正经年代

      前段时间，我惹了起官司，差点去了班房。幸好在好友森的帮助下，才免遭此劫。可倘若我真的进了监狱，也不失为一件好事，再也不用担心受怕的。其实这一切，都只是因为一个屁。

        在我们那个年代，不仅资源短缺，而且环境污染极其严重。每个人出门都会带上防毒头盔，头盔的规格基本一样，除了颜色不同。颜色共分为七种，分别是红黄蓝绿青靛紫，没有白色，也没有黑色。至于为何没有白色和黑色呢，那都是政府说了算。头盔的顶处有一根大概七八公分的天线，那是个智能识别器，可以对采集的图像进行分析，然后识别对方是否与你相识。头盔很重，大多数人都支撑不住，于是都把头垂着，像灌满铅的铅球。整条街上的人群，如发肿的阿拉伯数字“7”，丧尸般的走着。出门除了带头盔，还有一种东西必须有，那是一种形似塑料袋的收集器。功能用于收集人体内所排放的气体，说直白点就是屁。屁是当时全球最好的能源，据国内专家统计，每个人若是一天能产一个屁，十三亿人口就能产十三亿个屁，每个屁所占的体积大概是一百毫升，那一天所存储的屁就是一大笔财富。所以国家规定，每个人身上每天必须携带一个收集器，防止能源浪费。如若发现未携带者、漏屁者按闯红灯的罪行论处。情节严重的，直接关进拘留所，每天不停的给你吃萝卜，灌凉水，直到放出五百个屁为止。

       森是我的高中同学，他是当地的知名企业家，以种萝卜为主。不是每个人可以种出像他那样的品种，他的萝卜造屁量高于其他农户十倍之多，人称“屁王萝卜森”。我常常从他那购买一大堆的萝卜，有时没达到国家每日规定的排放量，我就开始吃他的萝卜，超标之后，我便可以好几天不吃萝卜那玩意儿。但是他的萝卜价格非常高，不是人人都可以买得到，所以大多数人口袋里都会放几根其他品种萝卜，有事没事的就拿出来啃两口，生怕放不出屁来。

       那时走在大街上，随处可见人的屁股后面老夹着个塑料袋子，如尾巴一样。人们讨论的不再是国家大事，取而代之的是“嗨，哥们，你今天放了几个屁”，“你那萝卜哪买的，效果怎么样”，“不知道下个月，指标会不会涨呀”，“有关专家称下月排放量可能会上调或者下降”等等。

       我是某小县城的教师，日子过得与世无争，一切按照政策文件办事，老老实实的呆着。我以为只要做好良民的本分，那就不会招来不必要的麻烦。可事实往往不随你愿，上个月，我的肚子闹腾的厉害，足足有半个月放不出屁来，这是件大事，没有屁，就意味着我可能有牢狱之灾。我不断给自己吃萝卜，喝凉水，可就是一个屁也放不出。我去看过好几家医院，但除了会拉点稀，还是半天憋不出一个。我向校长请了假，准备去森家问问，看看他是否有何良方。

      森住在郊区，在那买了几十亩田地，田地里种满了萝卜，远远望去，就像下满棋子的棋盘。在田地的侧边是一小平房，没有粉刷，赤裸裸的显现出红砖的纹理和颜色。我走进平房时，没见到人影，然后又在房子外头大叫了几句森，仍不见回应。于是我靠在墙外头，点起支烟，烟圈像泡在水里的毛笔。这时，森从后头拍了拍我的肩膀，说刚刚上大的去了。我说你家里不是有厕所吗，怎么跑的那么远去。他笑了笑，然后说我们平常的粪便会影响萝卜的生长，而且影响屁的产量，这是我家的秘方，千万别说出去。我们进了房间，在沙发上坐着，森问我大老远来有啥事。我说最近放不出屁来着实难受，再过几天就得上交屁了，你给我想想办法。森点起支烟，对着我笑了起来说，我以为啥事呢，原来这点破事，我等下给你一种强力放屁萝卜，这是专门给领导人物吃的，一吃这萝卜，管他什么场合，想放就放，而且稍微控制还可以放出曲调出来。最近网上最火的的那个“屁王”就是从我这买了强力萝卜才一举成名的。我说那么好，你怎么不自己吃，然后一举走红呢。森继续说道我乃世外高人，怎么会看中这些身外之物呢。我反问道，那你怎么还种那么多萝卜挣钱呢。森笑着说，我是拯救那些放不出屁来陷于危难之中的人，比如你，如果在没有屁，任凭你怎么安守本分也难免牢狱之灾呀。我点头示意了下。

        森从一箱子里拿出强力萝卜，此萝卜绝非寻常之物，颜色晶莹剔透，犹如瑰玉，全身上下散发着淡淡清香，细细闻之，又略带屁味，果然是萝卜之王。我在心中暗暗赞道。

        “这萝卜应该价值连城吧”，我怀疑的问道。

       “应该是的，只有我才能种出来”，森得意的说。

      “那我可买不起”。

      “这是送你的，不过你不能吃多”。

      “吃多了会怎么样”。

      “控制不了自己，可以持续五小时之多，就算你用塞子堵住也无济于事”，森诡异的笑着。

      “果然，当真”，

      “果然，当真”。

      拿了强力萝卜之后，我就赶紧回家，找了好几个大塑料袋子，预备着接下来连续不断的屁。

      我把萝卜洗了洗，就咬了一小口，然后坐在厕所里等着屁的到来，可干等了一小时之后，啥也没有，我就给森打电话，森在电话里头说，这屁得遇到领导讲报告时才能放出来，越大的领导屁就越多。

       我赶紧拿了几个塑料袋，向学校走去。也巧市领导今天下午要来学校做有关中学教育的报告。我听了之后无比兴奋，赶紧要求校长下午带上我，可校长不答应，说我的屁产量还没达标，最好回家放屁去。我又苦苦的哀求道，开了会我就达标了，到时在把额外的送您家里去。校长一想到有屁赠送，心里一高兴就说，王二你下午陪我去听报告吧，记得你说的话。我说一定记得，到时一定给你纯正的屁。

       下午三点，学校来了一大堆人，西装革履的，从高级轿车走出来时，也不带头盔，装屁的塑料袋也没见着。我心里正犯嘀咕，为什么越大的领导不缺屁呢。这些领导走路的姿势也与我们寻常人家不一样，屁股翘的老高，像鸭子一样。我跟在后头，就像赶鸭子的人，我不禁暗暗笑道。

       开会时，领导总会咳嗽两下，这代表他操劳过度，当然，我觉得这是纵欲过度。这一点，从他们眼神可以看出来——萎靡不振，见到漂亮的女教师就放光。

       领导咳嗽了两下，再拿起杯子喝了口水，然后像便秘一样的慢慢蹦出几个字，“在党的领导下......”

       也不知怎么回事，领导说一句话，我就放一个屁，而且特别响、特别臭。搞得整个会议室都是屁的味道。突然只见领导努力的吸了吸空气，然后说还是熟悉的味道。全场顿时大笑，这一笑不要紧，我的屁不受控制，居然放出一个惊天地，泣鬼神的响屁出来，就像美国扔给日本的两颗原子弹一样。我尴尬的打紧，准备溜走，忽然领导说，那个谁谁谁，你是干什么的。我说我是一老师，刚刚不是有意的。领导笑容满面的说，没事，你表现的很好，看来我们教育局今年的产屁量能在全国名列前茅呀，等下开完会，你留下来，有重要的任务交给你。我一听懵了，莫非要把我关起来一直放屁。

        整个下午我都是提心吊胆，生怕接下来会发生什么。可事实上，开完会之后，领导和校长说，这小子不错，很有潜力，以后出去应酬可以带上他。

此后，领导走哪我就跟哪，需要放屁时绝不犹豫，比如在饭桌上，领导一个眼神我就知道应该放个屁了，瞪两下意味着需要来一个又臭又响的屁，整个应酬场面是屁气融融。我也因此不断的往上爬，身份也越来越高，可屁就不断减少。

        几年之后，我身为某市市长，可再也放不出一个屁来，连森也没有办法。于是，我开始受贿，不要钱，不要色，只要屁。