暴笑口误2007

1.  小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：
“今
> 天
> > 晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
> >
> > 2.  一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦
> > 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表
表
> 态
> > 吧,,,,
> > 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
> > 自己暴寒半天!!!!
> >
> > 3.  初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成
“还
> 有
> > 两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
> >
> > 4.  一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
> > （牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
> >
> > 5.  高中时班上有个同学叫黄家健
> > 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
> > 就问了一句：夷，黄家健 人呢？
> > 全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
> >
> > 6.  以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有
了”
> 结
> > 果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
> >
> > 7.  两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个
四
> 十
> > 多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:
> “懂
> > 了啊.“
> >
> > 8.  还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常
紧
> > 张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
> > ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
> >
> > 9.  朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是
吃
> > 人奶还是你的奶
> >
> > 10.  有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“...
> >
> > 11.  晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
> >
> > 12.  那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
> >
> > 13.  一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可
> 忍，
> > 大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
> >
> > 14.  一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅
房
> 的
> > 厕所在哪~？
> >
> > 15.  在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把
周
> 围
> > 人都惊呆了.
> >
> > 16.  由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车
后
> 对
> > 女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺
丝
> > 刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要
下
> 班
> > 了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊
什
> 么
> > 车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆
> 吧”
> > 晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司
> > 机。
> >
> > 17.  政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说
：
> “打
> > 个例子”
> >
> > 18.  记得《汉武大帝》里面
> > 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
> > 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
> > 李广不停的重复：
> > 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
> > 无语……
> >
> > 19.  真是好驴当做心肝肺
> >
> > 20.  初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
> > 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
> >
> > 21.  上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连
薯
> 片
> > 都没有，说完转身就走了。。。
> >
> > 22.  期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，
我
> > 说：“MM你裤子掉了”
> >
> > 23.  记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
> >
> > 23.  晒阳太屁股
> >
> > 24.  记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：
买
> 一
> > 包原(圆)子弹！
> >
> > 25.  同学向我解释如何拨打某查询电话。
> > 我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
> ？”
> >
> > 26.  拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
> > 迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
> >
> > 27.  政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
> > 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
> >
> > 28.  有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉
我
> 他
> > 的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男
先
> 生
> > 还是女先生？”
> >
> > 29.  大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激
动
> ：
> > 请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我
们
> > 的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
> >
> > 30.  大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔
地
> 指
> > 着杀鱼台对他说：
> > “你过去，有人会把你杀掉。。。”
> >
> > 31.  昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成
“便
> 宜吗”
> > 。汗死自己！
> >
> > 32.  老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
> >
> > 33.  我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
> >
> > 34.  有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃
吃
> ！
> > 结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是
向
> > 售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
> > 结果全场白眼
> >
> > 35.  表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏
讲
> > 故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨
给
> 你
> > 们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
> >
> > 36.
> > 凹出来
> > 凸进去....
> >
> > 37.
> > 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
> > 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
> > （黄飞鸿转世？？！）
> >
> > 38.
> > 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
> > 一天晚上我们地理老师问我们：
> > 你们谁是姐姐？谁是弟弟？
> > 当时我就呆掉了
> >
> > 39.
> > 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
> > 她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
> >
> > 40.
> > 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟
> > 说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
> >
> > 41.
> > 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？”
> > 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
> >
> > 42.  以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》
> >
> > 43.  有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
> >
> > 44.  有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”
骂
> 完真
> > 觉得自己是猪。
> >
> > 45.  我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
> > 报告仪表,,考官正常~~~~~~
> >
> > 46.  记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿
汉
> > 堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小
> 姐，
> > 来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
> >
> > 47.  大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖
部
> 买
> > 啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长
站
> > 起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
> > 我们全倒了，俩男生疯了。。。
> >
> > 48.  MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几
天
> 北京
> > 巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个
“血
> 肉
> > 模糊”，谢谢！.............
> > 无地自容-_-！
> >
> > 49.  一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是
内
> 科
> > 又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
> >
> > 50.
> > 一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
> > 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
> >
> > 51.
> > 我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书
主
> > 持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后
> 合。
> >
> > 52.
> > 一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着
头
> > 说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要
什
> 么呢？再
> > 说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
> >
> > 53. 上大学时，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：
> “你
> > 胡说，我又不是不傻！”
> >
> >
> > 54. 一次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下诧异，拿过CD
一
> > 看，是《少女的祈祷》……
> >
> > 55. 小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说：“大家不用紧张，进了
课
> 堂不
> > 要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛！”
> >
> > 56.
> > 英语课，老师：“good morning，teacher！”
> > 学生：“good morning，student！”
> > 全班哄堂大笑。
> >
> > 57. 一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张
嘴
> > 就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
> >
> > 58. 我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后
一
> > 脸警惕地跟我说：“哎，不对大头啊！”
> >
> >
> > 59. 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等
> > 我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的
挂
> > 了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，
很
> 久
> > 打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温
> > 暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说……
> > ……圣诞快乐！！！！！！
> >
> > 60. 唉，看完这帖子又把键盘都喷到水里了。。。