时间过得真的很快，离上一次写心情小记就过了五天，一直想写篇日志来总结这将近十个月来发生的事，但一直没有静下心来去写，刚好昨天把系统重装了一遍，终于能把MyEclipse破解了，感觉电脑焕然一新了，清清爽爽的感觉真好。 之前焦躁的情绪这两天也有所缓解，终于能够静下心来做些事，今天看了篇小说，叫“八分钟的温暖”，只看了一半就不想看了，并不是文章不好看，而是眼睛受不了，看得眼睛现在看窗外景色都是朦朦胧胧的，其次，这篇文章真的很“青春”，勾起了我少年时期的幻想，就像我自己做的梦仍然舍不得放弃，我已经20了，不可能像那些15，16岁的少年一样无所顾忌，不能总怀念过去，所以觉得自己不能再去想这么“青春”的事，但是偏偏这样，我自己越是不肯放弃自己抱着的幻想，所以不想开始新的感情，只是沉溺于自己的世界中，而成长的烦恼，将来的压力，对回不去的过去，人以及事物的怀念，总是让我的心情越来越混乱，所以越来越不敢思考感情，因为想多了只会让自己更加混乱。
自己貌似从初中以来就特别自卑，就连走路的时候我都会觉得自惭形秽，总是觉得自己满身的缺点，觉得自己样样不如别人，对自己无论是外在还是内在都特别自卑，虽然自己会很乐观，但因为自卑而缺少勇气确实错过了很多，无论如何，自己都该鼓起勇气，都要好好加油，过自己想过的生活。
从大三以来我就很悲剧，应该说是人品极低，无论参加竞赛什么的都失败，可能自己没有坚持到底也是一方面原因吧。当时，心里其实还是比较希望能保研的，因此还把保研之后的计划都列出来了，也做好了没保上研去考研的打算，所以为了考研能够不想家，大三结束的暑假在家呆了一个半月，看了些专业课的书（保研也会用得上），之后就回学校了，或许因为自己在保研考研间纠结，所以浪费了前期考研准备最好的7、8月，导致后面都快复习不完，紧张死了。九月份的时候，排名出来了，不够保研，确实有点失望和难过吧，一下子就觉得完了，计划都做不了了，同时有点不甘心吧，当时自己心态比较乐观，认为“上帝给我关了一扇窗户的同时也开了另一扇窗”，所以很快就调整好了心态，准备考研，心里想着，反正也是要拼尽全力的，那就报Thu吧（这也是我高中时曾经梦想考取的学校），经过大学不断的进步，我也觉得有目标心里想着能实现只要努力就能实现的。
于是开始了每天的考研生活，现在想想觉得真的很苦，很压抑，总得担心书看不完，万一考不上等等，每天早上七点二十起，晚上一点睡，也不午休，一天十四个小时都是在教室，累了就趴在桌上睡，那时支撑自己的完全就是想考上Thu的意念了，天天过着重复又单调的生活，唯一苦中作乐，令人开心的就是每天晚上躺在床上想着第二天早上可以吃什么早点，还有就是每买一本书，把书写得满满都是笔记的那种充实感了。不过最后考试发挥失常了，之后那段时间自己心里也难过的滴血，就是哭不出来，就是很压抑，突然觉得前途渺茫，找不着方向，还好有同学的鼓励，告诉我很多信息，我才能有勇气继续努力，最后在中科院找到一个调剂，研一还能去怀柔（貌似是单人间），也可以开始新的生活了。我一直觉得一分耕耘一分收获，我身边那些努力的人最后都成功了，也很感谢他们带给我的帮助，也让我仍然相信努力的意义。
考研带给我的收获的确很多，曾经那种认真付出，耐心的态度，那种对未来充满期待的美好心境永远都在。同时也懂得了不少道理，从刚开始面对考研面对新事物一无所知，害怕，无所适从，不知怎么下手，到现在觉得很多事情只有自己亲自体会就不会觉得困难了，也更有信心面对未来了。就像别人说的，在你未出国，考研之前你会觉得那些出国，考研的人很厉害，可是当你也走过这一步时，你就会觉得这其实就是件稀疏平常的小事了。
