快乐一。点。吧，极品笑话！！

1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
3.是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。 4.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
6.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
7.一个真正NB的猫扑牛人，的在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气
8.一食人族上班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。 　　 　　9.李碧华说过：什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤
10.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
11.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
12.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价，后来被社会学家视为理想婚姻的典范： 1、在遇到她以前，我从未想过结婚的事。 2、和她在一起这么多年，从未后悔过娶她做妻子。 3、也从未想过娶别的女人。
13.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
14.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

17.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。” 
19.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
20.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
21.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。 mopper们谨记哦！
23.当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
24.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
26.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
27.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
28.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
29.一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
31.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
32.通往成功的路，总是在施工中。
33.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】
34.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
35.我不下地狱，谁爱下谁下
36.自己选择的路，跪着也要走完 
37.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。
39.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
40.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。
41.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对 
43.如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。”
44.20岁看体力；30岁看学历；40岁看经历；50岁看智力；60岁看病历；70岁看日历；80岁看黄历；90岁看舍利。
45.史上最神秘的部门：有关部门；史上最神秘的人：知情人士；史上最权威的人：砖家叫兽。

46.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

1.
有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行*的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！” 
　　银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？” 
　　当时背后有很多人在排队…… 
3.
　　俺：请问您是传说中的铁扇公主吗？ 
　　女：公子何出此言？ 
　　俺：因为…因为…因为俺觉得您的长相只有牛魔王才能配得上您！ 
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4.
　　我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。 
　　刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！ 
　　打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？” 
　　老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！” 
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5.
　　我同学的女友姿色出众，追求者甚多，令他头痛不已。 
　　一天，他女友又收到一医学院高材生的追求，我同学心知来者不善，试探道：“那你怎么态度呢？” 
　　女友答道：“我想都没想地就直接拒绝了他！” 
　　我同学深感欣慰，又问：“他是怎样约你的啊？” 
　　女友答：“他问我想不想一起看死 尸！” 
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6.
　　大学最后一学期，跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。 
　　该同学是典型的技术男，技术很强，RP超好，就是比较木讷，基本不跟女生说话。 
　　一天，我写论文到夜里12点才想起来回宿舍，走到楼梯口，发现早已熄灯了，楼道里黑漆漆一片，静得要死，那叫一个恐怖！ 
　　没法子，回实验室，见该男还在埋头论文中，遂叫他陪我下去，伊很爽快地答应。 
　　等走到伸手不见五指的楼梯口，他很仗义地对我说：“来，把手给我！” 
　　当时我那叫一个感动啊，多么热心的好同学，多么绅士的好男人啊！ 
　　莫非我未来的老公就是他？ 
　　于是我伸出那双温 润的小手…… 
　　他抓住我的手，然后轻轻地放到楼梯扶手上说：“别害怕，你自己扶着这个走下去就可以啦……” 
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9.
　　中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道： 
　　“How are you？” 
　　留学生答：“I‘m fine，thank you！” 
　　然后交警走了，留学生就死了。 
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10.
　　女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。 
　　一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。 
　　又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。 
　　她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？” 
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11.
　　小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。 
12.
　　海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。 
　　“没有。”旅客答道。 
　　“您肯定没有么？” 
　　“当然。” 
　　“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？” 
　　“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！” 
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14.
　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？” 
　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。” 
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16. 
　　警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒… 
　　男子：你说啥？我犯什么法？ 
　　这两只龙虾是我的宠物，我是带牠们出来散步！ 
　　警察：懒的听你在胡说！ 
　　男子：真的啦，大人！ 
　　他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！ 
　　警察：这我倒要瞧瞧了～于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里… 
　　警察：好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。 
　　男子：龙虾？什么龙虾？ 
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17. 
　　一位老兄因要赶着搭船，所以用最快的速度开车赶到码头。 
　　当他开到码头时，见到船已经离开岸边了 .他把车门一锁，立刻以跑百米的速度跳上船，整个动作一气呵成，没有任何停顿。 
　　他的举动吓坏了全船的人。 
　　船长很奇怪的说：先生……船还没靠岸呢…… 
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18.
　　问：医生在动手术时为什么要带口罩？ 
　　答：怕出事后被认出来。 
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19.
　　在大 陆做生意的台商，由于家眷都在台 湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。 
　　有一天他不幸被******逮到，台胞证被盖了个“淫 虫”两个大字。 
　　他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。 
　　过了一星期，朋友告诉他办好了。 
　　他想，只要有钱哪有办不到的事？ 
　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，里面赫然盖了个三个大字：非淫 虫。 
　　后来他透过更有力的人士想要把这非淫 虫三个字弄掉，因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。 
　　因为下个月他就要回台 湾了…… 
　　朋友也跟他再三保证，一定没问题，只是礼数绝不可少。 
　　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！ 
　　他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：非 洲 淫 火 虫 
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21.
　　年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿； 
　　年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿； 
　　年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿； 
　　年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿； 
　　年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿； 
　　年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿！ 
CR朋友们，你收入多少？
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22.
　　陪朋友打的去见一个网友， 
　　快到的时候， 
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： 
　　“看到那个女的了吗？” 
　　“看到了，在那儿停？” 
　　“不，撞 死她！！！” 
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24.
　　一司机开车撞倒一老汉，司机慌忙伸出头来看个究竟，老汉看见后大惊。 
　　奄奄一息地说：“老兄，你还想倒车不成”。 
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25.
　　某日，飞行中。 
　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上*！” 
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26.
　　一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。 
　　等MM时觉得不买点东西不合适， 
　　就到柜台点咖啡。 
　　服务员问：“您要点什么？”。 
　　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见…… 
　　就说了一句：“看不清楚！”。 
　　服务员：“好的，卡布奇诺！” 
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino…… 
　 
27.
　　某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。 
　　经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。 
　　临出发那天，被秘书挡下来。 
　　秘书：“你要干什么？” 
　　经理：“去欧洲开会啊！” 
　　秘书：“老板有同意吗？” 
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？” 
　　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？ 
　　老板的意思是：去个头！“ 
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28.
　　某兄喜欢吃鱼。 
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。 
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。 
　　服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……” 
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29. 
　　一张盗版的windows光盘上写着：“正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用！” 
　 
30.
　　高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：“其实没考上，对你和**大学都是一种幸福～” 
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31. 
　　一哥们学习不好，可人家就偏偏喜欢占座，当然，有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。 
　　一次，在用光书包里的每一本书，恨不得要上卫生纸了，结果还有半排没占，眼瞅着人越来越多，把这哥们急得~突然他灵机一动，摘下耳机线，然后捋直了放到桌面上…… 
　　还有一次，这家伙空手而来，偶心想：今天总算占不了了吧？ 
　　结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克…… 
　 
32.
　　甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 
　　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。 
　　乙丙：下次要通知我们…… 
　　过了半个时辰，甲：注意了… 
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 
　　结果，甲放了个屁。