心情

又跟母亲大人吵嘴了，真的是无比郁闷的事情。弄的我中午都不敢回家了。想想那可怕的气氛。。。我还是宁愿在党校呆着。看看乖在qq上，真想向他告状，向他撒娇，让他哄哄我。可是还是没下去那黑手。乖现在真的是工作的人了，好多事情我要体谅他了。我现在真的明白人为什么为长大了，因为心里放着一个人，想让他快乐。想想在学校里乖很多事情都让我宠我，尤其是在考研的初试复试过程中，乖为我放弃了很多事情。不知不觉乖的疼爱就把我惯坏了：什么都依靠他，受了一点点委屈就要去找他呵呵 。现在乖被我赶到一个遥远的城市了，他不在了我反而会体谅他了。好多不开心的事情都不告诉他了···。想想乖一个人在那人生地不熟的城市拼搏，除了疼他我怎么还舍得再给他添麻烦。昨晚不知道为什么大半夜的突然疯狂的想他，从我们认识到我们每一次的小口角到每一个幸福的回忆。我的泪一直流啊流啊···如果乖在我身边一定又要说：“乖别哭了，你再哭我就伤心了。乖啊。”以前的哭啊闹啊大部分是让他看的－－我因为你多伤心，还不快来疼疼我－－现在的我却是在真正的在伤心了。我在责怪自己以前的任性，责怪自己的脾气···可是我怎么给乖说呢？我对自己能否改掉这样的脾气一点信心也没有。那次把乖气哭时他说：“我以后再也不相信你了。”这句话使我再不敢给他给自己说“我以后会改”了。我不是不想改，只是我也怕极了我的脾气，我没有丝毫的信心觉得我能战胜它战胜这个魔鬼。比如今天和妈妈生气就因为我的怪脾气。妈妈总是看我上网在做什么让我很生气，我都22了啊。当今天她又挑衅的说“你毕业设计做了半年怎么还没完？”我就知道是什么意思了。我不想解释我换专业我都不会，计算机知识博大精深我基础薄弱，我上网95％时间都是在补课···我只回答：“因为我上网只qq.”因为我觉得我的努力在她眼里什么都不是，她对我没有丝毫的信任。我想对于这样的“侮辱”我说实话没有丝毫价值。就像我昨晚看的《红屋骑士》罗兰在审判庭上那样，对审判彻底绝望不屑于做出任何辩护···怎么扯这么远了，幸好是给自己的日记。不说这个了。我对我性格里那部分倔强已经无奈了，我几乎已经向它屈服了。所以我选择了计算机。如果我在学文的路上走下去，我不知道自己会不会成为一个文学狂人（或疯子？）计算机对我来说不难，但是我好多东西需要潜心学下去，毕竟我大三下学期开始考研才刚真正的接触计算机而不是QQ。因为乖喜欢计算机还是因为计算机喜欢上了乖现在我已经分不清楚了。但是这个程序员的生活我是很喜欢的。如此简单而美好。没有人与人之间的复杂和变幻莫测是它最迷人的地方了吧。好累，睡会午觉了。