎么看我，我总是希望在别人面前表现出我过得很好。我会跟别人诉说我内心的痛苦，其实我也没有一个真正的非常好的朋友，那种无话不说的那种。

莫名的恐惧让我很痛苦，我也搞不懂这是怎么回事，就是感觉胸口很不舒服，进入了一种莫名的状态中，害怕。这应该是一种心理疾病吧，人的思想太复杂了，很多东西缠在一起，有点时候自己就陷进去了，出不来，很痛苦，一定要抽时间好好分析下，写下来。我总是害怕，我现在最害怕的就是睡不着觉，害怕自己进入那种莫名的恐惧状态中。我不敢正视它们，我怕。

很多人学历没我高，工资没我好，但过得比我幸福。每次晚上很晚回家的时候，看到一个流浪汉在步行街的椅子上睡觉，他也应该比我幸福，至少不会像我这样陷入一种恐惧中。这样想想感觉自己真的很可悲。其实我也不知道这是不是恐惧，总之是一种然我感觉很不好的状态，很不舒服。

还有人像我这样吗？睡觉吧，有点困了，也不知道写什么了。哎，自己的表达能力好差啊，以后要多写。